беды в башке

картина маслом "я и дедлайн "

чем больше видишь чего-то хорошего, что тебя радует, тем сильнее хочется поплакать и удавиться. извините, но должно быть вообще не так.

читать отзывы к "вину из одуванчиков"- это такое умиление.
прямо накрывает приятными воспоминаниями. да, всё что про эту книгу хорошего не скажут- верно. слишком тёплая, слишком чудесная, слишком трогательная. не знаю, как читая книгу, написанную таким языком, потрясающим, богатым, увлекающим языком, - можно сказать что она нудная и затянутая. нет, понимаю, дело вкуса, но для меня она читается на одном дыхании, при том, что буквально за один присест её не прочитаешь, разве что она тебя совершенно не трогает, размышления не задевают и не заставляют вдаваться в пространные размышления на пару с автором. для меня это диалог. это рассказ дедушки, сказки бабушки, воспоминания мамы. не просто повествование, которое воспринимаешь как есть, нет, ты дополняешь своими воспоминаниями, своими размышлениями, своими историями, своими байками. это настоящее волшебство в переплёте. не та фантастика, с звездолётами, планетами и марсианами, и не детская сказка с волшебством в привычном смысле слова, это бесконечно очаровательная магия настоящего мира, вечная романтика детства, бесконечная ностальгия по нему.
она лёгкая. она воздушная. она оставляет потрясающее послевкусие. она настолько атмосферна, что на мой взгляд, даже если она для кого-то и затянута, то за атмосферой этого не видно. мне всегда хотелось читать и читать её, и что бы она никогда не кончалась, ни она, ни её продолжение. когда-то я писала что утратила этот романтичный взгляд на мир- в этой книге он всегда будет храниться. эта та книга, которая заставляет тебя быть сентиментальным, растрогаться, и тебе никогда за это не будет стыдно. потому что там описаны такие простые человеческие истины, понятные каждому страхи, надежды, мечты, что невольно сам обращаешься к ребёнку внутри себя, пережившему подобные житейские открытия. это моя бесконечна любовь. просто бесконечная. я влюблена в эти истории, в этих героев, в мудрых и смешных, немного жалких, в разочаровавшихся, в борющихся, в мечтающих, в смелых, юных, в запутавшихся. я влюблена в этот язык, в этот удивительный, заставляющий перенестись в книгу, красивый, метафоричный, сочный стиль изложения. у него был мистический рассказ с таким сюжетом, про писателя, заключавшего предметы действительности в слова, делающие их очень живыми. для меня Брэдбери сам такой писатель. возможно мне, как из той части аудитории, в детстве которой была эта близость с природой и людьми, намного легче воспроизводить эти картины, погружаться в них, но они затянут вас и сами по себе. если бы я никогда не выезжала из большого города, я бы всё равно смогла пережить всё упущенное благодаря этой книге.
вот так. начала с чужих комментариев к книге, а закончила своим собственным метровым текстом. надо бахнуть пикчу тогда( :D), и оценку. это вся 1000 из 10, потому что помимо адекватной оценки 10/10, это любимая книга моего не детства, но хотя бы юности. лет в 12 читала, наверно, может раньше. так что для меня это больше чем просто "отличная книга".

такое чувство, что я давно уже умер, а закопать меня забыли.

День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите?
большой, серый двор. часто там выгуливают собак, в том числе и я. с лева кустарнички, люк, на котором непонятная субстанция для прикорма голубей, на что я, во избежание рвотных позывов стараюсь не смотреть. рядом песочница, на дереве у песочницы прибита(?) облезлая яркая большая игрушка. проходя мимо неё, в голову невольно лезут мысли об экзорцисте. по крайней мере для людей, которые считают что это красиво. у деревьев иногда сидят бомжи, иногда, в летние жаркие деньки там сидим и мы. есть 1 турникет, на котором выхлопывают большие, пыльные ковры, рядом прямоугольная штука с перекладинами, на которой я любила седеть в детсве и смотреть на небо, правее- через тропинку, прорезающую двор на косо, качели без сидений, с искореженными цепьями и качели-весы, от которых осталось одно металлическое основание. лавочки давно убрали, потому что на них слеталось слишком много шумного асоциального народа, оставляющего после себя слишком много мусора и недовольных жителей трех малоэтажных домов, окружающих двор. за двором полуразрушенный кирпичный гараж, внутри какая-то жуть, полусгнившая деревянная крыша.с права от него в притык аккуратненькое 3х этажное административное здание с ровно-выкрашенными одним тоном стенами, табличкой, перилами и мусоркой. напротив паркуются машины, иногда я вижу как в тёплые дни несколько человек стоят у раскрытой машины и курят кальян, стоящий рядом на асфальте. в правом конце двора всегда росла высокая трава, через которую не пройти, старая железная качель, с которой никогда не катались дети, а потом парковочные места, но для меня это всегда была зона отчуждения. возможно под горкой обитают чужие.
детей никогда не было, разве что редко. временами на качалях сидела молчаливая странная девочка. подолгу. я знаю, что она училась со мной в одной школе. возможно, её поглотил чужой, потому что я не видела её уже около года. а может повесилась. сейчас в соседнем доме есть семьи с детьми. 5 детей от 8 до 3 часто теперь гуляют во дворе. они неблагополучная семья, но они вряд ли об этом знают, включая их мать, которая за пределами дворя всегда гуляет вместе с ними. они хорошие. когда я выхожу с Тошей гулять, они радостно кричат "Антошка, Антошка!" на мотив песенки из мультика. зимой была горка. сейчас это грязная, нетающая куча снега. обычно горка часто появляется зимой, и дети появляются. бабушки выходят на субботник. когда-то машин не было, ну или было совсем немного. зимой, когда по утрам мама отводила меня в садик, мы всегда шли с поднятыми в верх головами. было очень много звёзд. сидя на санках на них было удобней смотреть. они были яркие и немного разных цветов. сейчас я редко вижу звёзды из своего двора. возможно, я редко поднимаю голову. возможно, звезд поубавилось. прибавились машины. мне нравятся наши дома, которые я считаю за сталинки. в темноте они меня пугают. проходить мимо пустых черных окон небольших домов страшно. но не днём. в них живёт романтика. и в кустарниках, образующих полуарку перед дверью моего подъезда, у тропинки, разрезающей двор на косо.
у меня есть странные фотки окресностей.

привет :D
День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.
День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.
1) мне недавно пришли крипера из китая, я решил их сегодня выгулять и посмотреть, как они выглядят, но их не видно-
2) потому что я не умею фотографировать :D
3) когда я открыл галерею, то единственной своей фотокой среди конспектов, помимо первой, оказалась вторая, которую я делал когда брал эту юбку месяц назад :D
4) я редко ношу не джинсы, удобные говнотопы и свитер, в которм выгляжу как бомж. уютный, счастливый бомж.
5) да, у меня нет пуговицы на пальто, потому что мне лень её пришить :D

просто.оставлю.здесь.
может пригодится :D

пикча, которая сделала своей мультяшной комичностью и умильностью мой вечер. вы только посмотрите на этого отца-кота. ну картина маслом же.

моя проблема состоит в том, что нельзя всё сделать раз и навсегда. одно дело сменяется другим, и ты в напряженке потому что не умеешь ничего делать и любое дело для тебя- труд и обязанность, и всё кажется- это пройдёт, это закончишь, это сделаешь и заживешь нормально, на одну заботу станет меньше, отдохнёшь, а это- и есть жизнь. дел не становится меньше, они сменяются и ты всю жизнь в этом напряжении, вместо того, что бы привыкнуть быть деятельным и нормально жить, не видя в отражении вечно заебанного невротика.

запишу для себя в смертные грехи- поставил лайк гомофобу :D
а надо было камень бросить, наверное. потому что мир, к которму мы стремимся- он такой. мало крови- надо больше.
опять: "с чего все вокруг взяли, что толерантный человек должен с радостью воспринимать любое явление, будто у него не должно быть своих предпочтений и взглядов, разве это скорее не человек, который способен мыслить вне своих принципов и установок, не плюется желчью на всех "нетаких" и уважает выбор других людей?" но в жопу это, в жопу! мир черно-белый! если тебе что-то не нравится- то ты мечтаешь сжечь это! ты гетеро- значит гомофоб! ешь мясо- ты никогда не сможешь быть хорошим человеком! ты не будешь помогать приютам, ты ставишь капканы на своих домашних питомцев! мы будем бороться за идеал, которого не существует в действительности, вместо того, что бы взаимодействовать с реальностью и работать с тем, что есть. нам не нужен мир, мы будем сраться за идеи и принципы, пока не спалим его к ебеням, вместе со стариками, женщинами и детьми всех религий, всех рас. они били нас- теперь мы будем бить в ответ, давайте перебьем друг друга нахер.
я не знаю как вообще можно с агрессивным настроем желать сделать мир лучше.
а че я хотел, добро пожаловать в реальность. и вообще весь этот бред писал не я, а моя температура и подготовка к мхк в три ночи :D
однозначно на удаление. ну ладно, выкрик неадекватности на ночь глядя.

я на любых экзах: