беды в башке

я хочу, что бы люди видели во мне больше, чем могут видеть поверхностно, но я делаю всё для того, что бы было наоборот.

как легко радоваться за людей, которые нам безразличны.

Британский солдат несёт чай своим товарищам, работающим на ликвидации последствий наводнения в южном Лондоне, 1939 год.

наткнулся на первую пикчу и подумал, что есть определённые критерии, по которым персы попадают в топ любимчиков(на самом деле такого нет, просто импонируют мне):
-это должен быть довольно экзистенциальный кинчик
-перс является антигероем
-чувак должен быть в максимально разъёбаной физической и моральной форме на момент действия
-желательно вообще на грани
потому что восхищаться мальчиками-красавчиками, хорошими во всех отношениях- для слабаков :D

это пиздец, что для того, что бы жизнь была такой, как тебе хочется, надо въёбывать столько, что это вообще не оправдывает цель.
ну да ну нахуй, я лучше потерплю немного, поживу хуйлом, а потом глядишь- всё равно уже в гроб ложиться.
ААААААААААААААААААА БЛЯ

где была та грань, между жизнью, которая у меня была, и той, которая у меня сейчас. нет каких-то определённых моментов, переламывающих жизнь на "до" и "после", она не меняется как по нажатию кнопки, нет такого, что ты заснул будучи одним человеком, с определённым образом жизни, мышлением, устоями, окружением, и проснулся уже изменённым в изменённой реальности. всё происходит незаметно, постепенно, а потом смотришь- всё будто переменилось в момент, глядишь на то, каким ты был лет 5 назад, будто на себя вчерашнего, и спрашиваешь себя: где этот человек? где та жизнь, которой он жил? но ведь ты сам медленно и упорно пришел к тому, что имеешь. время обманывает слабых. каждый день, каждый час, каждый миг определяет следующий, и вот ты стоишь перед зеркалом и не понимаешь, когда успел превратиться в это затравленное жизнью существо. видимо каждый раз, каждый момент, предоставляющий выбор, я выбирала. и выбирала не правильно. каждый раз.

в моей жизни ничего нет- но я и из ничего смогу сделать трагедию- разве не трагично, когда ничего нет в жизни?

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ЧУВСТВА, ГОСПОДИТЫЖБОЖЕБЛЯТЬ

молодая Ахматова с длинными волосами…теперь я видел больше :D
как ей так хорошо, какая она здесь славная

удивительно, до какой степени человек в действительности одинок, что "мы живём одни и умираем одни" кажется давно понятой и прожитой истиной, но каждый раз проживается ещё более глубоко, выходя на качественно новый уровень драматизма и внутреннего перелома. хоть на сцене театра ставь.
пиздец.

Вопрос этого утра: почему нельзя зайти в душ в одеяле??

и вообще всё меня раздражает, описать не смогу как. все косяки, свои и своей жизни в печёнках сидят уже, все несостыковки, все разочарования, все "не так, как хотелось, представлялось", каждое своё кривое слово новым шипом становится на колючей проволоке, обвивающей мозг. я не справляюсь, будто отключаюсь и уже не замечаю как шёпотом уже бормочу что всё заебало, как всё паршиво. и ничего не меняется, меня тошнит от половины происходящего вокруг и от окружающих, и ещё больше тошнит от себя, потому что другую половину хорошего, что есть в моей жизни, я сама порчу и короблю. безумно хочется стереть себя из памяти всех, кто меня знал, уехать куда-нибудь далеко и начать всё заново. всё давит, и самое поганое, что попытка расслабиться, забыть, не думать, выглядит как попытка всего лишь спрятаться от жизни, как таковой, будто если я перестану изводить себя этим- перестану смотреть в глаза действительности, будто единственным выходом из этого является полное осознание тщетности, убогости, беспросветной тоски и ужаса всего происходящего.