Это просто Вьюи блог

Бесконечные поездки до Тулы дали о себе знать. Мой организм не выдержал и выдал температуру и озноб. Крикнул ХЕЛП и усадил дома с книжками и фильмами.

Нельзя так загонять себя.

Ты хотела мальчика, мне было все равно, лишь бы от тебя.

"Сначала я влюблюсь в саму мысль о нем, затем в плюсик теста, стручок с ручками и ножками, а потом в пухлощекого человечка, сующего себе ноги в рот. Чувства к нему быстро меняются. Впервый год кажется: ну нельзя больше любить. Потом эта любовь расширяется, углубляется, умножается в каких-то соверешенно невероятных измерениях. И каждый новый день становится очередным шажком на длинном пути. Теперь мама уже спутник, рука в руке, а не просто кров и питание".

- Эльчин Сафарли.Мне тебя обещали.

А если бы меня не стало? Чтобы ты делал? Если бы меня не просто не было рядом, а нет возможности даже встретить меня в проулке или парке? Если меня нет вообще?

Просто я читаю книгу, в которой парень потерял девушку, она умерла. Он не живет. Он существует.

Не хотела бы я так. Я бы хотела, чтобы ты жил дальше. Никогда не оглядывался назад, смотрел в будущее. И с улыбкой вспоминал о нашем времени. Чтобы ты смог отпустить. Нельзя, чтобы ты отказывался от чего-либо.

О, Боже, какие грустные пессимистические мысли.

Сегодня как и, надеюсь, большая часть населения нашей страны я отправляла смс в фонд помощи пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке.

Знаете, это не понты, и не следование за массой, и не действие аггитационных роликов.

Это реальное желание помочь. Помочь людям, у которых осталась только жизнь. Нет ни жилья, ни вещей, ни возможностей жить дальше.

И я думаю все деньги, которые собраны, пойдут именно в то русло, куда и собирают.

И я искренне хочу, чтобы каждое смс, отправленное от всего сердца достигло тех людей и помогло им. Они точно заслуживают это.

Любимый радует^^

Да я прочитала всю трилогию "50 оттенков серого". Да она мне понравилась. Но почему когда я покупала книгу для подруги, мне было так стыдно нести ее в руках, пока шла по ТЦ?

Когда сегодня одногруппницы решали куда пойдут гулять, в какой клуб и какое кафе, в моей голове была единственная мысль: "Еще немножко и я вырвусь из западни. Еще чуть-чуть и мы восполним год утраты. Еще чуть-чуть и мы будем гулять, ходить куда-то. проводить время вместе. Еще чуть-чуть и я не буду одна и мои вечера не будут проходить дома за компьютером. Не хочу подруг и глупые разговоры. Еще чуть-чуть. Еще 9 месяцев."

"И как бы не был ты силён, и как бы не был ты велик,
Забыть то самую единственную сердце не велит."

Когда я прошу написать что-нибудь красивое, иногда получаю обычные строчки о любви.

Неблагодарно считать их обыкновенными. Это любовь. Она уникальна, красива.

И знаешь, что я думаю? В тебе есть вещи, которые, наверно, мне не нравится. Мне не всегда хватает чувственности в тебе. Но ты же в конце концов парень. Некоторая грубость тебе идет. И именно это я безумно в тебе люблю.

И еще я знаю, что я делаю тебя лучше. Ты изменяешься. Ты готов, возможно, на все ради меня. Изменить мир, например.

Я изменяюсь благодаря тебе. Ты просто чудо, которое терпит мои истерки, которые я стараюсь заглушать ради тебя.

Мы помогаем друг другу. Это самое важное. Главное, помнить, что мы любим друг друга. Вместе мы пройдем через все, сделаем друг друга сильнее.

Главное, вместе. Главное, навсегда!

— Раз.

— Два.

— Три… Пока, любимая.

Такое привычное наше прощание. Такое соскучившееся чувство, по этим простым словам, которые мы говорили друг другу каждый вечер.

Так мы не спорим, кто первый положит трубку. Все решают цифры.

И сейчас когда я слышу в трубке твой голос и эти слова вместо прощания, невольно усмехаюсь со слезами на глазах. Все вроде как обычно, но я не увижу тебя завтра как бывало раньше.

Такое бывает редко, но в этот раз осень накатила и на меня. Я погружаюсь в себя. Не хочу ничего. Не хочу ни о чем мечтать.

Мне не нравится все, что происходит. Я уверена, что лучше не будет. Уверена, что я все упускаю, все делаю неправильно, выбираю неправильных людей, которые вряд ли поймут все мои страхи, чувства, переживания и эмоции.

Ненавижу такое состояние. Осень! Смени гнев на милость! Позволь порадоваться жизни!

Виню себя за то, что начинаю злиться без повода, когда не могу удержать себя. Ты не виноват, что ты сейчас не рядом. Что мы не можем провести время вместе. И это до жути убивает.

Но время пройдет. И все ведь будет. Все будет так, как ты обещал. Ведь правда?

Возможно, меня это бесит. Но из-за того, что ты так далеко, я перестала быть сильной.

Мне хочется забраться к тебе под одеяло, чтобы ты прижал к себе. Тогда я почувствую, что все хорошо. Все спокойно. Чтобы ты запутался в моих волосах, обхватывая голову, и прижался губами к моей щеке.

Хочется сейчас смотреть сопливые фильмы, читать книжки о любви и говорить тебе глупости, а ты посмеивался надо мной, но утешал и говорил, что любишь, дурочку.

Ну и я туда же. Решила поиграть в фотографа. Ищите и добавляйте меня в инстаграмме. rouxkatty. буду всем рада:*

Устаешь иногда от классики. И расслабляешься под мирное фэнтези, которое я не читала уже жутко долгое время. Интересно, аж брала книгу в машине.

Отдыхала)