Это просто Вьюи блог

Пока готовила ужин дома, конечно же, старалась, чтобы родителям понравилось.

А в голове строчки из песни "когда-нибудь мы проснемся вместе…" и непрестанно мысли, что когда-нибудь я буду стараться для тебя. Для тебя. Только. Для. Тебя.

Люблю, когда ты обещаешь меня отшлепать, если я пойду в тренажерку. Или когда я говорю, что хочу похудеть, ты говоришь, что готов меня убить за это.

Люблю, когда я обещаю откусить тебе язык из-за того, что ты ругаешься матом, потому что не получается что-то сделать.

Это же забота и любовь. Самая настоящая. Правда?

Больше всего на свете я хочу быть тебе самой нужной.

Нужнее всех остальных.

Важнее жизни.

Это нормально сидеть и сдерживать слезы, потому что я увидела тебя сегодня?

Не очень.

Но мне настолько хорошо, когда ты рядом, что я не хочу чтобы это заканчивалось. Это было лучшее воскресенье. Это были лучшие поцелуи. Лучшие объятия. Лучший секс.

Почему это такое долгое испытание? Почему я не могу прикасаться к своему счастью тогда, когда захочу.

А знаешь, что самое странное? Меня все еще преследует мысль, что ты моя фантазия. Даже когда ты вышел с КПП, я смотрела в такое родное милое лицо и не могла понять кто передо мной. Настоящий ли ты. Я уже привыкла к мысли, что не могу к тебе прикоснуться настолько, что любое противоречие ей сводит с ума.

Армия - это ужасно! Я не видела тебя больше месяца и взамен получила всего несколько часов счастья.

Нужно благодарить хотя бы за эту возможность.

Купили сегодня новый компьютерный стул.

И такое дурацкое ощущение, что с таких мелочей меняется что-то внутри. Что все не так, как обычно.

Тебя посещает вдохновение, даже потому что ты сидишь более удобно. Более эстетично, потому что этот стул красивее предыдущего. Тебе комфортно. И мысли растекаются в твоей голове, выливаясь в строки на бумаге и ворде.

Приятно.

Помнишь, как я бежала на автобус, чтобы встретиться с тобой ? Как постоянно опаздывала. Как мы исходили почти весь город. Дороги, которые я раньше проезжала только мимо на автобусе. Я не знала, что говорить, потому что не умела общаться с незнакомыми людьми. А ты говорил и говорил. И мне это нравилось.

А тот момент, когда ты попросил заткнуть тебя поцелуем. Наш первый. Таких губ я до этого еще не встречала. Это был самый лучший поцелуй в моей жизни. Даже когда ты ушел, я помнила твои губы. И все следующие были не такие как у тебя. И как я была рада встретить их потом снова.

И тот момент, когда ты прикоснулся к моей руке. Дрожь. Муражки. А потом ты спрашивал, зачем все это делаем. Потому что знали, что все закончится. Но не знали, что потом начнется вновь.

Ощущение, что должно все повториться.

Тогда мы были еще детьми. Не было проблем, машины, армии. Были мы друг у друга. И главным переживанием было позвонишь ли ты на следующий день, чтобы встретиться.

Мой милый Новомосковск принял эстафету олимпийского огня)

Знаете, такое чувство гордости, что наш город один из!

И чувство приобщенности.это непередаваемо.Восторг.

Если бы не дурацкие дети, которые орали и рвали оградительные ленты) Хорошо, что я уже давно не в школе. И пошла туда только потому, что сама захотела, а не потому что заставили. От этого чувство радости за город куда большее.

Они нежные. Теплые. Чудесные. Обволакивающие.

Я их купила.

Самый чудесный аромат за последнее время.

Чувствую себя настоящей балериной.

Вкусно. Очень вкусно!

Поражаюсь паршивости людей.

Когда мы пришли на "Сталинград" в кинотеатр, чудо-мужчины сзади оставляли гнусные, грязные комментарии к каждому фрагменту.

Мне кажется, если ты не осознаешь о ЧЕМ этот фильм, зачем вообще появляться в кино? Сходили бы на более развлекательные фильмы.

Зато я их перепугала намерением вызвать охрану, и они быстренько ретировались.

Чувство недосказанности, чувство виноватости за все косяки, которые у тебя происходят. Хочу, чтобы, наконец, хоть когда-то все было хорошо.

Просто тяжело. Просто я на грани срыва.

сейчас меня переполняет любовь к тебе. океанически безбрежная. такая как в сказках. такая, что замирает сердце и перестаю дышать.

хочу дарить ее тебе. хочу задушить в обьятьях. покрыть все тело поцелуями. хочу, чтобы ты почувствовал мое чувство, которое нельзя передать словами.

но, увы, нет возможности.

Пора, кажется, привыкнуть к тому, что все вокруг меня женятся.

И вот одноклассница. Одна из тех девчонок, с которыми мы кричали, что обязательно будем звать друг друга на девичники. И делали кстати ставки, кто будет первой из шести. Я была между вторым и третьим местом)

И вот она уже выходит замуж. И ей почти 20. О, ужас.. В мои то 18..

Они такие молодцы) Что тоже хочется…

Итак. За прошедшие три месяца службы:

— у меня: был жуткий кашель, температура и коньюктивит (да, я сейчас красотка)

— у тебя: два раза госпиталь с ангиной и сегодня ночью подскочила температура до 40.

Вывод: мы нуждаемся друг в друге настолько, что организм бунтует. за полтора года отношений мы столько не болели, как за это время.

Короче, кончай с этой армией, приходи домой лечится.

Когда настроение ни к черту слушаю Макса Барских и как будто ты рядом…

Шикарный!

3 месяца. Ровно 3 долгих мучительных месяца.

Когда у меня спрашивают про время и говорят, да ладно..так быстро 3 месяца пролетело. Так и не успеешь оглянуться пройдет год…

В этот момент готова всех убить.

Откуда вам знать? Как это просыпаться с утра и знать, что ты не возьмешься за любимые руки, не посмотришь в эти бездонные глаза, не поцелуешь эти нежные губы. Что в этот самый момент твое счастье защищает Родину, сидит где-то в поле и ждет возможности позвонить или хотя бы написать, не говоря уже о встрече.

Время не летит. Оно тянется неимоверно долго. Прошла одна четвертая.

Иногда хочется плюнуть на все и поселиться под забором части. Может хотя бы так будет возможность увидеть и прикоснуться к мечте?