Только шёпот

Ты думаешь, что тебе никто не нужен, ты вся такая самодостаточная и независимая, а потом достаточно посмотреть одну романтическую драму, и все идёт по пизде.

Итак, вот диплом защищен, выпускной прогремел и что же я имею в сухом остатке? Неописуемый восторг. Да, сейчас началась эпопея возни с бумажками для поступления в магистратуру, но почему-то меня до сих пор не отпускает какая-то эйфория. Когда мне говорят что-то плохое про наш ВУЗ, я напяливаю розовые очки и отказываюсь во что-либо верить. Мне здесь хорошо, мне здесь так, как должно быть. Во многом я благодарна за это окружающим меня людям. Друзьям, не побоюсь этого громкого слова. Сколько я им не доверяла, сколько они мне помогали, выручали и никогда не забывали обо мне. Иногда мне даже кажется, что я их не заслужила. К слову, после защиты диплома, я снова напилась и снова меня сводили с кем-то. Были даже фразочки типа:"одобряю твой выбор", "тебе сегодня перепадет". Смехуечки да и только. Конечно, после, как обычно меня игнорировали. Мне все равно на этого человека, но почему бы не отнестись к этому по-взрослому и общаться так же, как раньше. Хотя, может мне просто показалось. Я же как никак девушка, и люблю понапридумывать себе всякую туфту. В то же время, снова объявился ты. Снова писал мне милости и даже, на этот раз, их говорил, и, боже, как же я боялась, что это спалит не тот человек. Но все как обычно свелось на нет, что даже немножко скучно. Можно было бы и завести интрижку, пока ты не уехал.
К слову, я хотела написать здесь что-то умное и осмысленное, но получилось как всегда.

Поезд, дождь за окном, в наушниках Julien Marchal. Тут просто невозможно не писать в блог.
Наконец-то закончились адские госы, которые измотали меня больше, чем все сессии вместе взятые. Но все обошлось и все позади. Остался диплом, и вот она финишная прямая. Диплом пишется пока что легко. Но кто знает, что произойдет в будущем.
На личном фронте все как обычно "без перемен". Узнала про друга(?), который начал встречаться с девушкой на второй день после знакомства, а через неделю они съехались. Вот так вот бывает у нормальных людей, а мне лишь остается вздыхать о своей пассии в сторонке, ибо не знаю, что должно произойти, чтобы я сделала первый шаг. На самом деле, это уже действительно не нормально. Мне уже целых (даже страшно сказать) двадцать один год. Что-то пора менять. Но как можно побороть собственную натуру?

И вот последний день моего самого любимого месяца. Время летит так быстро. Через десять дней уже надо иметь текст диплома, а через две недели сдавать два госэкзамена. Но я не хочу сейчас об этом думать, а хочу насладиться последним днём этого чудесного мая, в котором было так много сказано и выпито, что нельзя все и запомнить. Кстати заканчиваю я месяц так же, как и начинала, - в любимом доме за Москвой. И пусть хозяева спят, а мне непонятно, что делать, я чувствую себя счастливой. Вчерашняя поездка на квадроцикле в поле с травой по колено, устройство на работу, наконец-то нормальный научный руководитель, тёплая погода, хорошие люди вокруг - все это неотъемлемые составляющие.

Давно не писала тут. В общем, сдала я 12 экзамен, а после этого в пт уехала к Саше на дом. Где опять напилась, но, Слава Богу, смогла уберечь себя от необдуманного поступка. В субботу с девчатами смотрели Евровидение и давно уже у меня не было таких эмоций, даже немного забавно. В воскресенье я, наконец, занялась делом. Но в понедельник опять пошла пить к ребятам. Наслушалась кучу кул стори про похождения по бабам, но в целом было весело. А во вторник поехала к подруге. Замоталась за эти дни бесконечно, но зато немного развеяла скуку. За окном дождь и сейчас идти защищать практику. Я не хочу

Наконец-то начался мой любимый месяц. Серьезно, лучше этого времени года просто не существует. А начала его в одном из самых лучших мест, куда я уже давно хотела снова съездить. Тем не менее под вечер меня все равно взяла тоска. Почему-то каждый май я наконец вспоминаю, что одинока (не считая моего непрекращающегося нытья). А вообще в этом году май будет тяжёлым. Вся сессия именно сейчас. Эх… Мне бы сейчас гулять до зуда в ногах и разговаривать, разговаривать, разговаривать…

Музыку в наушниках погромче, а мысли потише, пожалуйста. У меня как обычно весна и время страдашек. Хотя разве я когда-нибудь перестаю это делать? В последнее время всем утверждаю, что я на самом деле никакая не умная, что все это предубеждения и так далее. А они все не хотят соглашаться. Потом я звоню родителям и снова выслушиваю о том, что все делаю не так. А когда начинаю говорить, что жизнь не из этого состоит, мне в ответ:"ну уж точно не из сериалов". И они в общем-то правы. Вот только это новые эмоции и способ спрятаться от реального мира. Способ убежать от бесконечной череды выборов и потерь, а еще от осознания ничтожности себя. Недавно прочитала статью про то, о чем плачут 25летние. И действительно, все понадумали себе о том, что станут Эйнштейнами/Дарвинами/Менделеевыми и т.д. А на самом деле мы все обыкновенные и как же сложно с этим смириться. Как же сложно осознать свои реальные возможности. Это не повод перестать самосовершенствоваться, но способ принять себя таким, какой ты есть.

Говорила, что нельзя найти умного и социального парня? Ха, просто ты таким не нравишься, смирись

Вселенная явно против нас с тобой. Ну и ладно. Не будем ей сопротивляться. Все мои планы провалились, а в открытую я делать ничего не собираюсь. Весна, привет. У меня опять едет крыша. Встречусь сегодня с подругой, надеюсь она вправит мне мозги

Мне нельзя оставаться наедине с собой. В голове роется столько мыслей, которые подбирают меня изнутри. Если бы все, что я надумала себе, оказалось правдой- может было бы легче. А вообще я ему просто не нужна.

Это самые странные мои несколько дней. И они были очень крутыми. В пятницу я случайно попала на др, где апогеем стала фраза" ты-лучшее, что я видел за 4 года, ну кроме Дины, конечно". А ещё мне сказали полюбить себя и начать ценить в конце концов. Наши мальчики-просто прелесть. Потом была суббота с С. Один день, а эмоции переполняли меня ещё долго. Хотя конечно он тот ещё засранец, который даже не удосужился поздравить меня с праздником. В воскресенье по первому моему зову мне подарили мимозы. Тут тоже не знаю, что делать. С В. Очень много играли по скайпу. И вообще меня кажется снова затягивает. А 8 марта был просто верх интересности. За день познакомилась с 12 новыми людьми. А они все-все физики и все очень классные. Не было неловкого молчания. Было весело и круто. 8 часов пролетели просто в миг. А один парень будет теперь надолго для меня идеалом. В общем, сомневаюсь, что такая неделя повторится в ближайшем будущем, поэтому я пишу здесь. Чтобы запечатлеть время, когда мне было хорошо.

Сама себя отказываюсь понимать. Меня так бросает из стороны в сторону, что просто ужас. Сегодня я думаю одно, а завтра другое и тд. Недавно вот вообще голоса слышала. Чтобы в чем-то быть определённой, нужно много работать и над собой в том числе. А я что вместо этого? Да, жду, когда все подадут мне на блюдечке с голубой каемочкой. Возьми себя в руки и перестань быть тряпкой уже, ради Бога.

Опять состояния скуки, но при этом видеть никого не хочется. В общем, все из-за одного мудака. Я не могу теперь его по другому называть. Ибо бесит

А на самом деле эта неделя действительно была бесконечно долгой, а ещё очень разнообразной событийно. Вчера вот ходили в винотеку вшестером, и как обычно я кого-то клеила. Ну или делала вид.

Как сделать так, чтобы девушка места себе не находила? Писать ей в течение месяца непрерывно, говорить ей милости, а потом резко исчезнуть и отвечать сухо. Profit