Быдло-бестселлер

1. Саможаление опаснее рака. Ты убиваешь его в одном месте, оно прорстает в другом. Убей в себе саможаление, и ты каждый день сможешь становиться королем какой-нибудь страны. Если тебе захочется.

2. Ложь, что человек так сложен. На самом деле он очень прост и равен обычно одной доминантной мысли. Мысль эта управляет большинством его решений и принципом их принятия.

3. Для человека опаснее всего быть во всем правым.

Мы все часто испытываем глупые, порой даже безрассудные страхи. Нелепые со стороны и самые страшные для каждого лично. Самым, наверное, глупым страхом становится боязнь показать свои недостатки близкому человеку. Не важно физические они или же душевные, но увидеть в глазах родного разочарование - самое страшное для каждого из нас. Мы не боимся презрительных взглядов толпы, не чураемся показать им свои минусы только потому, что они толпа. Они - серая масса, сотворенная из злобы и насмешек и их мнение не весит для нас ровным счетом ничего. Но стоит показать свой минус дорогому, единственному человеку и увидеть насмешку, то мир рушится, и эта насмешка стоит сотни выкриков из ничто. На самом деле, близким нужно показывать свои недостатки, это показатель того, что вы доверяете, отдаете свои минусы на оценку важного лица. Можно назвать своего рода экспериментом, который может завалить всякий, но пройти один, поистине достойный. Близких не выбирают, но зачем нам тот доверенный, в глазах которого ты однажды увидел разочарование? У меня, как и всех есть один глупый страх: я могу запросто предстать голым перед толпой (действительно голым, без одежды), а вот обнажить даже свои обтутаированные руки и шрамы перед своей женщиной - слабо. И дело не в том, что я ей не доверяю или боюсь разочаровать. Она не разочаруется, нет. Скорее просто боюсь себя и того, что мне просто не под силу. Показать ей это.

Эй, о чем вы мечтаете? О чем думаете, когда ложитесь в кровати и каким богам молитесь перед важным событием? Что всех нас объединяет? Схожесть мыслей? Группа крови? Столько вопрос на тот счет кто мы друг другу. Совсем чужие или же есть между нами тонкая ниточка, которая словно единая артерия не дает иметь собственную кровеносную систему? Что еще держит нас на плаву, но уже по тихоньку опускает на самое дно. Так медленно и тихо, что мы сами этого практически не замечаем, уверенные, что уж с нами такого никогда не будет, мы же не Атлантида. Разве что мы медленней идем вглубь, тайно гордясь этим. Я не хочу разрыва между людьми, ибо мы друг без друга никто.

У каждого человека есть душа. У каждой души есть человек. У кого то она большая, широкая, цветущая (если так можно сказать о душе), а кого то грязная, маленькая и гнилая, но все же есть. Человек без души уже даже не животное, а нечто не живое, поглощающее кислород, но ничего не дающее взамен. А что может дать человек с гнилой душой? Опыт, господа. Опыт того, как не стоит жить, чтобы широкая натура обрюзгла и потеряла способность жить в ладу с собой. Идеально красивых людей не бывает оттого, что внутри живет нечто, что не может стереть с лица мирские заботы и сделать лицо абсолютно красивым.

— у тебя не тело, а картинная галерея.

— галерея боли, ты хотел сказать.

Я знаю множество людей, для которых нанесение на тело татуировок лишь способ прикрыть старые грехи, отступы перед судьбой и самим собой. Я являюсь представителем таких людей. Что по сути есть татуировка на теле человека? Отметина на всю оставшуюся жизнь? Напоминание в старости о том, что ты кутил или же решился на такой поступок из мальчишеского азарта? Есть люди, которые кхм, портят свое тело из чувства противоречия, когда родители против, а пусть тебе это не надо, ты пойдешь против течения, лишь бы сделать наоборот. Порой, горько думается о том, что на душевные шрамы нельзя сделать татуировку. Можно лишь заштопать рану белыми нитками и радоваться, если она будет не сильно кровоточить и выделяться на фоне таких же изуродованных душ. На моем теле 6 татуировок разного калибра, но лишь одна сделана просто в честь, скажем взаимной любви? Да, пусть так. Все остальное, так или иначе закрывает от меня и ставит блок на мои мысли о том, что я когда-то получил то, что находится под черно-белыми узорами. Глупо, ведь память такая штука, от которой чем глубже прячешь, тем больней она бьет потом, когда ты будешь уверен что ты забыл о том, что было. На самом деле, для меня тату как клеймо о проступках прошлого, глубокого, болезненного прошлого, словно распутье и вечное напоминание о том, что шрамы болят и под картинками.

Почему-то бывают моменты немоты, когда хочешь сказать самое важное, но не можешь. Или же не хочешь. Как знать что там, внутри меня, помимо температуры под 40 и ощущения что плющит нереально. Ну и еще слепой ярости, клокочущей внутри словно вулкан, который никак не может взорваться. Что-то внутри взрывается, но наружу никак не вырвется. Единственная отдушина это чертов сарказм, который дается с трудом и не дает замолчать совсем. А в голове сплошные вопросы типа «как теперь?», а главное «зачем теперь?». Все чаще включается dom!No, все меньше желание распинаться и улыбаться. Этот период пройдет, а что потом? Ждать очередного приступа ярости и возможности пробить кому-то голову на пьяную задницу? Почему я так люблю ходить по крайностям, распинаясь лишь в те моменты, когда шкала «херня» доходит до того момента, когда не то что сдерживаться, поддерживать внешнее спокойствие совершенно нереально? А еще поражает глупая черта людей – наивность. Когда ты так по-идотски спасаешь чужую задницу, рискуя своей, а в ответ получаешь моральный толчок, со словами « не маленький, справишься». Мне нужно выплеснуть себя, иначе всему придет конец. Здравствуй, мой конфликт.

Всю мою жизнь меня словно водят по зоопарку жизни, останавливая перед клетками с плохими и хорршими животными и говоря, что я должен вести себя как хорошие. Но увы, в меру своего упрямого характера я все больше походил на тех животных, которые плохие. Людей, которые практически насильно ставят перед примером для подражания, выбирают далекий путь от данного идеала, ведь срабатывает нечто механизма, под названием "не пойти так, как мне сказали". Впрочем, многие смиряются. Напоминает теорию Каратаева в " Войне и Мире", который подчинялся обстоятельствам и в плену у французов. А что же такие люди, которые идут ровно в противоположную сторону от реомендуемого? Многие ломаются, ибо встали на этот путь из упрямства и дорога по ней словно в "столыпинском поезде". Вроде свобода вот она, останови поезд, но скорость у него слишком велика, в то время как даже не особо знаешь куда тебя это заведет. Но в большинстве своем, человек все же приспосабливается к жизни той, которую он выбрал "по нужде". Все дело в выборе и в том, сколько в голове серого вещества.

Я не знал с чего начать писать. Шрамы для меня больная тема, поэтому немного потерял себя. Как-то пытался сосчитать их количество и соотнести по датам, этакая развлекательная игра, но дальше рук не пошло. Почему? Не помню, просто едкий холод по спине и исознание того, что в душе шрамов куда больше и их тоже нужно будет посчитать. Все самые значительные прикрыты тату, ибо воспоминания о способе их получения не самые приятные. Почему же люди скрывают свои шрамы? Носят водолазки с "горлом", прячут под бесформенными одеждами и косметикой? Люди стесняются себя или же мы настоль привыкли оберегать себя от воздействий внешнего мира, что минимальный рубец стараемся скрыть по глубже и забыть. Шрамы. Из детства, поставлены неразделенной любовью, болью, отчаяньем, идиотизмом, в общем полный жизненный букет.

Когда внутри у тебя пружина, всегда есть о чем писать. О своей боли, например. Я из той породы людей, которым вдохновение приходит в момент саморазрушения. Когда совсем не выносимо и ты почти согнулся под тяжестью того что давит, нечто внешнее дает тебе сделать вздох и разогнуться. Некоторое время назад мне сказади одну интересную вещь: человек живет, он падает и поднимается, и снова упав - встает. Если он не встанет сейчас, не встанет никогда. Можно потешить свою боль, пожалеть себя, но встать ты обязан, как бы не было плохо, никому нельзя показывать свою слабость, если предыдущие годы ты не был человеком-камнем. Щелкнуло что-то и во мне вновь проснулся человек с эмоциями. Наверное единственное, что изменилось во мне - спина стала ровней и голова держится более прямо. Все что не убивает, делает нас сильней.

Никогда не дразните фортуну, иначе она повернется задницей и удачи вам не видать как собственных ушей. Кажется такое сравнение было представлено в какой-то сказке, но видно тогда понятии «зеркало» введено не было. Итак, удача. Почему многим фартит, а многие пожизненно видят лишь зад удачи? Кара? Врожденная невезучесть? Неудачная прошлая жизнь полная погрешностей? Я по натуре игрок. И в жизнь, и в карты. Первый раз в покер, меня посадил играть отец, с его товарищами. Мне было не более 10 лет. Все уловки заточены мной назубок, но порой даже блефующим игрокам не везет. Провиденье? Или заслуженное наказание за мухлеж? Так почему в жизни за блеф практически нет никакой кары, когда честным людям удача машет аппетитной задницей, а игрокам со стажем во все демонстрирует голую грудь? Сравнения довольно грубые, но точные. Карточные игры, рулетки, это и есть жизнь, но в качестве пик, дам, королей, флешей, роял - флешей, стрит-флешей, фул - хаус, каре. Чем выше ставка, тем меньше вероятность сорвать роял – флеш, самую высшую комбинацию в покере. Почему-то в последнее время у меня в картах выпадает лишь пара, ничего существенного. Но даже с парой можно сорвать такой куш, который не сорвешь не с флешем, ни с удачей врожденной. « но я поднимаюсь, а ты передай моему Голливуду привет»

Я разваливаюсь на части, как Распутин в "Анастасии". Только если он физически, я же чувствую как от меня отваливается внутренняя штукатурка. От этого уже не больно, только неприятно, если быть до конца честным. Хотя зачем вам моя честь, когда цена только на красивые мысли и "правильные" суждения. У меня еще хватает сил на сарказм, но говорить желания все меньше, а я все больше ухожу в себя, закрываю свои мысли от окружающих, прячась за очками и привычным черным юмором. Синяки от бессонных ночей все больше, а спать так и не тянет. Кажется скоро я совсем растаю в своей хандре, когда настроение меняется по минутам. Врут, когда говорят что тишина лечит. Ни черта. Она лишь усугубляет внутреннюю тоску. А к черту. Все пройдет, побольше шума и по меньше тишины.

Я думал, будет проще и легче. Легче среди людей, но не проще с собой. Я не умею прощать и это валится на меня словно скала над маленьким человеком. Видимо, мое сознание того, что быть может это лишь нелепая, детская попытка мне отомстить не дойдет до моего сознания до второго пришествия, но я все же надеюсь, что когда-нибудь наступит тот миг, когда я смогу вздохнуть. Вздохнуть и сказать что я свободен от того, что так валится на меня. Прощение. Что это? Заслуживают ли его те, кто делает нам больно до такой степени, что практически не чем дышать? Простить того, кто с ехидной ухмылкой вставляет вам нож в самое сердце и поворачивает на ваших глазах, а вы позволяете, почему? Потому что доверяете, верите и до самого конца уверены, что ничего плохого вам этот человек сделать не сможет. А зря. Предатели кроются среди тех, кто был когда-то ближе всего, что было. А потом приходит пора чертовых риторических вопросов типа: «за что?», « почему я?», «как он мог?». А мог он очень даже просто, ведь за свое доверие нужно платить по счетам. Возможно, вы не были паинькой и не блистали в жизни лишь одними хорошими поступками, но предавать тех, кто рядом, самое гнусное что есть в людях. Оправдание. Прощение. Виновник того, что вас разламывает не нуждается в этом, если он конечно не обычный шутник, решивший развлечься на досуге нелепой шуткой. Если все было спланировано заранее, этот человек сам придумал себе оправдание. Заранее. Ведь совесть не тот продукт, который можно поставив в холодильник – забыть о нем. Она будет гнить, царапать и вонять, если заранее не уничтожить те корни сомнений что есть. И они успешно уничтожаются, совесть успокаивается и все, начало концу положено. Так заслуживает ли человек, который осознано пошел на сей шаг самого важного в жизни человека – прощения?

Пришла пора надевать маски, для заготовленной игры. Пощада? Нет, никакой пощады. Никаких чувств, лишь холодный рассудок. Месть – блюдо, которое подают холодным, не так ли? Попытка сделать из меня шута с треком провалилась, роли жертвы и палача резко поменяли своих актеров. Я ухожу в тень лишь затем, чтобы приготовить то, что сломает их, заставит подчиниться. Она придет, я знаю. Я нужен ей. Я буду ждать, это я умею.

Никому не положено знать что у человека внутри. Даже ему самому в мерах предосторожности не стоит углубляться в то, что он чувствует. Иначе он просто сойдет с ума от того, что происходит внутри. Я не о радости сейчас, а о нечто более существенном. О боли? Нет, тоже не то. Что-то большее, чем вырывание сердца из груди. Любовь? Привязанность? Ностальгия? Нет, черт побери. Я и сам толком не могу понять что конкретно имею в виду, знаю лишь одно: если это чувство прорвется наружу, человек не имеет право считать себя человеком и живым. Не хочу сейчас говорить что чувствую я, ибо описать пустоту не возможно. Самое начало этого дает ощущение, что ты сидишь на краю стула и одно нелепое движение и ты уже слетаешь с него, под общий гогот толпы. Наверное, этот смех и является для рычажка, который приводит механизм в действие. Ты уже не человек, но еще не озлобленное существо, которое ненавидит все, но фундамент заложен и кирпичик ненависти будет наложен со всей аккуратностью и прилежностью первоклассника, который выводит палочки в своей первой тетрадке. Ты растишь в себе это чувство холя и лелея, думая о том, что как только оно вырастит, ты сразу отомстишь всему человечеству за тот смех, когда ты оборвал нить человека и начал плести другую, более прочную, потому что она соткана из злобы и ненависти ко всему живому. А если, появляется человек или же что-то, что может вызвать на твоем исковерканном ухмылкой лице, улыбку, ты проклинаешь то, что еще делает тебя человеком, не позволяя опуститься ниже дна, хотя по сути и по науке, его нет. И нет того противоядия, которое вернет тебя к твоей полноценной жизни, есть только временное облегчение, глоток воздуха, от которого ты отказался так давно, что когда ты им дышишь, ты задыхаешься, но все же возвращаясь во мрак небытия, ты мечтаешь о том, чтобы снова задохнуться, чтобы еще раз почувствовать себя живым.

Вечный спорный вопрос: кто же виноват? Виноват в том, что мы не с теми, что мы мельчаем и глупеем. Мы живем в век равнодушия, когда своя задница дороже. Вы знаете что такое сострадание, господа? Не то фальшивое сочувствие, когда внутри все поддернуто пленкой холода, как вчерашний бульон. Мы - поколение, когда близким может стать любой, кто сделал вид, что понимает нас. П-о-н-и-м-а-н-и-е. В наше время его так мало, что готов отдать любые деньги, лишь бы появился хоть один человек способный прочувствовать человека под маской, то гниющее лицо, а не красивый фасад. Я такой же. Мне наплевать на человеческие чувства, на людей, на их переживания и тревоги. Моя маска настолько впилась в мое лицо, что я не знаю какое оно настоящее и не растворилось ли оно под красивой обложкой. "Ты подпускаешь меня к себе, а когда я подхожу близко - отталкиваешь, ведь тебе это не важно. Ты играешь людьми пока тебе это интересно, а затем выкидываешь как сломанных, ненужных кукл, лишая их надежды, но не веры в тебя." Люди слишком много требуют от людей. Сострадание, понимание, любовь. Все то, на что не способны сами. Да, я открыто признаю - я манекен. Кукла с маской. Но есть люди, с которыми я могу быть человеком, скинуть с кровью свою маску, показать свое изуродованное лицо и точно знаю одно. Я получу так называемое понимание, любовь и прощения от двух женщин, которые являются моей семьей.