Svadilfari - неудачливый путешественник

В моей голове идет война. Гражданская, но самая настоящая. Против моего желания написать тебе и вытащить куда-нибудь в ночь идет, вооружившись до зубов, единственная здравая мысль, объясняющая все твои поступки и действия: "Ты ему не нужна. "
Гулять точно да, а там посмотрим по месту.
Ужин и друг сейчас будут очень кстати.

Поймать его дважды на лжи было для меня шоком. Я и сейчас надеюсь, что этому можно найти оправдание, но все пока против тебя милый. Особенно та девушка за твоим столиком, сбросы моих звонков и вечные смены тем. Неужели ты очередной моральный урод? Если да, то это очень печально, ведь я в тебя почти влюблена.

Пусть эта история и эти мысли останутся со мной. Просто помни: детские фотографии 18.04.16 и мечты, которым не суждено сбыться.

— Просто говори правду и все. Всегда и обо всем: о своих чувствах, переживаниях, отвечай на вопросы честно и тогда не будет сожалений и разочарований ни у тебя, ни у других. Никогда не бойся и перестань поясничать. В твоем возрасте это глупо.

— При чем тут чувства?

— Ты не умеешь быть серьезной - в этом твоя главная проблема.

"А ты логичной" - мысленно добавляю я. Забавно слышать это от нее, ведь именно она не спрашивает меня ни о чувствах, ни о переживаниях, и уж тем более редко говорит мне правду. Умолчать, не договорить, отложить разговор на потом - вот ее стиль. Любая попытка поговорить сводится к очередной попытке спрятаться от нее поглубже в теплый шарф и свои мысли. Бегство спасает временно, ведь маршрут на завтра уже проложен: трамвай и неудобное кресло у дантиса, который встретит меня с очередным укором:"Голубушка, зря вы так запустили!"

— Ты меня не слушаешь!

Конечно, ведь ты даже не знаешь на какую пытку я иду, но ты знаешь, про мои "выкрутасы и концерты", а я всего лишь навсего боюсь уколов анастезии.

Все у тебя будет хорошо.

Я более чем уверена, что ты не прочтешь этот пост, ведь ты забросила вью более года назад.
Мне и не нужно, чтобы ты это читала. Мне нужно хоть где-то оставить свои мысли, чтобы впредь не возвращаться к ним.
Я помню яркий солнечный день и бесконечные коридоры. В квартире была абсолютная тишина, как ты всегда и хотела.
Никто не пришел из твоих новых друзей, были лишь те, кто всегда был рядом.
Проснувшись на сырой подушке, я не могла и думать о чем-либо другом: хотелось написать тебе, позвонить, но ты удалила меня не только из друзей в вк, но и из жизни полностью. Этим утром мне не хотелось жить - мне приснилось, что ты умерла, что никто кроме меня в день тот не плакал.

Я помню твой голос и твою доброту ко мне.

Хей, у тебя невероятно красивые зеленые глаза и интересные истории. Ты мне нравишься, правда. И всегда нравился.

Поговори со мной. Напиши мне.

Я не права, когда наговариваю на себя, говоря, что у меня раздвоение личности. У меня просто психоз, расстройство личности, но никак не это. Я столкнулась сегодня с человеком, в котором пытаются ужиться сразу два совершенно разных человека. Это заболевание куда хуже, чем его описывают и показывают в документалках. Сначала я думала, что он разговаривает по телефону с кем-то, но, это было странно, потому что телефона не было - он сам спрашивал и сам себе отвечал. В какой-то момент мне стало не по себе, ведь его диалог "вопрос-ответ" превратился в ссору и пошел на повышенных тонах. И страшнее всего, что ему 14.

Очередное предательство и трусость. Кто сказал, что женская солидарность существует? Чувствую себя обманутой. Мне очень нужен друг рядом.

Я рассказываю ему про тропики, а он мне про свою молодость в Сибири. Мы разные: люди разных эпох, мыслей и приоритетов. Но мне действительно интересны его рассказы про то, как он перегонял машины в Латвию, жил в Германии или работал под палящим летним солнцем Красноярска. Он искренне желает мне счастья, а я корю себя за то, что мало провожу с ним времени и никак не могу осуществить его самое главное желание - увидеть правнуков как можно скорее. Я проклинаю себя мысленно за свою короткую память и неспособность любить мужчин, которые любят меня, а в это время он пытается мне объяснить почему не хочет, чтобы в квартире был доделан ремонт. Мне нравится его общество и теплые объятия, рядом с ним пропадают все тяготы и тревоги, кроме двух страхов: его не станет и я не вспомню его истории со временем.

Сижу, окружив себя своей "добычей", и понимаю, что мне нужна терапия.

Я не верю ни в Бога, ни в жизнь после смерти. Все это бред, навязанный веками религиозными фанатиками. Я верю в себя, а еще в карму. Все что мы отдаем, мы получаем обратно в три раза больше, сильнее, мощнее и тд. Бумеранг жизни. Нужно всегда думать о последствиях. У меня всегда проблема выбора: поступить для себя или для других и ждать возвращение бумеранга.

Даже забавно, что женщина, которую я считала идеалом, самой сильной мира сего - оказалась обычной трусихой, которая не может отвечать за свои поступки и слова.