невесомость

девочки, прошу у вас прощения, но ни один браузер почему-то не пускает меня на specter8. буду на hopeless-wanderer , там все в порядке.

сегодня случилось то, чего я не ожидала даже в самом жутком своем кошмаре. часть меня до сих пор борется, пытается сохранить хотя бы частичку прежней веры, но это предательство, причем отрицать его было бы глупо и наивно даже с моей стороны. я не хочу здесь, именно здесь, больше появляться, не будет больше никаких заметок юного падавана. меня лишили абсолютно всего, что было мне дорого, что держало меня на плаву.

все это решили те, кто не имел на это никакого права.

говоря "именно здесь" я имею в виду конкретно этот адрес.

попробую теперь на hopeless-wanderer , потому что вряд ли смогу отказаться и от этого всего тоже.

меня начинает пугать, что я могу заплакать, да, собственно, и плачу, вот прям в тот самый момент, когда мной вдруг пренебрегают или то, чего я ждала, на что рассчитывала, переносится или срывается. я понятия не имею, что с этим делать и как справляться, потому что банальные "вдох-выдох", счет до десяти, закрытие глаз или сжатие кулаков не помогают ни на секунду. самое паршивое, что, с одной стороны, не хочу, чтобы меня жалели, а с другой - жажду внимания и успокаивающих слов.

почему он все чаще повторяет "не расстраивайся", даже если случается что-то незначительное или вполне обыденное, доступное к пониманию? минут на двадцать зациклилась на этом вопросе, а потом поняла, что сегодня не расстроилась из-за пустяка исключительно благодаря этим двум словам.

первая неделя пробежек заканчивается на том, что сегодня я смогла пробежать 2,5 км спокойным и ровным бегом. впервые за долгое время очень довольна собой, потому что все начиналось с 500-700 метров.

этот день был настолько долгим и тяжелым, что голове до сих пор тяжело сохранять равновесие. сперва скажу, что сейчас я живу исключительно от субботы до субботы, потому что именно в этот день чувствую спокойствие, уют и тепло.

в общем, история начинается с того, что вчера вечером я попросила маму не забыть оставить мне ключи, так как рано утром родители собирались уехать в муром.

сама же встала сегодня около десяти часов, чтобы спокойно позавтракать, посмотреть что-нибудь по парамаунт камеди, а затем отправиться на волейбол. уже приготовившись уходить, открываю первую дверь и понимаю, что ключей нет ни во второй двери, ни на полке у входа. в тот самый момент началась истерика, которая закончилась лишь спустя два часа. я искала ключи, которые могли оставить папа или сестра, везде и всюду. внутри был такой крик, что дышать стало особенно тяжело, хотя меня и без того мучают внезапные нехватки воздуха. затем все же позвонила и маме, и папе, и сестре. мама сразу обнаружила свои ключи в сумке, сестра нашла у себя еще и мои, которыми, как оказалось, и решила закрыть двери перед отъездом. папа сперва не нашел свои ключи даже в машине, из-за чего на протяжении пяти минут я скулила "все хорошо, они где-то дома, просто оглянись, ты их найдешь, успокойся, пожалуйста, я тебя очень прошу." но он их нашел.

вряд ли я когда-нибудь забуду все происходившее в те два часа. хотелось вышибить дверь, разбить окна, бить себя по рукам и ногам, кричать до хрипоты в голосе. что-то все же вышло наружу. понимаю, что произошедшее не стоило того, но обиду и злость, накопившиеся за последнее время, даже не хотелось останавливать. тем более, когда ты так сильно ждешь возвращения туда, где чувствуешь себя в абсолютной безопасности.

немного собравшись с мыслями, смогла набрать номер наставника. сперва он задавал вопросы, предлагал какие-то варианты, потом же был готов приехать, когда услышал, что я плачу. это оказалось бы бесполезным, поэтому он начал меня успокаивать, несколько раз повторяя: "ксень, не расстраивайся, обязательно увидимся в следующую субботу… позвони, когда приедут родители… приходи, если мы все еще будем в школе… хорошо? слышишь?"

спустя четыре часа приехали родители и отвезли меня в школу. мои только что закончили играть и отправились в магазин за вкусностями. следующие три часа мы пили чай, играли в мафию, хохотали и орали так, что было слышно на весь этаж. я даже пила чай из своей кружки, потому что наставник, только я вошла, нашел ее глазами и вручил мне, не обращая внимания на тот факт, что товарищ уже успел положить на нее глаз.

в любом случае, хорошо, что день подходит к концу. в следующие выходные мы сперва также соберемся на волейбол и чай, а в воскресенье отправимся на природу, знакомить новый класс наставника с тем, к чему он и нас когда-то приучил.

сейчас лишь только надеюсь на спокойный сон, потому что глаза болят так, что ни закрыть, ни открыть.

и что вы думаете? в голове не переставая КРУТИЛОСЬ бесконечное множество вопросов по поводу дальнейшего обучения.

но вот отменили практику по численным методам, из-за чего я решила прогулять пару по английскому языку, потому что сперва ждать полтора часа, а потом переводить текст про каких-нибудь мэри и джона - вот уж спасибо.

в общем, благодаря такому удачному стечению обстоятельств я наконец-то успела заглянуть к наставнику.

он увидел, что я чем-то встревожена, и спросил о том, как мои дела, что не так и все такое подобное. потом же он просто ответил на все мои вопросы и успокоил абсолютно все мои тревоги. его ответы не были связаны с тем, как и что на каждой из кафедр, он просто расставил по полочкам приоритеты, возможности и стремления.

спасибо, мой капитан, иногда кажется, что вы даже не представляете, как много делаете для меня.

получается, что 10 сентября не только день первой встречи и неожиданно пробудившегося любопытства и интереса к чему-то новому, теперь это что-то гораздо большее.

то есть кроме всего прочего, в конце второго курса мне еще нужно решить, на какую кафердру идти, да? вот же здорово!

в общем, я правда хожу пришибленная от этой новости вот уже второй день, потому что понятия не имею выбирать мне "теоретическую физику" или "методику преподавания физики".

чем они, блин, вообще отличаются, учат ли на второй кафедре тому, как лучше излагать материал, куда идти после первой кафедры, наставник продолжил обучение на второй, а стоит ли мне, хватит ли у меня вообще терпения на то, чтобы, как он, повторять все по стопицот раз, потому что даже я иногда так туплю, что ему приходится буквально по слогам произносить то, что он хочет до меня донести.

да и как, вообще, остановить этот бесконечный поток вопросов в голове.

такая отстойная мысль крутится в голове, прям тошно становится! суть ее в том, что какая-то часть меня, пусть даже самая крошечная, ждет чего-то такого, что послужит оправданием приступам паники и злости, проявлению агрессии на попытки людей узнать, что же случилось. и ведь не сказать, что прям ЖДЕТ, нет, просто она присматривается, что мне жутко не нравится.

сошлась на том, что буду для него хорошим товарищем… но вот он идет по коридору, хотя сказал, что приехать вряд ли получится. улыбается, здоровается, бьет пятеру и идет своим уверенным и энергичным шагом в спортивный зал. я же иду сзади и понимаю, что будет не так просто, как мне думалось. затем в зале раздается его звонкий смех и громкий голос.

хорошо, что он уехал до чаепития, потому что мы вечно спорим о том, кто будет пить из самой большой кружки. но я же всегда пью из нее! это моя кружка! девочкам надо уступать! григорий александрович!

—ксень, выйди на минутку из лаборантской в кабинет.
-хорошо…
-вот, ребят, это - ксения, моя ученица. пришла в свое время в десятый класс из другой школы, два года училась у меня, замечательно сдала экзамены, а сейчас уже на втором курсе физического факультета обучается. так что не переживайте, у вас тоже все получится! спасибо, ксения, можете быть свободны, ха-ха.
-АХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХ

ладно, я знаю, что у меня каждый третий пост начинается примерно с таких слов, но это для меня очень важно, особенно сейчас. кроме того, близится десятое сентября - день, когда я впервые увидела перед собой наставника. нет, так получилось, что я столкнулась с ним, будучи в восьмом и девятом классе, но все это были мимолетные и вообще не осознанные моменты, которые, как говорится, не считаются.

сегодня же был поистине легендарный день, потому что команда снова в сборе. в спортивном зале было так шумно, что порой закладывало уши, а в кабинете во время чаепития и мафии стоял такой хохот, что у меня болит живот и улыбка не сходит с лица.

теперь я наверняка знаю, почему сбегаю из университета при любой возможности и рвусь со всех ног в школу. даже другие учителя уже не удивляются, видя всех нас, просто говорят: "а вот и товарищество пришло!"

—ребят, я тут со своим новым классом решил сходить в футбол поиграть на поле около святого озера, ну и на пикник заодно. вы как, пойдете с нами? увидят хоть, какие вы все у меня дружные. НУ ПРАВДА ПОТОМ ПОУБИВАЕТЕ ДРУГ ДРУГА В ИГРЕ, НО ЭТО УЖЕ НЕ ТАК ВАЖНО.

ох уж тот момент, когда находятся люди, которые, зайдя в школу по дороге домой, тоже садятся за свою парту в кабинете физики и действительно тоскуют по одиннадцатому классу.

А МЫ НА ВТОРОМ КУРСЕ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ.

НО ВСЕ РАВНО БЕСКОНЕЧНО ГРЕЕТ МЫСЛЬ, ЧТО Я НЕ ОДНА.

в университете все время надеюсь, что до меня никто не будет докапываться, а потом понимаю, что сижу одна на гребанном ряду, который оказывается самым удобным во время слушания лекции.

тот момент, когда ты наконец отпустил все переживания, заполняющие тебя целый год, как вдруг заводится разговор о том, что, оказывается, еще не все решено, просто пока пусть все идет своим чередом. пока, на секундочку, это ближайшие десять дней. через три же недели придет ответ, а там кто знает, может придется все бросить и уезжать. за пару минут до этого ты был уверен, что пристегнулся и хорошо уселся, а теперь земля из-под ног ушла и уши заложило.

ну и кто разревелся прямо у порога? ну и кто опять зациклился? ну же, кто?

—мне приснилось, что я где-то гуляю, а мне навстречу идет "тут фамилия, которая никому ничего не скажет", увидел меня и вдруг говорит: "вы, наверное, меня теперь возненавидите…", у меня прям ступор случился, помню
-за что, ксень?
-за то, что вас увезет

wake me up when september ends

сегодня был последний день на самой отстойной работе, которую мне когда-либо приходилось выполнять. честное слово, лучше тихонько себе мыть пол в школе, чем присматривать за детьми в детской комнате местного тц, куда родители спихивают своего ребенка, чтобы сходить в кафешку или прошвырнуться по магазинам. конечно, есть вполне адекватные родители, которые приводят детей, чтобы те выплеснули энергию посредством катания с горки, лазания по лабиринту и все такое прочее. тем же, кто весь час следит за своим малышом и помогает ему ориентироваться в новом месте, низкий поклон лично от меня, потому что вас очень мало и вы - замечательные родители. особенно приятно, что большинство из этого малого количества - папы. мое сердце каждый раз наполнялось невероятным теплом, глядя на таких отцов.

хотя, вот ирония, как подумаю о возвращении в группу, так весь август и не кажется таким уж паршивым, каким он был, кроме, конечно, 28 числа, ради которого, как думаемся, все и переживалось.