У меня слишком много знакомых, которые помнят меня, но которых не помню я. Как-то научилась сразу отсеивать не интересных мне людей. Хотя бывает и так, что человек хороший и вы бы вместе провели время хорошо, но сейчас что-то мешает. И тогда нужно подождать. Все говорят о том, что хотят переехать в другой город. Я переехала. Жила в одном, учусь в другом. Приезжаю на выходных в прежний город проповедовать маму и редко бываю рада случайным встречам со старыми знакомыми. Переехав в другой город не забывайте, что от себя никуда не деться. Но всегда можно начать всё сначала. В новом месте, с новыми людьми, на новой кухне со старым чаем. Переехав в другой город, ты не обретёшь мгновенную гармонию. Вся твоя жизнь не станет лучше только от того, что ты переехала. - За исключением, может, Гавайи или Мальдив, и то я не уверена - Переехав ты лишь получишь шанс. А там уже как получится.

Expelliarmus

Раньше думала: как можно пройти мимо своего бывшего и не поздороваться с ним? Раньше думала, что после разрыва отношений можно оставаться в хороших отношениях, прости за тавтологию. Теперь понимаю, что не всегда это возможно. Далеко не всегда.

Раньше: не уважение к бывшим - не уважение к себе. А теперь поняла, что и такое возможно. Я стараюсь как могу относиться ко всем, кто окружал меня когда-то, достойно. Но не всегда могу. И далеко не всегда хочется.

Знаете, когда мы расставались с моим бывшим парнем, я была расстроена. Инициатором был он, и я этого никак не ожидала. Мне казалось, что всё было отлично. Он так хорошо ко мне относился, Господи. И когда мы уже подходили к дому, он сказал мне: “Знаешь, я вообще мог просто выебать тебя и бросить”. Я даже не знала, что ответить на это. Я была шокирована. Всё, что я смогла сказать, так это: “Что?! Ах, ну спасибо большое, П! СПА-СИ-БО!”. До сих пор, когда вспоминаю, хочется хорошенько его ударить. Такая злость охватывает, просто жуть. А я-то к нему искренне, со всей душой.

А через несколько часов он сказал: “ У меня нет времени именно на тебя, Лин” на моё: “Если бы хотел, нашёл бы время на отношения”. А через пару недель у него появилась другая.

Какие же люди могут быть всё-таки мерзкие и отвратительные. Причём те, от которых и не ожидаешь подобного.

Так, решила начать заниматься по новому. На самом деле, каждодневные тренировки - это некоторый риск, потому что нельзя узнать как быстро восстанавливаются твои мышцы, а их прирост выдаётся именно на пору восстановления. Так что теперь понедельник, среда и пятница дни насыщенных тренировок, а остальное - приятный отдых.

Каши никогда не любила, а теперь постоянно их кушаю. Вот что значит "красота - страшная сила "

Никогда не любила употреблять имена здесь.

Помните я писала о том, что хочу начать упорно заниматься? Так я начала. Чуть ли не каждый день я делаю комплекс упражнений, сменила питание. А всё началось с того, что Он - М - сказал, что попа у меня изменилась и тогда ему нравилось больше. Ну а я и сама давненько подумывала начать заниматься, а тут ещё и его комментарий меня подтолкнул.

Пару дней назад мы провели вместе вечер. И ночь. И знаете что? Он сказал, что уже есть результат и становится лучше. АЛИЛУЯ. Всё, что я делаю не прошло даром.

К тому же, замерила параметры заново. 81-57-91.

У меня увеличилась грудь???

Походу дела, я начала взрослеть. Только что попробовала маслину и решила, что не так уж это и плохо. Кажется, детство закончилось.

Иногда мне бывает очень стыдно за своё поведение перед своей мамой. Как сегодня, к примеру.

Отца у меня не было с пяти лет, хотя и до пяти его присутствие я особо не ощущала. Мама воспитывала меня и старшего брата самостоятельно. Я никогда не жаловалась на недостаток внимания и подобного с её стороны и, в принципе, никогда не жаловалась на отсутствие отца. Мама успешно заменила мне его.

Вообще у меня было хорошее детство. Мама и бабушка всегда меня очень любили, как и моего брата. Разница у нас с ним в одиннадцать лет, поэтому когда брат уже был подростком в чьи интересы входили прогулки с друзьями, девушки, различные тусовки, я была маленькой девочкой, одетой в любимый мамин цвет - розовый, и с милой сумочках с камушками в ручонках. Когда я гостила у бабушки в некотором подобии деревни, мне разрешалось весь день играть с моей единственной подругой, кушать ягоду с огорода, гладить собаку и качаться на качели. Иногда мне ещё и давали деньги на мороженое или вкусную булочку. А мама, когда я зимой играла с детьми со двора во дворе, делала леденцы на палочке. До сих пор их помню! Ну и вкуснятина!

В связи с тем, что мама и бабушка воспитывали нас самостоятельно, мы были семьёй с весьма средним достатком. Сыта и одета я была всегда. У меня всегда были куклы с огромным количеством сшитой мамой одеждой, мягкие игрушки. У меня было огромной множество всеразличного картона и цветной бумаги на уроки труда. Я благодаря этому я выросла бережливой. Я всегда знала, что если я сейчас сломаю игрушку, то мне не купят новую просто потому, что на новую не будет денег. Я была способна радоваться даже самой дешёвой и простой игрушке. Как-то раз мама купила мне маленького пупсика за десять рублей и он до сих пор есть у меня в отличном состоянии. Если у меня что-то было, то я берегла это. Я никогда не ныла в магазинах в просьбами купить мне дорогущую игрушку. Я умела ждать, когда мне что-то купят, когда появится возможность. А если мне так и не покупали, то я играла с тем, что у меня было и не закатывала истерик.

С семи лет я стала ночевать одна и самостоятельно ходить в школу и обратно, потому что мама была на работе или уставшая спала после ночной смены. Я была в состоянии самостоятельно сделать себе чай и погреть еду. Помыть посуду, заправить кровать, сделать уборку дома. В семь лет мне даже взяли собаку, которую я и по сей день невероятно люблю.

О, видели бы вы какие раскраски с “Том и Джерри” у меня были! Ещё у меня до сих пор есть две мягкие игрушки, которые поют при нажатии на них. Вернее, одна из них гавкает, а другая поёт. Да, почти все мои детские игрушки у меня сохранились.

А сегодня мне стыдно перед мамой. Стыдно за то, что она работает ради того, чтобы дать мне денег на одежду иди еду. Дать мне денег на те вещи, без которым я могла бы и обойтись, но очень хочу. И мне стыдно за это. Стыдно за свои прихоти.

Извини меня.

Знаете, парни такие глупые. Они постоянно обвиняют нас, хотя сами не знают чего хотят. И они все возвращаются.

Ох, каждый новый разрыв я тяжело переживаю в независимости от продолжительности отношений. Думаю, важнее то, что ты испытывал с этим человеком вообще, чем то, как долго ты это испытывал.

И вот я всегда расстроена, виню себя в произошедшем, а проходит время и они возвращаются. Вопрос только в том нужен ли он тебе теперь ?

Один парень, при расставании, наговорил мне гадостей всякий. Я и глупая, и кроме внешности своей предложить ничего не могу, причём и то она у меня так себе, особо интеллектуальных бесед со мной не поведёшь, и вообще он так жалеет, что потратил на меня время. Я сказала “ладно”. Пару недель назад он извинялся за это и подтвердил, что хотел просто меня обидеть.

Сегодняшнюю ночь я провела у него. Мы лежали до пяти часов утра и разговаривали. О многом разговаривали. И вот, лёжа в полуметре от него ясно и чётко поняла, что мне совсем не нужен этот человек. Приятно, что он теперь регулярно пишет, приглашает в гости, но мне это всё уже не надо. Да что скрывать - мне и тогда это не так уж надо было. Но тот факт с каким упорством он сожалел о том, что вообще обратил на меня внимание и то, как он ведёт себя теперь просто смешны.

Так что девушки, не расстраивайтесь из-за мальчиков. Он глупенькие. И потом жалеют.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Почему я, с весом 45-47 килограммов, кушаю мясо, салаты, фрукты и йогурты, а девушка под сотку говорит о том, как сильно хочет огромный торт и рассказывает, как готовит их и кушает? Почему я со своими максимум 47 килограммов пашу в зале, а она лежит рядом со мной на коврике, весом под сотку, и предлагает уйти пораньше, чтобы она успела покушать в столовой университета? Почему?

На днях мне опять снилось, что я беременна. Такое происходит уже третий раз. Сегодня мне снится сон, где я беременна. На следующий день мне сниться сон, где я беременна на большем сроке. На третий день мне снится что-то другое. И вот в субботу и в воскресенье мне вновь снилось, что я беременна. И знаете что? Впервые за три раза я была невероятно рада этому. Во сне мне было так легко, спокойно, приятно. Давно такого уже не было, очень давно. При этом я была беременна от парня, с которым мы вчера расстались. Во сне я стала ругаться изначально, а потом он что-то сказал мне и я стала так рада этому. Меня не смущало даже то, что мы встречались чуть больше недели к тому моменту.

Я была так рада во сне утром, а вечером мы расстались.

— Что означает твоя татуировка?

— Осьминог?

— Да.

— Нуу, дай-ка подумать… Хм… Ну, наверное, мой осьминог означает моего осьминога! Представляешь? Кто бы мог подумать!

ROLLROLL

Самые популярные посты

4

Я завидую тем людям, кто сейчас впервые открывает для себя Deftones. Нет, я всё так же их люблю и наслаждаюсь их музыкой, но я уже привык...

4

Каждый день я заново влюбляюсь в Лану Дель Рей.

4

Переехала наконец к С. Ну, как наконец. Он и мои друзья сказали: ну наконец-то, ура! А я бы может и дальше жила себе отдельно, приезжая к...

3

Чем старше становлюсь, тем сильнее стираются мои националистические границы, и тем с большим уважением отношусь к другим народам.

3

Я вот сейчас тот самый человек, который на любое предложение о встрече отвечает "работа".

3

Хочется верить, что люди, смеющиеся рядом со мной, смеются со мной, а не надо мной.