Только шёпот

Если вдруг я опять начну себя ненавидеть. " Вчера ты была в такой сексуальной футболке, что все парни были твои. А ещё выяснилось, что ты пахнешь вкусно". Эх, а мне нужен то всего один

Кто дернул меня смотреть "Алые сердца". Это одновременно лучшее и худшее моё решение за недавнее время. Сегодня я выплакала себе все глаза на протяжении пары серий. Чтоб ещё где-то я сопереживала всем героям, да когда такое было? И эта красная нить судьбы. Я просто в восторге.

Я так соскучилась. А может это просто алкоголь говорит во мне. Мне так одиноко. Эй, ты там еще не забыл меня?

It seems that I haven't been here a very long time. А в общем-то, ничего и не происходит. Я снова в своём репертуаре, а значит я остыла к N. Ну не то, чтобы мне стало совсем наплевать, но ждать я уже не жду. Поэтому как-то внезапно образовались силы и время для самореализации. Наконец можно заняться делом, ура.

В последние дни времени нет даже на то, чтобы сделать передышку. Я все ещё страдаю от нервного тика и это беспокоит. А ещё уже который день не могу просто отдохнуть. Такое глупое чувство, когда и с людьми быть не хочется, и одной оставаться тоже не желательно (плохие мысли подстерегают меня всегда). За окном уже намело, а я совсем разлюбила зиму. Что же сможет развеять мою накопившуюся скуку?

It's a little funny. Из-за неопределённости моё мнение кидает из стороны в сторону. Хотя можно ничего не усложнять и просто принять все, как есть. Мало того, что экономит нервы, так ещё и верный способ хоть немного полюбить себя.

Такая наивная. А что, если ему просто в кайф играть с тобой? Пусть он не делал так с другими, но кто мешает начать. Я все ещё не верю в себя и ему. Вот так чувство полной эйфории в понедельник сменилось чувством полного опустошения

Разве можно ничего не чувствовать к человеку, который знает тебя всю. Все слабости, тараканы, сомнения. И все равно продолжает поддерживать и заботиться. Знает, что нравится и что нужно сказать. Знает, когда я притворяюсь дурочкой. А ещё знает, что между нами теперь тысячи километров. Но тогда почему и зачем?

Пора привести мысли в порядок. Особенно мысли о самой себе. Знаю, что у многих также, но когда что-то выбивает меня из привычной колеи, я перестаю заниматься собой. Не только в физическом плане, но и в моральном. Так вот во-первых, видимо, пора стать более стрессоустойчивой и перестать зависеть от других. А во-вторых уже составить конкретный план по достижению целей, намеченных слишком давно. Я стану лучше, я должна стать.

Ну вот и пора прощаться. Скоро ты уже будешь там и далеко-далеко от меня. Кто знает, как бы все сложилось, останься ты здесь. Надеюсь, у тебя все получится(хотя зачем я надеюсь, я в этом уверена). Будь счастлив и не забывай меня

Красное сухое. Нам было хорошо вместе, но кажется пора прощаться, ибо что-то совсем все перестало иметь смысл. Как там правильно? Дело не в тебе, дело во мне? А если серьёзно, то и правда пора заканчивать, а то я никогда не допью эти таблетки

Раздражает своя тупая особенность просто сидеть и ждать. Тут надо либо забить, либо как-то решать проблему. Но нет, проще свесив ноги с большого стула и мерно ими покачивая, смотреть, как твои шансы проходят мимо тебя

Коротко, просто где-то это должно быть. Интересно, сколько можно было еще обманывать себя о возможности какого-то продолжения. Как вообще можно было думать о человеке, с которым рядом банально некомфортно. Я уже не ищу бабочек в животе (и пусть они вчера были), хочу знать, что не нужно никакого притворства, что можно говорить, что угодно и это не будут считать чушью. А вообще я сама себя раздражаю и даже поныть некому на то, что одиноко.

В общем, мне прописали антидепрессанты. Ха-ха, 21 год и я уже их пью. Вот только действуют они как-то совсем наоборот, потому что я начала хандрить. При чем больше всего это похоже на начавшуюся затяжную осеннюю депрессию. Еще, как назло, мне вчера было сказано " мне кажется, тебе стоит больше открываться и откровенничать". Вот только, единственный, кто меня выслушает, вряд ли захочет слушать о себе. Мне хочется рассказать кому-то все мои глупые и ненужные мысли, но в то же время я не могу этого сделать. Да, я до сих пор никому не доверяю свое самое глубокое. Просто из-за того, что знаю, что всем по большому счету все равно. А открываться в пустоту я не хочу абсолютно. А вообще перестать бы маяться дурью, да заняться бы теорией групп.

Ну вот, прошло всего несколько дней, и на меня нахлынуло осознание того, что я могу больше никогда не увидеть одного человека. А ведь только ему я открылась так, как никогда раньше. Не забывай меня, прошу