Только шёпот

Почему так тяжело? Почему нельзя просто взять и выключить все эмоции? Почему узнавать так больно? Я ведь сама хотела, чтоб все шло именно так. Сколько можно уже себя ненавидеть?

Я какой-то бесконечный нытик, но как цветку нужен постоянный полив, так и мне нужно регулярное общение с тобой. Сегодня, мой одногруппник сказал, что вы оба словно один человек, даже внешне похожи. Не удивительно, что вы мне оба и нравитесь. Тем временем другой мой друг(?) судя по всему впервые влюбился и за этим настолько мило наблюдать, что я просто улыбаюсь, когда он пишет ей втайне от всех.)

Две трагедии за два дня. Ну ты даёшь, 2016. Я перестала есть сладкое и люди говорят мне, что я устало выгляжу. Только вот я просто не высыпаюсь второй день и ты опять пропал. Только все становится лучше, как ты пропадаешь. Я соскучилась, вернись

В общем, все, что я делаю - нечестно по отношению к моей подруге. Помню, как оказалась в такой ситуации(только на другой стороне) пару лет назад. Мне было больно, но я все-таки простила. А простят ли меня, если узнают?

Осознание всегда приходит неожиданно. Кто бы мог подумать, что все эти присказки о том, что мы окружаем себя своими копиями, окажутся правдой. И вот, ответ на все мои вопросы, - ещё не было человека, которому было бы интересно то же самое, что и мне. Не частично, а так, чтобы отправив любую ссылку, знать, что это не останется без внимания. Проанализировать оказалось совсем не тяжёлым занятием. Достаточно было прочитать мысли человека с явно израненной душой. Как же все оказалось просто: одна совпадает со мной во взглядах на любимое дело и неоклассическую музыку, другая - в морали, третья - в поисках чего-то нового. Эти три человека прошли со мной почти всю сознательную жизнь, а я только сейчас почувствовала, почему они со мной, почему они не надоели мне, как все мимо проходящие люди. Новый человек в моей жизни- отражение меня в отношении к науке, к целям. Но более ничего нас не связывает, а значит это наверняка мимолетно. А все дело в том, что столько раз обжегшись, уже тяжело говорить кому-то о своих переживаниях. Книги действительно понимают лучше.

Все в моем репертуаре. Первый день дома, а уже умудрилась отбить себе палец, и теперь ощущение будто вся Вселенная сосредоточилась в нем. Тем временем ты стабилен.

Я так больше не могу. Отпусти меня, пожалуйста. И я слишком пьяна, чтобы сдерживать эти эмоции

Ты опять пропал. Боже, да когда же уже будет какая-нибудь стабильность. А ещё эта сессия меня вымучила. Не могу дождаться момента, когда она будет позади. А ещё б понять, напиться или нет

Прочь, прочь, прочь из моей головы. И во снах от тебя нет покоя.

Настроение - Би2/Сплин. А теперь пора уже признаться, что я влюбилась и понять теперь, что с этим делать. Сегодня прошляпила прекрасный шанс встретиться. Ну в этом вся я. Хочется спросить у кого-нибудь совета, но тут мне вряд ли кто-то поможет. Поступаю ли я гадко по отношению к подруге? Наверняка, да. И я себя за это ненавижу. Боже, Тань, почему у тебя всегда так?

После каждого сданного экзамена чувствую себя невероятно опустошенной. И потом на следующий день опять в обыкновеннное русло. Все вокруг-сплошная карусель одинаковых событий.

Надоело строить иллюзии на пустом месте. Пожалуйста, мысли, оставьте меня в покое. Мне было хорошо, когда у меня была одна зазноба и все было очень определённо. Ещё немножко подождать и наши с ним отношения кардинально изменятся(до сих пор не верю, что решилась на это). Но тут появился ты, вечно веселый и умеющий поддержать любую тему. А потом ты исчезаешь, а потом снова появляешься. И так уже второй месяц. Да что же тебе нужно от меня?

А ещё, каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой, я думаю о бабушке. О том, что я больше никогда не смогу посидеть с ней на скамейке, не услышу её голоса, не услышу её упреков и её вопросов;"ну что, нашла уже себе мальчика? Нет? Ну и правильно. Учись давай" я до сих пор не могу поверить в то, что её нет больше со мной. Мне становится страшно и больно. И эта зияющая дыра теперь навсегда. Я люблю тебя

Короче, мотает меня не по-детски. Сегодня я говорю:" все, хватит с меня, зачем мы вообще общаемся?" А под вечер ты пишешь мне, пишешь о себе, говоришь мне всякие приятности и мы перебрасываемся пошлыми шутками. Как-то ты даже говорил, что жаль, что меня не было. Я снова вспыхиваю и чего-то жду. Вот только абсолютно не ясно чего. Ведь между нами вряд ли что-то возможно.

Короче, я совсем выжила из ума. Пора уже собраться и вернуться к привычному стилю жизни. Чтобы раньше в сессию я трепалась вк вместо того, что высыпаться? Да где такое видано. А тем более с таким человеком. Какой в этом смысл, непонятно. Иллюзия того, что кому-то интересно, что я говорю. Ну уж нет уж. Я запуталась, поговорить бы, да никто слушать не захочет..