невесомость

третий час ночи, а я наконец-то начала думать над тем, чтобы создать плейлисты с названиями, смысл которых буду знать только я. первый уже готов хотя бы на бумаге, что становится для меня равноценным обещанию не бросать эту затею. кроме того, очень хочется отметить один очень важный момент. дело в том, что сегодня девушка, которая вызывает у меня уважение и иногда восхищение, потому что сочетает в себе и ум, и красоту, и стильно, но в то же время достаточно просто, одевается, сказала, что я хорошо выгляжу, перед этим спросив, не похудела ли я. вся фишка в том, что я просто надела брюки моего размера, а не джинсы на полтора больше. конечно, я ей этого не сказала, просто прокрутила эту мысль в голове с видом джей ди. такие дела.

ну почему, стоит мне только увидеть хоть краем глаза, услышать хоть краем уха что-то связанное с лисбет саландер, я тут же жадно хватаюсь за пересмотр фильма финчера с моей малышкой руни и пролистывание книг. честное слово, любое упоминание, хоть какая-то связь, что-то похожее, какие-то мои собственные ассоциации с этой историей не дают мне спокойно жить, пока я снова не переживу финчеровское видение книг замечательного ларссона, который успел написать всего лишь три книги, перевернувшие мое сознание и неоднократно его шатавшие. я читала их круглосуточно, везде и всюду, библиотекарь записывала в мой абонемент последнюю часть с такими широко раскрытыми глазами, что я особенно вежливо попрощалась и поспешно удалилась из юношеского отделения.

и вот скоро выйдет четвертая часть истории, написанная по заметкам ларссона, но законченная другим автором. если честно, даже не знаю, жду ли.

— harvey, you didn’t just give me my dream. you gave me a family.

—ксюш, нам ведь восьмой класс дали в классное руководство!

error 404 not found

учительница по обж:
-здравствуйте, григорий александрович! ой, и ксюша уже здесь! ну, значит, все хорошо.

учительница по истории:
-а вот и ваш лаборант, григорий александрович! где уж мне такого-то обрести, а?
-да какой же это лаборант… ксюшка - коллега.
-КОЛЛЕГА!?!?!?1771717 ДА ВЫ ЧТО, КАКАЯ КОЛЛЕГА? ЛАБОРАНТ - ЭТО ВЕДЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, ЧЕМ КООООЛЛЕГА! НУ-КА, КАКОЙ КОЛЛЕГА У ВАС ТУТ ВСЕ ОТ И ДО ЗНАЕТ, ВСЕГДА НА ПОМОЩЬ ПРИДЕТ, НА КОТОРОГО ТАК ПОЛОЖИТЬСЯ МОЖНО??!??!?!?!
-………..

учительница, которая согласилась взять седьмые классы, чтобы у наставника было поменьше часов:
-ксюша, давай скорее заканчивай учебу, а то видишь, даже мне уже приходится физику преподавать, разве дело? ты ведь и физике, и информатике, и математике сможешь детей учить! будете командой, да? вам же не тесто тут будет, григорий александрович?
-пфф, тесно?!?17717171

мой наставник, неотъемлемая часть меня и моей жизни, капитан, опора и поддержка, друг… остается.

целый год переживаний и слез можно оставить позади.

РЕБЯТА, Я ЭТОТ СЕМЕСТР НЕ БУДУ УЧИТЬСЯ ПО СУББОТАМ! ГОД СТРАДАНИЙ, ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ СО СТОРОНЫ ОДНОКЛАССНИКОВ-ФИЗИКОВ ИЗ ДРУГИХ ВУЗОВ ПОДОШЕЛ К КОНЦУ, РАДОСТНЫЙ МОМЕНТ НАСТАЛ!

ну и пусть в четвертом, скорее всего, суббота будет учебной, но ничто не испортит это волшебное известие.

предел в голове?

не живу я настоящим, совсем не понятно чем живу, но не настоящим точно. начала понимать, что почти все время возвращаюсь к временам одиннадцатого класса. очень часто думается, что это был самый замечательный год за все девятнадцать лет и семь месяцев. осознание того, чем я хочу заниматься, первый поход, поездка в саров, ощущение себя частью чего-то очень важного, начало абсолютно доверительного общения с наставником. а сейчас что? да я же сбегаю из университета при любой возможности, ни с кем там не общаюсь, опускаю руки, если вдруг что-то идет не так. причем мне, быть может, и не нужно общение в тех стенах, но хочется докапываться до того, что мне преподают, разбираться в этом, учиться доступно объяснять. на деле же меня понимает только наставник, потому что привык к моему, достаточно импульсивному и не систематизированному, обдумыванию. что в голову взбредет, то и выдаю, а он потом это по полочкам раскладывает. так ведь давно бы уже нужно научиться самостоятельно это все делать, потому что в физике иначе и не нужно бы. конечно, я что-то да делаю, но это все выглядит как топтание на месте, зацикливание на возможном провале и абсолютное неумение сосредотачиваться.

а есть что-то хуже невысказанной обиды?

папа уезжал на пару дней к другу в деревню, звоню ему вечером, чтобы узнать, когда его ждать, потому что планировалось, что он приедет днем. в конце разговора вдруг говорю: "ну ладно, пап, пока, целую", а он отвечает мне тем же. кладу трубку и минут пять смотрю в пустоту, потому что… ЭТО СЕЙЧАС МОЙ ПАПА БЫЛ, ВЕДЬ ДА?

вот такая показательная история получилась в конечном итоге.

нет, я люблю папу, конечно, люблю, но мне очень часто не хватает его элементарного внимания, хотя бы его интереса о том, как прошел мой день, как дела с учебой, что я так увлеченно делаю.

а на днях мама рассказала, что в аптеке, когда она хотела мне купить очередные таблетки от головных болей, он сказал, что эти мне лучше не пить, а продолжить уже знакомые.

и как много может сказать мое удивление об этом его замечании!

но я всегда буду помнить, как он возил мне в больницу горячую мамину манную кашу абсолютно каждое утро, потому что от больничной наизнанку вывернуть может! или как отпросился с работы и договорился со своим зубным врачом, когда я потеряла сознание и повредила передние зубы! или как брал меня на рыбалку и в гараж, когда я была совсем маленькой. или как возил нас с сестрой на велосипеде всюду и везде. или как примчался с работы на последний звонок, чтобы увидеть хотя бы прощальный вальс…

но слов все равно не хватает.

до встречи с наставником пять дней, а сегодня я узнала, что две девочки, с которыми я работаю, знают его! одна из них ходила к нему на дополнительные занятия, а другая и вовсе училась в моей школе, но ушла после девятого класса. обе заявили, что он чудесный учитель и замечательный человек.

так тепло стало после этих слов, так радостно.

но все же… какова вероятность подобной встречи?

на самом деле, все эти свои многочисленные вопросы я связываю лишь с одним моментом, происходящим, точнее отсутствующим в настоящий момент, в моей жизни. наставник отдыхает в крыму, а мы не виделись с первого августа и увидимся лишь двадцать восьмого числа. четыре недели между этими датами! че-ты-ре. такое было только однажды - в первый год нашего знакомства, когда я переходила из десятого класса в одиннадцатый. все, дальше наш максимум был недели две. причем в последний раз, когда мы не виделись около этого периода, я окончательно запуталась в себе и в происходящем, что приняла пару-тройку неверных решений. чуть позже я все же смогла дойти до истины, а после долгожданной встречи удостоверилась в правильности своего поступка, но ведь до этого сделала несколько неправильных шагов. и у меня единственный вопрос: ради чего? я понимаю, что все это выглядит глупо, потому что мы должны совершать ошибки, чтобы учиться на них и все такое прочее, но я нуждаюсь в том, чтобы кто-то особенный присматривал за мной. без всяких вопросов, нотаций или чего-то такого. знаете, это удивительно, но оно на самом деле так и есть. я понятия не имею, как ему это удается, но, честно говоря, мне объяснение нужно в самую последнюю очередь. суть в том, что наставник вдруг говорит или делает что-то такое, что дает мне понять нечто важное - что делать, куда идти или держать курс, правильно ли я поступаю, ведет ли это меня к моей цели. это не говорится конкретно мне, не делается для меня, будто все в пустоту, но на самом деле нет.

у меня есть множество логичных причин, по которым я называю этого человека наставником, но именно об этом я никогда и ни с кем не говорила, да и вряд ли хочу.

ладно, если говорить серьезно, то у нас есть пара общих шуток, возможность узнавать друг от друга о чем-то совершенно непривычном и незнакомом, какие-то двусмысленные переглядки и прикосновения. все это было с месяц назад, теперь только в воспоминаниях и моих попытках проанализировать ситуацию, хотя он однажды написал мне: "не анализируй, пожалуйста, что я сказал". ну то есть, серьезно? откуда он знает? как понял?

вот только в конечном итоге, ну или, по крайней мере, конкретно сейчас, этого всего недостаточно, потому что его ко мне не влечет в нужном мне смысле. он прямо и искренне говорит о том, что ему самому такой поворот событий не нравится, потому что он хочет, чтобы его ко мне влекло, но, увы, нет.

и ты сидишь в ступоре, перечитываешь сообщение по сотне раз, но не злишься, не обижаешься, а действительно чувствуешь тепло. только вот непонятно, что дальше с этим всем делать? разве возможно, что я отстранюсь от того, что чувствовала все эти четыре или пять месяцев и просто буду общаться, потому что мне на самом деле интересно с ним разговаривать и узнавать его, ровно как и ему, потому что мне также прямым текстом было сказано, что общение со мной приносит ему удовольствие.

самый отстой в том, что современный кинематограф создал огромное количество фильмов про дружбу между девушкой и молодым человеком, причем в большинстве из них отвел их к алтарю перед самыми титрами. спасибо! вот только это же получится как-то подло, если я все же буду на что-то рассчитывать и пытаться что-то сделать. хотя так поступать мне совсем не хочется! но и отпускать нечто большее тоже что-то останавливает.

у мамы очень странная привычка говорить что-то типа "уже двенадцатый час", когда на часах, например, 11:03 или около того. нет, она, конечно, права, я не спорю, но вот я слышу эту фразу и начинаю думать, что время ну не меньше, чем 11:37, то есть реально ощутимый двенадцатый час, понимаете?

но когда я сказала, что через полгода пойдет третий десяток моей жизни, она закатила глаза, сообщив, что чайник скипел, а я могу уже пойти делать себе какао, которое было куплено в большой упаковке из-за того, что в подарок там было йо-йо, мигающее во время кручения. между прочим, разговор происходил 28 июня после 23:00, когда до моего двадцатилетия оставалось прям ровно полгода.

да ведь не сказать, что я как-то боюсь этих двадцати, чего в них страшного-то? но просто девятнадцать - такое ни к чему особо не обязывающее число, ну правда.