Быдло-бестселлер

Вечный спорный вопрос: кто же виноват? Виноват в том, что мы не с теми, что мы мельчаем и глупеем. Мы живем в век равнодушия, когда своя задница дороже. Вы знаете что такое сострадание, господа? Не то фальшивое сочувствие, когда внутри все поддернуто пленкой холода, как вчерашний бульон. Мы - поколение, когда близким может стать любой, кто сделал вид, что понимает нас. П-о-н-и-м-а-н-и-е. В наше время его так мало, что готов отдать любые деньги, лишь бы появился хоть один человек способный прочувствовать человека под маской, то гниющее лицо, а не красивый фасад. Я такой же. Мне наплевать на человеческие чувства, на людей, на их переживания и тревоги. Моя маска настолько впилась в мое лицо, что я не знаю какое оно настоящее и не растворилось ли оно под красивой обложкой. "Ты подпускаешь меня к себе, а когда я подхожу близко - отталкиваешь, ведь тебе это не важно. Ты играешь людьми пока тебе это интересно, а затем выкидываешь как сломанных, ненужных кукл, лишая их надежды, но не веры в тебя." Люди слишком много требуют от людей. Сострадание, понимание, любовь. Все то, на что не способны сами. Да, я открыто признаю - я манекен. Кукла с маской. Но есть люди, с которыми я могу быть человеком, скинуть с кровью свою маску, показать свое изуродованное лицо и точно знаю одно. Я получу так называемое понимание, любовь и прощения от двух женщин, которые являются моей семьей.

Наш мир делится на множество маленьких миров, где у каждого свой князек, своя элита и даже толчевка своя. Но единственное, что объединяет эти маленькие миры – стадный режим. И сколько бы людей не кричало о том, что в толпе быть не модно, дальше базара в кругу своих дело не идет, а зачем? Ведь сказав это. Ты уже вроде бы выделился из того стада, коим презрительно называешь все быдло, сидя на своей кухне 50-50 и попивая якобы настоящую текилу, за 200 р, в обществе таких же укуренных придурков. Быть может я не лучше вот таких вот, но единственное что я понимаю, что в этом мире мы все явление временное. Маленькая точка, которую легко стереть и нарисовать новую, которая будет полной твоей копией и так же мнить себя индивидуальной личностью. Родные, близкие, да вообще все те, кто вроде должен скоребть вечно, вряд ли вспомнят о вас, если в их заплывшем ленью и равнодушием, мозгу не мелькнет мысль стрельнуть у вас лавэ или же пожить, пока идет ремонт. Да, признайте, вы ведь не всех своих родственников и знакомых помните по именам и быть может даты рождения помните смутно, опуская глаза, если случайно видите их в толпе. Заменяемо все, кроме разве что любимого человека, поистине любимого, а не зайки, котика и прочиго зоопарка в телефонной книге, когда жонглируешь своей жизнью как в цирке клоун. Свои царства, где устраиваются междоусобицы за место главного и всластвующего на троне. Коксовые суки с силиконовыми губами и мозгами, рэперы укуренные в жопу и местные авторитеты с автоматом на перевес, все это вызывает во мне желание пойти и перестрелять весь местный бомонд к хуям, а потом, быть может, эмигрировать туда, куда такая херня еще не добралась. Быть может я просто устал от предстоящей сложной ночи, в окружении этих самых, с автоматами.

С самого утра заедает завтрак таблетками валерианы и транквелизаторов. Пытается заменить экс-бойфренда моим обществом, но максимум, что я могу сделать, это пошутить пару раз, вызвав вялую реакцию. Да, говорить что мол, все пройдет и кончиться - бесполезно, ведь то, что происходит, не проходит долгое время. Когда страдает не чужой тебе человек, остается лишь наблюдать как он постепенно погружается в себя настолько, что просто кричи sos. Но, sorry, мое воспитание не позволяет лезть кому то в душу, кроме своей жены. И вроде бы ей легче от наших ночных разговоров, когда я "работаю", а она монотоно стучит по столу пальцами, выражая свою боль вот так, через молчанье. И в очередной раз, когда я пишу это в заметку, закинув ноги на стол и кивая в такт ее хмыканью, когда я отвечаю невпопад, но все же ей значительно легче, и горсть таблеток будет уменьшаться с каждым днем.

Говорят, когда ты у края, ты понимаешь всю прелесть своей жизни и резко начинаешь ценить то, что имеешь. Говорят. Оказывается, то, что говорят расходиться с тем, что я сейчас чувствую. Я никогда не отличался покладистостью и решать свои проблемы миром никогда не умел, а лишь на кулаках выяснял, что я все же лучше. Хм, это не правильно, так не должно быть, я знаю, но я столько раз был на этой самой грани, где уже ничего нет и стоит лишь сделать один выпад, чтобы завершить это. Но видимо я идиот, что не позволяет мне перейти грань, заставляя меня испытывать по утрам чувство, как от зубной боли, кривясь и силясь вспомнить, что же я такое, черт побери. Я снова на этом самом краю, но ценить свою жизнь так и не начал. Быть может наоборот, она стала весить для меня еще меньше, чем была когда-то.

Ненависть к людям нынче считается модной. Все глубоко психологические выкрики и желание обходить их стороной, а в одиночестве пускаться соплями, не вынося не дня без этих самых презираемых. Я не умею без людей. Быть может только из-за того, что не на ком было бы практиковать сарказм. Но есть люди, без которых действительно никак, а значит я не имею права считать себя мизантропом, как впрочем и все вы.

Я ненавижу зеркала. Ненавижу то бледное, ухмыляющееся лицо напротив. Лицо, которому все равно. Это не мое лицо. Будто на мое уродливое, исписанное шрамами лицо, надели красивую, но неподвижную маску, которая застыла на лице и никак не хочется слезать. Я бы с радостью поменял его на что-нибудь безликое и мало запоминающееся. И если честно, однажды хочу проснуться и не обнаружить у себя эту чертову маску невинного мальчика.

В большинстве своем, моя ненависть сокрыта там, внутри меня, погруженная в мрачное одеяло души и ждущая того самого момента, когда можно будет высунуть пятку из–под одеяла, заставив меня вновь и вновь испытывать давно забытое и горячее чувство отторжения ко всему роду человеческому. Сейчас я вынужден сосуществовать в мире с людьми, чувствуя как с каждым днем угроза «мелькающей пятки» все больше рисуется на горизонте. И будь, что будет. Я устал держать себя в руках. Проще просто сорвать это одеяло. На время дать волю чувствам. На время вновь стать человеком.

Долгие месяцы я мог жить спокойно, думая что счастлив, но иногда, все месяцы тонкого льда спокойствия, рушились за один день, словно на них дул кто-то. Хотя, почему кто-то? Сам и дул, разрушал тоже сам, как и строил в последствии. Пару ночей, все те, которые я не сплю, мне нравится приезжать на вокзал, садится в зале ожидания и молча наблюдать за приезжающими и уезжающими людьми. Кто-то из них рыдал, вцепляясь в отъезжающего, кто-то лишь улыбался стоя на перроне и делал вид что все отлично. Со мной заговорили лишь раз. Это был один диалог, с двумя фразами, но он до сих пор мелькает в голове. Та самая женщина-диспетчер, которая летом продала так и не использованные билеты.

— Вы кого-то ждете? Я помню вас. Вы были здесь летом. Так увлеченно расспрашивали о дороге, но я забыла куда, - мне даже показалось, что она виновато улыбнулась, словно прося прощения за свою забывчивость.

— Жду чуда. – Не помню, вырвалось это случайно или же намеренно, но ее слова ударили по тому, о чем я не хотел думать, но каждую ночь думал все больше.

— А вы не ждите, чудо не случается, если вы не будете его искать. А здесь, слез было больше, чем радости. – Больше ничего. Ни одного слова, она просто встала и проследовала за свой стол, оставив меня собирать по частям кусочки льда, которым было спокойствие. Вокзал - то место, которое делает меня ближе к самой близкой.

Почему-то первым, что его зацепило в ней, были длинные, тонкие пальцы с безукоризненным маникюром. Потом, оглядываясь в прошлое, до него его помутненного сознания дошла до безумия простая мысль. Его фетиш по длинным, тонким пальцам провел его, подведя его к той черте, которую он едва не перешел. Не перешел из-за женщины. Женщины, лица, которого он так и не запомнил, лишь эти нервные постукивания по столу. Еще один бокал и можно погрузиться в те воспоминания, в которые в трезвом состоянии лучше не соваться. Алкоголь – лучшая анестезия при таких болезненных процедурах. А копаться в прошлом было не обходимо. Это была отдушина, которая давала смысл жить в настоящем, стремясь в будущее, которое, порой являлось смутными обрывками во снах и в лицах абсолютно не знакомых людей. Бывает и такое, когда ищешь среди этих равнодушных, постных лиц то, которое быть может, станет твоим спасением в этом мрачном, унылом мире, где все предают, умирают сами или же насильственной смертью. Воспоминания подогревают это желание найти хоть кого-то, кто отчасти бы понял, что у него внутри. День, месяц, год, надежда тает с каждым выпитым бокалом виски, которое проглатывается словно вода, не чувствуя вкуса и тепла, разливающегося по телу. Порой, по ночам, ближе к тому времени, как благоразумные граждане его города мирно посапывали в своих кроватях, ожидая звонка будильника и тайно надеясь, что он сломается, дав возможность побыть в мире не реализованных желаний хоть еще чуть – чуть, ведь серая реальность неприглядна, как не крути и не рассматривай подарочную упаковку, если ты заранее знаешь, что внутри окажется то, что ты совершено не хочешь. Так вот, по ночам, когда все спят, его любимым развлечением после игр с памятью и воспоминаниями, игра под названием «посчитай сколько звезд». И чем больше звезд оказывалось на небе, тем больше была вероятность встретить свое спасение. Только звезды не покер, здесь не смухлюешь и быть может поэтому, ему везло больше во втором, чем в первом. У шулеров меньше шансов срубить куш не за игральным столом, нежели у человека, который отродясь не играл в игры с карточными призраками удачи. Мы все играем и все являемся игроками. Кто-то играет в любовь, кто-то в ненависть, а кто-то в воспоминания и карты. Быть может и он в скором времени сорвет 21, не выпив ни единой капли виски.

Вместе делить - пули, раны, кусок хлеба, мы так похожи. В сущности, оба - твари.Только таким, как мы, нет совсем веры, страшно вдвоём лежать на одной постели - рядом всегда заряжены револьверы, кто же будет палач, у кого роль цели?

Трогательного прощания не вышло, к счастью или, к сожалению, уже не важно. И фраза «лучше бы застрелил» серьезно воспринята тоже не была. Стоит лишь улыбнуться и помахать рукой на последок. Ведь мы оба знаем, что она еще вернется. Не сегодня, не в этом месяце и не в этой жизни. Быть может потом, когда-нибудь, но она обязательно вернется. А сейчас стоит сделать улыбку по шире и выкинуть все из головы. Ведь хэппи-энд все же состоялся, но немного не тот, за который обычно дают награды.

Мне не нужны были жертвы. Мне нужна была искренность.

В тот момент, когда я закрыл ворд, смирившись с тем, что на сегодня мое вдохновение вкупе с совестью отмечают что-то в кабаке, оно вдруг решило нагрянуть, оповестив о том, что оно вполне трезво и готово послужить мне еще какое-то время. А пришло в голову вот что: что чувствую люди, когда ненависть поглощает их настолько, что нечем дышать и приходиться настолько широко раскрывать рот, чтобы хотя бы на секунду втянуть в себя глоток воздуха. Что такое вообще, по сути, ненависть? Обычное слово, означающее в словаре Ожегова ненависть- чувство сильной вражды, злобы? А может это полустанок того чувства, которое рождается в последствии? Может это единственное чувство, которое нужно испытывать перед истинной любовью? Да, возможно временами ненависть настолько глушит все остальные чувства, что хочется просто лечь и ждать того самого логического конца, который рано или поздно ожидает нас всех. Да, я пессимист настолько, что в моем понимании ненависть это не чувство вражды или же злости, а скорее проявление безысходной любви, настолько безысходной, что сойти с ума от этого, является самым простым и верным выходом в сложившихся обстоятельствах. А если честно, я ненавижу зеленый чай, который пью ведрами, лишь бы не сорваться и не затянуться «парламентом» втягивая смог в давно прокуренные легкие, чтобы на секунду почувствовать нехватку воздуха и понять, что я жив. Но именно эта ненависть не дает послать мне все к черту, все то, что далось мне вытьем по ночам, искусанным запястьям и сбитым костяшкам. Быть может ненавидеть могут только сильные люди. Нет, я говорю сейчас о том, что всенародная истина что «нужно уметь прощать своих врагов, им же будет хуже» и прочее с единым смыслом, сводящим к одному: будет хуже тому, кого вы ненавидите. Так что же, прощение это сравнение с ненавистью или же нечто высшее, что должно присутствовать в каждой человеческой особи? Боюсь, здесь у меня со многими разойдутся взгляды, но я пишу это не для того, чтобы обрести сторонников, а просто опустошить вдохновение, которое видимо на сей мутной ноте покидает меня в объятиях хмеля.

Нельзя заставить наклеянные стены изменить цвет за одну секунду. Так и себя нельзя измениться по взмаху руки или из–за одного желания. Кроме внутренней уверености что тебе это нужно, необходимо так же чудовищной силы воля, которая поможет что–то изменить в себе, а быть может и сломать. Ведь чтобы переклеить обои, нужно сначала отодрать старые. Новое никогда не придет, если вы не готовы жертвовать чем–то старым. Стоит заранее задушить червячка сомнений, ведь оно имеет свойство расти, все больше вселяя в вас неуверенность в том, что это вообще необходимо и велика вероятность что вы бросите «ремонт» вашей личности, оставив одну сторону стены обоями в цветочек, а другую в полосочку. Не особо сочитается, верно? Вот так и в душевном «ремонте», начиная менять себя, ты должен быть твердо уверен что тебе это нужно, и что ты не бросишь дело на половине, вяло махнув рукой и подумав, что шкаф, да и двухъярусная кровать загородят нежелательное отличие стен. Стоит захотеть и приложить усилия и все получиться. И обои наклеить и себя изменить.

Развязка всегда наступает неожиданно. Тебя вдруг переключает из состояния крайнего возбуждения в полный вакум равнодушия. Как, с кем, уже не так уж и важно, только бы скорей прошло понимание того, что ты один. По истине, одиноким волком не рождаются, им тебя делают те, кто был когда-то дороже себя.