It was in the past

У меня уже виднеются волчьи повадки. Так скоро и зовою

Я не понимаю, что мне надо. Есть возможность, есть шанс все исправить и начать сначала. Но я не могу понять, надо мне это или нет? Будет ли мне хорошо с ним? Я не могу ему написать, мне что то останавливает. А что в его голове, не понимаю. Но знаю, что он чувствует мой похуизм. Нет, ну а что? Страдать и бегать у меня нет на это времени и желания. Я хочу наслаждаться жизнью, ловить счастье и улыбки, а не грубость и нахальство. Упс. Походу мне ничего от него не надо, и я не расстроюсь, если мы перестанем общаться. Единственное, я просто не хочу его отпускать, чувство собственности играет

Моя личная жизнь приравнивается к уравнению 1+1=0

Он говорит, что я для него потенциальная девушка. Он просит и ждет от меня нежности, понимания, заботы и доверия. И в тоже время, он палец об палец не ударил, чтобы что-то сделать для меня. Вы понимаете, меня тянет к нему, мне нравится даже просто любоваться им, но от него я ничего не чувствую. Ждать и смотреть, что будет дальше? А по утрам хочется плюнуть на все, закрыться в квартире одной и тихо расстворяться под звуки разрушающей тишины и под ливнем холодного воздуха.

Все прошло, все чувства исчезли. Наверно, я, действительно, с холодным сердцем. Все, что нему было, растворилось в холоде, злобе и его равнодушии. Это и к лучшему. Стало свободнее. 08.05.14

Проронив одну слезу при нем, она отключила вызов. Он не должен был видеть ее слабость и тонкую женскую душу. Ей хотелсь, чтобы он запомнил ее как сильную личность, а не как маленького глупого ребенка. Но когда она повесила трубку, ее разорвало на множество мелких частей. дикий крик злобы вырвался из ее уст, а затем, глубокий вдох, и слезы градом покатились по ее щекам. Мокрая от слез, бьющаяся в истереке, она сидела на полу в ванной в кромешной темноте, и лишь изредка ее холодное тельце вздрагивало от судорог.

Утром она проснулас рано, и грудь ее была прижата тяжелыми воспоминаниями прошедшего дня. Но с улыбкой взглянув на новый солнечный день, она встала и пошла умываться. Но сколько бы она себя не уговаривала, сколько бы не старалась улыбаться, но грусть ее терзала. Она ждала от него сообщений, ей весь день хотелось ему писать, даже не смотря на то, как больно ей сделал. Она не винила его ни в чем, ведь с самого начала она понимала на что идет. Все было понятно изначально, что чувство к бывшей не смогут пройти бесследно, да и с тем учетом его любви к женским телам, не могли гарантировать долгие и радужные отношения.

Самое интересное то, что после ее высказывания, после разрыва отношений, он начал вновь писать и звонить, начал делиться тем как проходит день. А с одной стороны ей и приятно, а с другой, ведь хочется большего. Ситуация наколена до предела, эмоции выжаты и чувства стали сходить на нет.

Теперь, когда с того момента прошло достаточно времени, чувств вроде бы нет, но осталась привязанность. Последние чувства добила история, расказаннная общей знакомой. Его бывшая звонила в слезах их общей знакомой и рассказывала о том, как он признавался ей в любви и дарил подарки. И все бы ничего, но все это было в течение того, когда глупая героиня считала, что встречается с ним.Это было очередным ударом ниже пояса. Именно ниже пояса. Единственное, что она к нему чувствовала, это благодарность. Благодарность за чудесный месяц чувств, за урок, который он приподнес ей. Все, кажется, что можно забыть такого гадкого человека, но нет.

Что-то в душе все равно теплится. И каждый день переписки с ним и разговоры, которые не предвещают возобновления отношений. И кажется, что вот опять, молодой человек превращается из желанного, в дорого. Просто дорогого человека, с кем интересно поговорить, с кем просто приятно попереписываться и поделиться мыслями. Можно назвать это братскими чувствами. А вообще эта история настолько запутанная в эмоциональном плане, что невозможно сказать, что чувствует героиня, а что герой.

И теперь, когда я выговорилась, можно вытереть очередную слезу и идти дальше. Только одного я не понимаю, неужели я настолько добрая, или я насколько глупа, что прощаю его? Про любовь тут и не может быть речи, про влюбленность тоже. Просто наверно он дал мне то, чего мне не хватало, и теперь я хочу схваиться и удержать его при себе. Грустная история вышла, без хэппи энда, к сожалению. Но быть может, зато у него с его девушкой будет счастливый конец? Тогда и мне будет радостно.

Она так и не узнала, что роисходит в его жизни, кроме тренировок и ночной работы в салоне. Он не говорил о своей бывшей девушке ничего, кроме того, что они давно расстались. Этот парень явно не из простых, в нем есть загадка и какой-то шарм. Да и что уж скрывать, девушки на него очень падки и к своим 19 годам у него уже неплохой стаж Казановы.

Зачем он рассказывал ей о своих похождениях, так до сих пор и не ясно ей. Но этот опытный, дерзкий парень очень ей понравился. В течение первого времени, она все так же строила из себя невинную барышню с правильными моральными принципами: говорила о духовности и отвергала физическую близость. Но то, что происходило в душе было совершенно по-другому: при встрече с ним все ее нутро желало его и кричало от чувств. И ежедневно, оставаясь одна, девушка разговаривала сама с собой и твердила себе о том, что ни в коем случае нельзя влюбляться в это человека. В ней таилось чувство страха перед ним, чувство отчаяния и обиды, которое он может принести ей.

Время шло очень быстро. Редкие, но меткие встречи у нее дома были поистине чудесным временем. Она ждала его с распростертыми объятиями, с приготовленным ужином и в новом нижнем белье. Он же в свою очеред приезжал даже больной, что показывало его не простое отношение к ней.Он грубый и агрессивный, с повышенным процентом тестостерона в своем организме, становился с ней рядом маленьким и чутким ребенком. По утрам она просыпалась намного раньше, убирала его разбросанные по комнате вещи, готовила завтрак и наблюдала, как он, подобно коту, прячет голову от света под одеяло или под подушку. Ей невероятно нравилось, что такой большой, серьезный, в некоторой степени злой мужчина, спит у нее на диване и тихонько посапывает. Каждый раз, ближе к моменту, когда пора вставать, она ложилась рядом и прижимала свое холодное тельце к его горячей спине, проводила ладошкой по щетинистой щеке, носу, проводила руками во темным волосам и целовала нежно в шею. Просто. Потому что ей этого хотелось.

Еще более редкие встречи в университете, были полны страсти и желания, которое необходимо было прятать в себе и не показывать окружающим. Походы в кино, название которых она даже сейчас не вспомнит, были наполнены чувствами и телесными контактами.

Месяц выдался радужным, насыщенным и полным любви, чего раньше не было в ее жизни. Но чувство ревности к другим девушкам начало ее поглащать и в какой-то степени она стала одержима им. Но проблема в том, что она не любила выставлять свои эмоции на показ и он считал, что все это ненадолго. Так и случилось. Встречи стали сходить на нет, стали часто выяснять отношения и лишь по перепискам в контакте. Девушка поняла, что все то, что было, было лишь иллюзией счастья. Обман, который таился во всем этом, оказался еще более жестокий, чем она ожидала.

Полторы недели скудные переписки, ненужные мысли, тоскливое настроение. Но это у нее. Что происходило с его стороны покрыто тайной до сих пор, и не известно, что творилось в его душе все это время. В одно прекрасное и солнечное утро она проснулась с твердой мыслью, что пора выяснить почему они не виделись так долго, почему он сливается и что происходит на самом деле. Она написала ему о том, что будет в его районе вечером и им необходимо встретится. Но он проигнорировал ее сообщение. Стало все понятно.

Вечером, именно в тот момент, когда девушка была у одной из станций красной ветки метро, прозвенел звонок. Вновь неизвестный, каких стало много в последнее время.

—Привет.

—Да, я слушаю. Это кто?

—Это девушка ****.

Небольшая пауза, но она смогла быстро сообразить и черство, холодно ответить. Все было так, как она и предполагала. Звонок от его бывшей, а может настоящей, был полон слез и отчаяния, было сказано о любви, о лжи, о правде. Договорились не рассказывать об этом разговоре. Обмозговав ситуацию, она позвонила ему и сказала, что им необходимо расстаться. О звонке не было сказано. Он замялся, но сразу все понял.

Чуть позже вновь звонок. Вновь неизвестный номер. Уже не страшно. Она берет трубку, это звонок от него. Быстро и четко он говорит о том, что любит свою бывшую и не хочет врать ей об этом. Все стало понятно, и этого можно было ожидать уже тогда, когда пару недель назад ему пришло сообщение от бывшей.

Никаких бабских эмоций, лишь агрессия и злоба росли у нее в душе. Чувства к нему, которые она так сильно забивала трезвым умом начали всплывать, перемешиваться вместе со злостью. Вечером, он позвонил вновь и с грустным видом, со взглядом кота обьяснил всю ситуацию. Ей хотелось верить, но она не может этого сделать до сих пор. Слишком много негатива от него, слишком много лжи о том, что он к ней чувствует. Но его взгляд, теплый взгляд зеленых глаз, которые так полюбились ей в первую встречу, он застявлял ее смягчиться и проронить слезу.

Сейчас, когда прошло уже немного времени, я оборачиваюсь назад и понимаю, что как бы я себя не винила, но дурой я не была. Я не жалею, не плачу, не хочу ничего возвращать. Все произошло так, как это должно было произойти. Но то, что я получила гигантский опыт, это большой плюс в мою копилку житейских познаний.

Щекотать в душе начало еще перед новогодними праздниками, но она не предавала этому значения. Ее только отпустило от прошлых чувств, которые, как это обычно случалось, загорелись внезапно и без причины. Вообще, надо сказать, что все чувства, которые эта девушка испытывала к противоположному полу, были не стандартные: физическое влечение, страсть, желание добиться и поставить плюсик у себя в голове к очередному кандидату. Такой спортивный интерес у нее прослеживается в течение всех 18 лет, и скорее напоминал мужское отношение к происходящему, нежели женское. Но вот в очередной раз в душе что-то затрепещало, но разум просил успокоиться и не реагировать так остро на входящие сообщения.

Кто этот молодой человек? Что он из себя представляет? Все, что она о нем знала, что он ее однокурсник, что он высокий красавец с высоким процентом мышечной массы. Больше никто ничего о нем не знал. Тихий, скрытный, на парах в университете не появляется. Но ходили слухи, что есть у него девушка, которую он очень сильно любит. Еще ходили слухи, что он гей. А с другой стороны поговаривали, что любит он побаловаться и пошкодничать с разными девушками в разных местах и в разных позах.

Слухи, шепоты, разговоры за спиной. А её жутко распирало от любопытства, что этот человек представляет из себя в действительности. Что правда, а что нет. Поэтому она с интересом и жаром отвечала на его сообщения, спрашивала то, что интересует и не долго думала, перед тем, как задать тот или иной вопрос. Ей нравилось это, все было как-то легко.

Декабрь, январь, февраль… К концу февраля общение онлайн перешло в более интенсивную форму. Уже беседы с утра и до вечера, рассказы о том, как проходит время, появляются свои шуточки и в ленте сообщений все больше обмена фотографиями в репортажном жанре. Она летела из родного города в Петербург, он пожелал ей приятного полета. Она не хотела осозновать и признаваться самой себе в том, что она ждала этого сообщения.

Пересадка в Москве. Впереди ожидались бурные выходные, поскольку ей необходимо было по прилету сразу добираться до турбазы. Остро стоял вопрос о том, куда деть чемодан, а быть может вообще добираться с ним. Она делилась этим с ним. А потом ради шутки предложила ему ее встретить и помочь довести чемодан до дома. Образ хрупкой невиной барышни был создан и подогревался все новыми фактами, поэтому этот пареень согласился помочь. Стоп! Он согласился! Шоковое состояние было недолгим, но по телу прошла струйка тепла и удовлетворения. Он ей поможет, а значит, она это шанс поближе его узнать.

Чемодан в камеру хранения, долгий путь до турбазы. Два дня за городом в поисках сети, чтобы отправить очередное сообщение и фотографию происходящего. Зачем? "Просто хочется" - думалось девушке.

Уставшая, в сноубордической куртке, толстовке и в уггах она поднимается по ступенькам выхода из метро. Перед этим, конечно, расчесалась, подкрасила губы блеском и удивилась, почему она так переживает. Еще пара ступенек, голова постепенно поднимается вверх и она видит мужественного человека, ждущего ее. Он приобнял ее довольно крепко, чего она уж никак не ожидала. Затем разговоры, шутки, автобус, аэропорт, чемодан…

На следующий день, договорились вновь встретиться. Надо было подбросить дров в огонь, поэтому было решено попросить помочь пододвинуть "очень тяжелую" стиральную машину. Повод оказался весьма весомым, да и он не долго ломался. Вечер, поход за продуктами, стиралка, его не любимый зеленый чай и уже полюбившиеся ей его зеленые глаза. Не знаю, все ли девушки так падки на глаза, как она, но желание смотреть в них было непреодолимым. Никаких намеков на секс, никаких приставаний, лишь легкий физический контакт, сидя на одном диване. Потом шутка и сильные руки схватили ее и перекинули через плечо, она рухнула на мягкий диван, а на его лице шикарная улыбка.

Время на часах 23.15. Метро закрывается в 24.00. Легкие ее намеки, долгие его уходы. Она закрыла за ним дверь в 23.35 со страхом в глазах и с диким биением сердца. Ее интуиция подсказывала ей, что что-то неладное произойдет, что будет что-то такое, что она будет потом вспоминать очень долго. И через 15 минут звонок, он сказал, что не успеет до метро и попросил посидеть и подождать такси. Интерес, который загорелся в ней, и дикое желание, кторое зудило в области солнечного сплетения, заставили открыть дверь и впустить его в свою жизнь. Хоть не на долго, но впустить ярким обжигающим планемем в свою жизнь.

Он, такой большой и сильный, сразу понравился ей. Да, эта девушка сильна падка на внешность. Они пол ночи лежали на одной кровати и разговаривали на разные темы. Они лежали в темноте. Она часто поглядывала на него, на его мускулистые руки и красивый профиль. Долгое молчание прервалось ее ухмылкой и небольшим смехом. Ну а так как она любила честность, то она в слух произнесла фразу, которая до сих пор кажется ей роковой. "Я лежу с самым сексуальным парнем факультета" - с юмором сказала девушка и замеялась в голос от своих слов. А дальше она уже делала то, что подсказывало желание. Они лежали к друг другу лицом, таинственно улыбались и каждый думал о чем-то своем. Вспышка! Этот поцелуй был вспышкой. Поистине сладкий поцелуй, после которого начилось то, что могло бы не случиться, если бы не ее интерес к приключениям.

Знаешь какое у меня сейчас настроение? Как будто по мне проехалась бетонозакаточная машина и сравняла с асфальтом. Не знаю зачем это пишу. Быть может мне просто не хватает воздуха

1.Свобода

Что значит для каждого свобода? Кого знаю, все стремятся к ней, но для каждого свобода - это что-то свое, интимное, что нельзя знать каждому встречному. Вот и я тоже говорю везде и пишу о том, что люблю свободу и стремлюсь к ней, как будто то сейчас в тренде, подобно кожаным леггинсам.

"Свобода — идея, отражающая такое отношение субъекта к своим актам, при котором он является их определяющей причиной и они непосредственно не обусловлены природными, социальными, межличностно-коммуникативными, индивидуально-внутренними или индивидуально-родовыми факторами, " - говорит Википедия.

Что есть "свобода" для меня?

Свобода - это независимость от кого-либо, безграничный выбор действия, конечно в рамках закона. Мне нравится, когда я могу решать сама, что мне делать, куда идти, с кем разговаривать, во сколько возвращаться домой, что приготовить и тд. Но сейчас я понимаю, что мое стремление к свободе было обусловнено тем, что за мной всегда была опека со стороны родителей и их жесткий контроль.

Сейчас, когда я живу далеко от них, совершенно одна, я стала осознавать, что такое свобода действительно. И у меня вновь она не в полной мере, так как не смотря ни на что, я зависима от родителей в эмоциональном и в финансовом плане. А свобода теперь отражается тем, что мне приходится все делать самой и не расчитывать на поддержку людей со стороны.

Свобода - это одиночество. А одиночество - это свобода. Я не знаю, как достоверно передать все мои мысль. Но мне необходимо распутать этот клубок. Получается, что, если мы от кого зависим, в материальном, физическом, эмоциональном плане, то мы априори уже не свободны. Но с другой стороны, ведь свобода живет в нас, в наших сердцах. И это называется - индивидуальность, свобода моральных принципов.

Делая ввывод, могу сказать, что я чувствую себя одиноко, но вместе с тем свободнее. Не знаю, плохо это или нет.

2.Жизнь

Жизнь в одиночку подобна игре на выживание. Иногда думаю, что если я заболею, то никто не придет ко мне и не принесет стакан теплого чая с вареньем. Я понимаю, что это верх эгоизма думать так.

Убраться дома, вкрутить лампочку, починить кран, приклеить плинтус, настроить ноутбук, вынести мусор, принести огромные сумки с продуктами… Все приходится делать самой и не ждать помощи. Это сложно по началу, когда ты привык к королевской жизни, а потом все меняется.

Жизнь - штука переменчивая, к которой нельзя привыкать. Надо уметь варироваться в зависимости от обстаятельств.

3.Любовь

После того, как ничанаешь заботиться о своей заднице самостоятельно, когда начинаешь чувствать сладкий вкус жизни с ее горькими прослойками, то начинаешь черстветь. Со временем перестаешь доверять людям, не хочется ни с кем делиться сокровенным, начинаешь врать и играть свою роль. Но от этого ты теряешь и самого себя.

Молодым людям не нравятся девушки, которые могут за себя постоять, которые решают проблемы и не просят помощи. Хорошим парням такие не нужны. Им нужны "королевы", как высказался один мой знакомый. Что он подразумевает под этим сравнением? Красивых, властных девушек, которые крутят, вертят парнями? или нежные, скромные барышни, хрупкие и легкие, таинственные и обаятельные, которым нужен уход и ласка? Скорее всего второй вариант, только вот это "принцессы", а не "королевы".

А вот если я обыкновенная девушка, со своими принципами, со своим поведением и предпочтениями? Что делать мне?

Вот я и стала теряться между собой. Какая я все-таки: хозяйственная, добрая и в меру нежная или бунтарка с черствым характером? Но тот факт, что хорошим парням я как девушка не привлекательна, остается фактом. Я нравлюсь парням, которые сами по жизни бунтари и которым совершенно наплевать на мнение окружающих вокуг.

Единственный нюанс, который до сих пор заставляет меня лишь мечтать по вечерам об отношениях, это то что мне понравился хороший парень, которого мне невероятно хочется узнать поближе, а я нравлюсь парням, которые не выывают у меня ни капли эмоций и никаких муражек по коже.

4.Журналистика

Плавно переходя от одной главы к другой, я хочу сказать, что из-за несостыковочки в плане любовном, я собираюсь пахать и стремиться к успеху в профессии. Только вот поднапрячь бы свой зад и наконец-то начать что-то делать, а н есидеть на месте сложа руки.

5. Мечта

Если до этого моей мечтой было - поступить в СПбГУ, то сейчас у меня еще не сформиловалась до конца следующая мечта. От этого как-то сложней становится жить, потому что еще не знаешь к чему лежит твоядуша и к чему ей стремиться, куда вкладывать всю свою энергию. Остается надеяться, что культурная столица нашей Родины направит меня на путь истинный и поможет мне в моих начинаниях.

Меня тошнит. Тошнит от мысли о парнях, любви, ванильной херни. Фу. Как меня достала озабоченность этой проблемой. Когда я уже научусь абстрагироваться от этих мыслей, от этой идеи, прочно основавшейся в моем сознании? Я жутко завидую людям, которые не зависимы от мыслей о чувствах, которых не интересует любовь, мужики и влечения.

Я странная. Я понимаю, что влюбленность проходит, что у меня уже нет того желания каждый день видеть его. Но сейчас, при мысли о нем, мне дико хочется его рядом. Просто из принципа. Я не могу смириться с мыслью, что он поиграл со мной, а потом кинул, как надоевшую куклу. Это говорит о многом, как о человеке. Но все же. Я думаю о нем

Влюбилась я, девочки! Да, могу в этом признаться теперь даже сама себе. Мне очень нравится один молодой человек. Когда его вижу, внутри все трепещет. Постоянно думаю о нем и мечтаю о разных милостях. Каждый раз хочу подойти и обнять его) Но все не так уж радужно. Ко мне он не проявляет никаких знаков внимания. Вокруг него огромное количество девушек, которым он нравится. Он наслаждаться свободой и своим успехом у барышень. Да, на его месте я бы делала тоже самое. Ну и я, в силу своего характера, подговнила ситуацию тем, что написала ему о своих чувствах. Хотя так мне стало легче жить. Кто знает, может произойдет новогоднее чудо и мы будем вместе. Кто знает…

Никогда не думайте о любви. Чем меньше паришься о ней, тем быстрее она тебя настигнет. Никогда не влюбляйтесь не взаимно. Это приведет к лишним нервотрепкам и ненужным мыслям.

Мне хочется то безудержно смеяться, то утонуть в тоске. И знаете в чем причина? Конечно же! Вы все знаете!

Я не знаю, честное слово, почему с самого детства меня мучает вопрос об отношениях с парнями. Вечно мне хочется парня, любви, отличных отношений.. но никогда ничего не получается.

Я не могу переступить черту, ту которая может привести к настоящим серьезным чувствам и отношениям. Потому что мне либо не нравится парень, либо нравится и я пытаюсь подавить эти чувства, либо я не нравлюсь.

Когда отношения наклевываются, я начинаю думать, что мне по духу ближе свобода и независимость от кого-либо.

аааа

я не могу выстроить мысль.

Короче, понравился парень, но я в пролете. хахаахха смешно, однако. Надо наплевать на это и не думать об этом, но не могу. У меня какая-то мания по этому поводу. фуфуфу