Только шёпот

Вселенная издевается надо мной. Я ведь решила, что все, хватит с меня уже. Как ты снова появился, да ещё и опять милости пишешь

Есть что-то прекрасное в том, чтобы понять, что ты зря волновалась. Вот только стало ли легче от такого осознания?

Мне хочется оставить это в своем блоге, потому что лучшего описания сегодняшнего дня я не видела никогда.

"Это утро не похоже ни на что, оно и не утро вовсе, а короткий обрывок первого дня: проба, бесплатный образец, авантитул. Нечего делать. Некуда идти. Бессмысленно начинать что–то новое, ведь еще не убрано старое: посуда, скатерти, обертки от подарков, хвоя, осыпавшаяся на паркет.
Ложишься на рассвете, встаешь на закате, попусту болтаешься по дому, смотришь в окно. Солнце первого января что в Москве, что в Питере садится в четыре часа дня, так что достается на нашу долю разве что клочок серого света, иссеченный мелкими, незрелыми снежинками, или красная, болезненная заря, ничего не предвещающая, кроме быстро наваливающейся тьмы.
Странные чувства. Вот только что мы суетились, торопливо разливали шампанское, усердно старались успеть чокнуться, пока длится имперский, медленный бой курантов, пытались уловить и осознать момент таинственного перехода, когда старое время словно бы рассыпается в прах, а нового времени еще нет.
Радовались, как и все всегда радуются в эту минуту, волновались, как будто боялись не справиться, не суметь проскочить в невидимые двери. Но, как и всегда, справились, проскочили. И вот теперь, открыв сонные глаза на вечерней заре, мы входим в это странное состояние — ни восторга, ни огорчения, ни спешки, ни сожаления, ни бодрости, ни усталости, ни похмелья.
Этот день — лишний, как бывает лишним подарок: получить его приятно, а что с ним делать — неизвестно. Этот день — короткий, короче всех остальных в году. В этот день не готовят — всего полно, да и едят только один раз, и то все вчерашнее и без разбору: ассорти салатов, изменивших вкус, подсохшие пироги, которые позабыли накрыть салфеткой, фаршированные яйца, если остались. То ли это завтрак — но с водкой и селедкой; то ли обед, но без супа. Этот день тихий: отсмеялись вчера, отвеселились, обессилели.
Хорошо в этот день быть за городом, на даче, в деревне. Хорошо надеть старую одежду с рваными рукавами, лысую шубу, которую стыдно людям показать, валенки. Хорошо выйти и тупо постоять, бессмысленно глядя на небо, а если повезет — на звезды. Хорошо чувствовать себя — собой: ничьим, непонятным самому себе, уютным и домашним, шестилетним, вечным. Хорошо любить и не ждать подвоха. Хорошо прислониться: к столбу крыльца или к человеку.
Этот день не запомнится, настолько он пуст. Что делали? — ничего. Куда ходили? — никуда. О чем говорили? Да вроде бы ни о чем. Запомнится только пустота и краткость, и приглушенный свет, и драгоценное безделье, и милая вялость, и сладкая зевота, и спутанные мысли, и глубокий ранний сон. Как бы мы жили, если бы этого дня не было! Как справились бы с жизнью, с ее оглушительным и жестоким ревом, с этим валом смысла, понять который мы все равно не успеваем, с валом дней, наматывающим и наматывающим июли, и сентябри, и ноябри!
Лишний, пустой, чудный день, короткая палочка среди трех с половиной сотен длинных, незаметно подсунутый нам, расчетливым, нам, ищущим смысла, объяснений, оправданий. День без числа, вне людского счета, день просто так, — Благодать. "Татьяна Толстая

Ну что, вот опять и пора подводить итоги уходящего года.

Этот год был морально тяжелым, может быть даже за все мои 20 лет. Все мои соседки в общежитии сменились кроме одной, и теперь это место трудно считать домом. У меня появился научный руководитель(очень крутой и настолько же ленивый), не знаю хорошо ли, что это именно он. Общение в группе опять поменялось и если бы не мое желание ходить на пары, я бы от них ушла. А еще в конце года я пережила потерю близкого человека. Как сказал папа:"Вот и кончилось твое детство".
Но все же я благодарна за то, что все, кто был рядом, никуда не ушли. Еще двух людей я могу с точностью назвать своими друзьями. Исполнила свою давнюю мечту и съездила в Калининград. Закрылась опять на отлы и получаю свою стипендию. Дали бы еще грант и совсем было бы хорошо. Побывала в разных местах, познакомилась с новыми людьми(а также переосмыслила старых), была летом на настоящей вписке, жила выходные у подруги, снова полюбила пианино, перестала ревновать без повода, посмотрела множество крутых фильмов и прочитала несколько хороших книг, научилась готовить блины, а не комочки, услышала много комплиментов, полюбила себя. Возможно, этот список можно продолжать дальше, но что-то уже забылось. Спасибо тебе за хорошее, 2015. Привет 2016му и будь к нам добрее.

Интересно, ты уже спишь или просто что-нибудь читаешь. Как проходит твой день? Какое у тебя сегодня настроение? Хорошо ли дома? Ты думаешь обо мне?.. Я снова напридумывала себе непонятно что, а за стенкой соседи сверлят. К слову на часах уже час ночи

Ты ещё не уехал, а я уже скучаю. Получается последний раз виделись в этом году

Говорят, что я снова стала злее. А как быть-то теперь?
Еще говорят, что в Новый Год нужно благодарить прошлый за все, что было. Вот только приятных воспоминаний 2015 не оставил. Хочется зарыться во что-нибудь/ в кого-нибудь и забыть об этом хотя бы на секундочку.

Хочется снова испытать это приятное щемление в груди. Только вот случая все не находится. А ещё, хочется тебя, всего и полностью. Поменять бы вас местами

Ну вот, только мне стоило подумать, что я действительно кому-то интересна, как ты пропал. Все ясно. Все как обычно

Улыбаюсь, как дура, когда ты пишешь. Кажется, все заходит слишком далеко

В этом вся я. Сначала играет Рахманинов, а потом на полной громкости dubstep или house. А уж если посмотреть запросы в гугле…  Предлагают попробовать кислоту. Не до конца уверена, что это действительно хорошая идея. Разное пишут, но одно ясно: в плохом настроении и одной этого точно делать не стоит. И тут на самом деле все то же. Меня кидает из стороны в сторону с безумной амплитудой. Хочется взяться за голову. Может это из-за пережитого стресса. Честно говоря, до сих пор не укладывается в голове. Да, наверное, и не уложится.  Хочется с кем-то поговорить. Кому можно было бы доверить все и знать, что это никуда не уйдет. Но вот только я уже и не уверена, что есть такие люди. Вроде как у меня 4(?) подруги. Вот только у одной сейчас и так все несладко, другая никогда меня не понимала в таких ситуациях (да и вообще я что-то начинаю задумываться, на чем строится наша дружба), третья - тот еще тихий омут, четвертая… А что вообще такое дружба? И есть ли у меня подруги в том смысле, который я вкладываю в это слово. "Дру́жба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение", - говорит Википедия. Доверие. Мне его так не хватает в последнее время. Даже не из страха разоблачения, а из страха того, что твои секреты для кого-то - пустой звук. Но все-таки в самой страшной своей ситуации я пришла к двоим, а третья присутствовала. Ну вот я опять загнала сама себя в угол саморазрушения.

А ещё я пытаюсь заполнить образовавшуюся пустоту. Посиделками, учебой, книгами, музыкой, просто вещами. Только вот не получается. Все твердят, что незаменимых людей нет. Но по-моему это ложь. Я всегда буду помнить тебя.

Это странное ощущение, когда ты рада за свою подругу(?), но абсолютно не рада за себя. Ведь снова начнётся все то же, люди эгоисты, как ни крути. Задаюсь вопросом, что если бы я была другой ? Не язвительной, не терпела бы все до последнего, не ругалась бы столько матом, с теми же людьми я сейчас бы общалась ? Те ли друзья остались бы? Часто люди тянутся ко мне непонятно из-за чего, только вот они мне доверяют, а я им нет. Что если бы все было наоборот ? Может мне сейчас бы было кому рассказать это все? Может был бы человек, которому было бы интересно то, о чем я говорю ? Похоже больше мне уже и не надо.

Помнится раньше, я абсолютно не понимала, как она могла быть такой спокойной, когда у неё умер близкий человек. А просто сначала приходит ужас, потом накатами оцепенение, потом на следующий день ты встречаешься с людьми, которые ничего об этом не знают и не будут знать, поэтому они так же шутят, улыбаются тебе, говорят гадости, кто во что горазд. И на какой-то период тебя отпускает боль. А потом ты остаёшься наедине и все мысли снова сворачиваются в одну точку. Не верю, не хочу верить. Это не правда. И тебе снится сон, что все это ложь. Что она так же будет ждать тебя летом, говорить, что ты для неё самая любимая внучка, беспокоиться за твои экзамены больше, чем ты, а потом спрашивать, ну что, ты уже когото нашла? Я тебя люблю

Не перестаю тебе удивляться. И с каждым разом ты становишься только интереснее. Голова уже отказывается думать. Но я ничего не могу с собой поделать. Кто-нибудь вытащите меня.