Только шёпот

Когда я долго не вижу своих друзей(?), кажется, будто нить, которая нас связывает начинает истончаться. Нет, есть некоторые мои "особые" люди, на которых это не распространяется. Речь не о них. Речь о тех, с кем приятно находиться вместе, делиться переживаниями и обсуждать, что день грядущий нам готовит. Без которых тяжело на душе, но почему-то во времена, когда их нет долго рядом, они будто стираются из памяти со всем, что принесли с собой. Это безумно странное ощущение.

Я к слову ничего не писала здесь про прошедшее лето. Может из-за того, что я до сих пор не на учебе (просто так сложились обстоятельства). А прошедшее лето было ознаменовано первой ступенью высшего образования, очередным поступлением и затяжным путешествием. По хорошему только август и был у меня летом. Я съездила к подругам в гости на минеральные воды и в Ростов. Потом с родителями на море (не скажу, что это была самая приятная поездка, но море я люблю, какое бы оно не было). А потом, по возвращению в Москву, еще и на день съездили в Тулу.
Как-то, когда мы гуляли с подругой в парке, я вытащила деревянный брусок с цитатой: " у каждого путешествия есть своё тайное назначение, о котором сам путешественник не имеет представления". Кажется, я на своей шкуре осознала смысл этой фразы. Не хочу о нем тут писать, просто весь этот блог - напоминание самой себе о былом.
А еще я мечтаю, чтобы он навсегда остался личным.

Ха, вот и первая моя бывшая подруга вышла замуж. Ни сном, ни духом, кто он и что он из себя представляет. Страшно подумать, но ведь мы уже три года не общаемся. А раньше помню прибегала ко мне в слезах, что очередной Славик её бросил/обидел/недолюбил/обманул (нужное подчеркнуть). Она-первый человек, от которого я освободилась, с неё начался то время, когда я научилась отпускать ненужных людей. И хочу сказать большое ей за это спасибо.

Довольно нетипичный пост для меня, но как же задолбало терпеть эти невыносимые боли каждый месяц. И пусть все те, кто говорят, что девушкой быть проще, прочувствуют это хотя бы полгода.

Я наверное чего-то недопонимаю. Ты пил с моей подругой(в компании, так что тут все понятно), распевал хвалебные песни нашей общей знакомой, говорил, что она делает тебя лучше. А потом ты приходишь домой и пишешь мне:"ты что спишь? а то мне так скучно перед сном" Просто блять, что за херня

Снова вылетело из головы, что другие люди думают иначе, чем я сама. Надо бы почаще напоминать себе об этом. И в конец перестать даже думать о том, чтобы кого-то переубедить в его интересах. Это глупо и как-то по-детски. И все же, не выходит из ума один вопрос, но даже писать об этом мне надоело

Лежишь, читаешь что-то сладко-ванильное, и тут снова объявляешься ты. Ну не смешно ли? Хотя нет уже того замирания сердца, просто неугаснувший пока интерес. Надоело мне это все, надоело. Да и чувствую я себя сегодня паршивее некуда

Вот уж точно, отношения с родителями складываются хорошо, когда вы от них съехали. И вот я на отдыхе, каждый день которого начинается в 6-7, интернет отвратный, и честно говоря я устала. Мне хочется в Москву, к друзьям. Смотреть полночи аниме или играть с ребятами, потом поехать к Ри, смотреть телек, пить и обсуждать то, что сердце гложет, встретиться с моей душенькой, рассказать ей все-все и тд и тп. Я люблю путешествовать, обожаю новые впечатления, но после диплома наверное мне просто хотелось лежать и спать сутками. Знаю, что сама себе противоречу, но это человеческая натура, как ни крути.

Ура, мобильная версия снова работает. Тем временем я вернулась в свою нору и мне тут знаете очень удобно. Я мало занималась делом и сама же этого не понимаю. Неужели так до сих пор и не отдохнула. Ведь ещё пару дней назад я бы сказала, что ужа готова снова встать в строй. А ещё как обычно разрываюсь на части для разных компаний.

Тебе 21 - это когда всех вокруг нужно убеждать, что ты взрослый, но в душе ты все ещё мелкий пиздюк.

Итак, ещё одно аниме проглочено. Снова миллионы эмоций были пережиты, словно я находилась вместе с главными героями. Да ещё и моя любимая тема. Интересно, сделают ли когда-нибудь полное погружение в дополнительную реальность? Задаюсь этим вопросом ещё с "Лабиринта отражений". Тем временем, мой отпуск дома подходит к концу. В понедельник уже пора в Москву, а оттуда в Ессентуки и Ростов. Странно это говорить, но я вроде как и хочу уже конец лета? Неужели я так соскучилась по универу?

Оо, что вчера было. Ну вот, теперь все ясно. "Не знаю, зачем мне ещё кто-то, кроме тебя". Я таю и не от адской жары. Наверное, надо было продолжить. Наверное, надо было что-то сказать в ответ наконец-то. Но после твоих "вот я уеду, и ты мне ничего не оставишь", я просто не знала куда себя деть.

Боже, как я ненавижу собственные пиздострадания

Записки в будущее. Мне скучно и одиноко. И тут снова объявляешься ты, как гром на голову. И снова загорается надежда, которую ты тушишь своими же слезами. Метафорическими, конечно. Ты же все-таки у нас сильная и независимая.

Не умею я завидовать белой завистью, да и вообще не верю в это. Когда у человека(особенно моего близкого) случается что-то хорошее, я радуюсь за него, но в то же время впадаю в дикое уныние из-за того, что это произошло не со мной.