Это не просто Вьюи блог

Я с этим саморазвитием даже пореветь нормально не могу.

Появляется какой-нибудь повод, я ложусь на диван чтобы поныть и посмотреть в даль, а спустя минуты 2 в голове звучит голос:

"бля, да ну перестань, мы столько всякой хуйни пережили, эту так ты вообще сама больше придумала, подъем"

И я реально встаю и иду дальше делать дела, а внутренний ребенок складывает руки на груди и ворчит.

Короче пока не поняла это больше плюс или минус, но чуть-чуть боюсь что это потом может вытечь в большой эмоциональный срыв, потому что изредка реветь мне все таки надо.

Всегда удивлялась какое у моего отца чутье на моих мужиков.

Каждый, КАЖДЫЙ раз когда я оставалась у кого-то на ночь, с утра он мне звонил или писал, хз как это работает.

Но сегодня случился просто тотальный пиздец.

Очередной мужик)) остался у меня дома, мы пили и трахались всю ночь, и вот днем он лег немного поспать, а я смотрела сериал.

Долго объяснять мою жилищную ситуацию, но в кратце у меня общий коридор с соседом, обувь и верхняя одежда находятся в нем, а у меня просто студия, даже без коридора, открываешь и сразу диван.

И вот лежим мы такие. И стук в дверь.

Я без задней мысли накидываю какую то футболку, иду открывать, ожидая что сосед зачем нибудь пришел, не глядя в глазок открываю дверь

И кто бы вы могли подумать там стоит?))) )

Папочка!

Заехал завести мне зарядник, который я оставила.

И я такая бляяяяяяять) а у двери мужские ботинки

стоим ржем, я, говорю, немножечко не одна.

он такой да да я понял, знакомиться будем? :D

а милый то мой спит, ГОЛЫЙ, и по всей комнате валяются гондоны и бутылки джина

короче сошлись на том, что знакомство не состоится и маме лучше не говорить :D

кажется папенька начинает догадываться что я не девственница ахахах

есть такое мааааленькое предчувствие, что ничем добрым и хорошим игра престолов не закончится(

Очень плохая и вредная вещь.

Потому что подсознательно говорит о неготовности к этим самым отношениям. Потому что либо "быстрей бы он накосячил и мы разошлись" либо "быстрей бы он сказал что у нас любовь-любовь и свадьба".

И то и другое - какой то пиздец.

Вот на таких весах я щас балансирую, девчата. Пытаюсь отследить каждую мысль, ведущую к "ну быстрей же", а их очень очень много.

Что кстати странно, потому что я всегда считала себя очень терпеливой. Но вот видимо не очень. Потому что у меня аж подгорает когда некий загадочный ОН мне не пишет больше чем полдня.

Не торопи события, Юля. Всё идёт.

— Тебе не больно?

— Мне ахуительно!

думала что ее уже не будет

но хер там плавал конечно же.

в общем, отмечали с потоком конец сессии.

я весь вечер пила пиво, потом черт дернул поддержать чей то тост рюмкой коньяка.

ну меня и унесло, резко и сильно. еле доползла до своей спальни.

а за мной проследовал мужик из параллельной группы, с которым мы до этого вечера почти и не общались никогда. взрослый мужик, женатый, двое сыновей подростков

ну всё как я "люблю" короче.

начал ко мне приставать, а я вот прям вообще не але, но сквозь все свои вертолеты как то сумела его отговорить от этой затеи, он ушел и я уснула.

спустя пару часов вернулся и продолжил свои начинания. целовал, обнимал, называл родная, солнышко, любимая (!?) пытался залезть ко мне в трусы, но баррикады свои я удержала. и ничего не было.

сегодня вот переписывались.

спрашивает

"милая, ну кто тебя так обидел? откуда такое предвзятое отношение к мужчинам?"

вот это да!? так из-за таких как ты оно такое, не?

объяснял что ничего такого не произошло, и если бы думал что для меня это так сложно и неприемлимо, то поступил бы иначе

и вот у меня вопрос

это вот и есть взрослый мир? взрослые порядки и правила?

я думала ограничится покупками поваренной соли и снятием показаний счетчиков

а оказывается "быть взрослой" это еще случайный секс

охуеть.

P.S. 2 смешных момента

1) при общении с ним чувствовала себя героиней сумерек, потому что "ты говоришь так будто ты из другого века"

2) спрашивала есть ли у него дочь, хотела провести аналогию "а вот если бы с ней…" на что он меня перебил и сказал, что у него только 2 сына, а с дочерью я могла бы ему помочь. то есть девочки, пикап вышел на новый уровень, чтобы потрахаться они начали использовать материнский инстинкт :D

Пообщалась вчера с парнем к которому остыла (пару постов назад о нем писала)

Мы так мило пофлиртовали и похихикали. Я в очередной раз порадовалась как круто что больше ничего к нему не испытываю.

А сегодня всю ночь снился эротический сон с ним в главной роли :D

проснулась с мыслями "бляяяять ну серьезно?"

так сказать практикую секс с бывшими без их участия)

Я думала уже мало что может вывести меня из душевного равновесия

Но потом пришла весенняя сессия и выебала меня в жопу!

Короче сразу после пробуждения пошла в аптеку и набрала успокоительных. Надо как то пережить последнюю неделю.

Я не была золотой девочкой, некомфортно себя ощущала в юбках, и лет до 20 постоянно употребляла фразу "ну я же мужик, я смогу". А потом. Потом мне надоело бороться с этими внутренними диссонансами и я решила таки дорастить эту самую девочку.

На моем пути было много юбок, колготок, длинных ноготочков и помадок. В момент первого наращивания ресниц я точно продала душу дъяволу. Я хихикала, распускала косы, ухаживала за лицом, тратила бешенные тыщи на тени и тональники, и просила мужчин откручивать крепкие крышки на бутылках.

Этой зимой я в какой-то месяц ни разу не надела брюки.

Сегодня я отправилась в торговый центр в широких джинсах, черной футболке, с не очень свежими волосами, собранными в косу. И поймала себя на мысли, что мне все равно. Все равно, что я одета неженственно, все равно, что могу материться как сапожник, все равно что люблю секс и могу быть в нем инициативной, все равно, что сама смогла собрать диван и прикрутить дверцы к шкафу. Мне не надо строить дурочку и глупо улыбаться, чтобы меня воспринимали, как девушку, потому что даже в самых широких свитерах и бесформенных джинсах под ними, я все равно ею остаюсь.

Всё было не зря, потому что за 2 года платьишек и каблуков, я смогла принять себя настоящую.

Купила кроссовки впервые лет за 10 и кучу кружевных трусов.

И кажется я нашла эту девочку.

Давно пора было это сказать, но девчули, я дико извиняюсь за все свои лишние и отсутствующие запятые. По орфографии, я еще более менее вывожу, но со знаками препинания полный завал.

Просто тут много филологов, а моя писанина еще теперь и регулярно в популярном (успех пришел откуда не ждали :D)

и мне всякий раз неловко))

условно будем считать что на всех уроках русского языка про пунктуацию я "болела" и "голову дома забыла"

Так, если ты внимательный читатель, то помнишь как я рассказывала про парня с которым у нас ничего не получилось, потому что мы оказались слишком уж похожи.

Я тогда еще с грустью писала что мы больше никогда не пересечемся, потому что оба слишком гордые.

но ошиблась)

2 месяца назад я ему написала и мы встретились в тот же день. А потом еще раз.

Но тут я уже не переживала, относилась легко и просто, ничего не просила, не требовала. Ну чисто потрахаться, понимаете? И на вторую неделю наших откровенных переписок (а тут ссылка на пост про фотку члена ахаха) я перебесилась. Вот прям как отрезало. И все эти "мы таак похожи, мы таак друг друга понимаем" ушли на второй план. Проще говоря, раз уж ты не хочешь со мной быть, ну.. ну ок. Оповестила его об этом и кинула во всевозможные черные списки, ну методика у меня такая.

И девочки, он написывает мне щас просто раз в дней 5. Тот, про которого я думала "такие не возвращаются" уже порядком поднадоел своими камбэками.

Только вот я (надеюсь окончательно) решила встать на путь истинный и завязать со всеми этими свободными отношениями, потрахушками и тому подобное. Это, в общем то, тема отдельного поста, но мне пока некогда.

Меня больше не цепляет парень по которому я тосковала последние года полтора.

И это так здорово.

Нет, это просто ахуительно.

Умоляю, скажите что у вас тоже бывают такие странные периоды в жизни, когда вы как будто находитесь вне времени и пространства. Когда вдруг задумываетесь о чем-nо так глубоко, что через какое-то время когда вдруг сознание возвращается в тело, то вам надо еще секунд 5 чтобы понять где вы щас находитесь, я вот вчера ночью с удивлением обнаружила себя на собственной кровати. Сегодня не поняла почему это я на паре?

И это пиздец. Я как будто бы последние пару недель живу не свою жизнь. Не могу вернуться в нормальный её ритм, и даже друзья, которые давно меня не видели говорят что со мной что-то не то. Что даже лицо стало другим.

И блять да!

Не могу синхронизировать тело и мысли. Подолгу не могу заставить себя делать полезные дела вроде уборки или учебы, а если вдруг и делаю, то не получаю удовлетворения.

Всё летит летит

а мне хочется кричать потому что я ни-че-го не понимаю.

Ой кстати да, я еще и заболела. Вот который раз всякие жизненные перепетии у меня проходят при плохом самочувствии.

Теперь непонятно я страдаю из-за мужика или потому что горлышко болит((

Помните, да эту фразу Кэрри из СБГ?

А теперь моя история.

Призналась в своей симпатии мужчине, а он сначала меня отверг, потом спросил почему я расстроена, а потом добавил:

"Почитай Толстого или Достоевского, хоть поймешь что это не такой великий повод для расстройства"

а

да?

а давайте теперь запретим плакать всем, кроме голодающих детей в Африке? или больным раком?

А давайте вся жизнь будет только черная и белая? Чтобы либо вскрыться либо верх блаженства?

ссука