It was in the past

Кроме как здесь, никому не могу сказать. Каждый раз в букву, в слово, в фразу вкладываешь частичку себя. И иногда то, что тебя тревожит или мучает, не возможно рассказать ни одной живой душе: или тебя не поймут, или будут жалеть, или смеяться… Поэтому напишу тут. Как бы всем и, в то же время, никому. Я динамила парней, убегала от них, даже от чудесных ухаживаний. А вот сейчас, мне понравился молодой человек и бегать за ним начала сама. Это смешно и немного низко. В то время, когда он динамит меня, как будто по мною написанному плану, я продолжаю широко улыбаться и ждать улыбки в ответ. Мне нравится в нем его недоступность, скрытность, которая манит, шикарная улыбка, спортивное телосложение. Нет, он далеко не идеал, одевается обычно и отвечает чересчур серьезно, но мне жутко хочется уловить его взгляд, идти с ним рядом, смеяться над глупостями. Но он понял мое далеко не дружеское отношение к нему и это все испортило. Типичная ситуация, но только теперь я на месте своих жертв. Да, это определенно не приятно. Мечты перед сном, реальность днем. Трезвый ум говорит мне забыть это все и думать о чем-то другом. Я уверенна, что через 2 недели я буду смеяться над собой, как обычно и бывает.

Я стала еще более черствая

Я стала менее смелая

Я не перестаю бояться отношений

Я все так же делаю первые шаги

Я все также чувствую "электрическое напряжение" рядом с тем, кому я не интересна

Я все так же мучаю себя лишними выдумками

Я хочу похудеть

Я веду себя как ребенок и не чувствую себя 18 летней девушкой

Я продолжаю громко смеяться и корчить рожи

и нервы мои к 18 годам ни к черту.

Мне жаль парней. Я пользуюсь их добротой. Почему нельзя быть друзьями? Хорошими такими друзьями? Я вот верю в дружбу, не перестаю верить, ударяясь в очередной раз об скалу реальности! Я верю, что можно доверять друг другу, что можно говорить на любые темы, что можно выручать и помогать друг другу! И не задумываться о том, как бы заняться сексом с другом! Именно другом. Есть такая дружба двух полов, я верю

Пришло время блога, который я забросила на два месяца. Очень долго писать, рассказывать, что со мной произошло за это время. Было и хорошее и плохое, и очень плохое. Некоторые моменты даже не хочется вспоминать и кому-то рассказывать. О чем-то стыдно вспомнить, о чем-то радостно. Конечно же, мне жутко нравится тот факт, что я учусь в Питере. Мне нравится, что меня окружают новые люди, что вокруг нереальное количество возможностей, интересных событий и вещей. Но в то же время, мне хочется написать о минусах. О них всегда проще писать, как ни крути. Первое. Я живу в общежитии, которое находится в Петергофе - это два часа езды до университета. Кто не ездит так, тому не понять. Живу в комнате с тремя девочками; готовлю, сплю, ем, читаю, пишу, стираю на одном квадратном метре. Второе. Новые лица - это чудесно. Очень много хороших, эрудированных, веселых ребят. Но я до сих пор не нашла человека по душе, близкого по духу. Третье. Верно сказали старшики - по приезде амбиции исчезают. Меня стало ра страивать то, что я толком нигде не преуспеваю. Писать не умею, говорю, как оказывается, не очень, петь/танцевать - не пою/не танцую, идеи- пустышки, английский- ноль… Самооценка падает все ниже. К тому же, с дорогой этой нет времени на тренировки, что очень огорчает. Четвертое. Парней нет. Они как бы есть, но их нет. Ко мне подкатывают однокурсники, но все не то. Были попытки, но по ходу парням нужен лищь секс- они обламываются. Вот сейчас сижу и думаю, что парни- это лишняя обуза. В очередной раз заварила кашу и поздно осознала тот факт, что парень то мне вообще никак не нравится. Да и кстати, он стал тоже меня игнорить. Не люблю когда такой дикий игнор. Смысл? Пятое. Что то мне говорит, что я с факультетом промахнулась. Боюсь этой мысли, но она часто проскальзывает. В общем, как я участвовала одиночество у себя в городе, так это чувство и продолжается здесь. Какая разница? Только тут город, который меня вдохновляет и есть мечта. А в родной город я не хочу возвращаться. Видимо дело во мне, в моей грубости, черствости и чересчур сильной озабоченностью за себя. Эгоизм это. Вот как-то так, в кратце. Но это душевная минутка изливания говна. Когда все хорошо, не хочется тратить время на написание всякой чуши. А сейчас вот захотелось. Даже легче стало. Да и кстати, у меня не одиночество, у меня свобода! Надо искать положительные моменты :)

Я уже три недели на учебе в СПб.

За это время я успела очень многое пересмотреть в моей жизни, понять некоторые истины, осознать свою глупость и научиться некоторым вещам. Так же я успела попасть в дерьмовую ситуацию, от которой до сих пор не могу морально отойти. Надеюсь, что все обойдется и будет отлично. Когда все устоканится, то я напишу огромный рассказ по этому поводу.

Также ко мне приезжали родители, и я поняла насколько сильно я их люблю и как много они для меня значат. Очень сложно было сегодня с ними прощаться. Не известно через сколо я их вновь увижу.

Живу в общаге. В принципе все неплохо. Могло быть намного хуже.

В универе мне все нравится.

Очень много дел.

Погода отличная, что не может не радовать.

Спасибо всем тем, кто скучает по мне и любит. Я скучаю по кемеровским друзьям и родителям. Посылаю вам пламяный привет и кучу поцелуев.

Счастье. Счастье так близко. И так далеко. Вот он, человек который разбудил вулкан в моей душе. Мне хочется взять его за руку, обнять, вдыхать запах его духов. Но все как обычно не так, как в моих мыслях. Он отстранен от меня, как будто я его совершенно не привлекаю. От этого я замкнута в своих мыслях, немного смущаюсь и разжигаю огонь воображения. Все это ванильная ересть, которая через неделю улетучится из моей головы, потому что я уезжаю. Я уеду и не знаю, вернусь ли я. Но я рада, что уезжаю. Если есть шанс на счастье, то оно найдет меня

Почитала свои последние посты и мне стало стыдно. Стыдно за то, что я так много ною по поводу одного и того же. Пора уже начать жить, а не париться по поводу скучной личной жизни, епта!

Как же я ненавижу систему общения парней с девушками! Почему все настолько грубо, безвкусно? Почему только мысли о сексе? Почему надо так гаситься? Почему используете доверчивых девочек? Фу.

За долгое время во мне проснулись хоть какие-то чувства. В душе что-то затрепетало и прикосновения стали вызывали небольшие разряды тока. Только мне захотелось поцеловать парня, как он испарился. Исчез. Наверно, таким образом я расплачиваюсь за свои грехи

Привет.

Как поживаете? Чего нового?

у меня вот лет к концу подходит, да. У вас наверно тоже. Мне как-то даже не жаль с им прощаться. Это лето выдалось у меня невероятно скучным. Первая половина прошла в стенах школы, вторая в стенах дома. Единственное, что мне запомнилось, так это экзамены, выпускной и Питер. После того, как я вернулась с северной столицы я поняла, что в Кемерово меня вообщ ничего не держит. Может быть я ошибаюсь.

Но все время я провожу лишь на тренировках и дома, за чтением книг. Вы представляете, за месяц я начала читать уже 6 книгу! Потому что, это единственное, что меня сейчас развлекает. Никто гулять не зовет, друзей тут по минимуму.

Поэтому хочу уже поскорее свалить в Питер. Хотя время и так сейчас очень быстро пройдет- улетаю через 11 дней. А там…а там все новое, неизведанное, непривычное, совершенно новые люди, новые улицы, дома…

Пожелайте мне удачи, она всегда необходима

Никто не знает, что будет завтра, и как лягут карты

Смотрю ЕГО фотографии и теку. Как это глупо) так по детски- не знать человека и тащиться по его фотографиям)

Уже очень долгое время я хочу сходить к психологу. Единственное, что меня останавливает- стоимость. Мне просто хочется все кому-то рассказать, все мои мелкие проблемы, которые меня мучают. Я понимаю, что можно поговорить с друзьями, которых практически не осталось. Но им это совершенно не надо. Можно поговорить с родителями, но это закончится скандалом, слезами и еще больше ухудшит мое состояние.

У меня опустились руки. И сейчас мне невероятно тяжело подниматься. Мне не хочется выходить из дому, гулять, разговаривать. Я не высыпаюсь, мои нервы постоянно шалят, я часто плачу. Тоска, темнота поглотила всю меня и я часто думаю об очень плохих вещах, о которых страшно говорить в слух. Желание привлекательно выглядеть стало для меня проблемой Х. Я себя совершенно не чувствую даже на грамм симпатичной, от этого перестала следить з внешним видом. Зато загоны по поводу фигуры, жира, размера одежды стала меня преследовать и давить на сознание. Чтобы я не одела мне кажется, то все жмет и неудобное, мне кажется, что надо худетьхудетьхудеть…

начинаю худеть, потом срываюсь, и все по замкнутому кругу. Надоело.

все сложно и, в то же время, легко; одиноко и свободно.

Я определенно не знаю, что мне надо, чтобы стать счастливой. Школа закончилась, экзамены позади, творческие конкурсы тоже, я съездила с другом на 10 дней в северную столицу. В данный момент я только жду публикации всех поступивших в вузы, мне не надо ничего учить и что-то делать, у меня куча свободного времени, хожу на тренировки. Но меня это не делает счастливой! В душе чувство ни то страха, ни то вины… Никакие покупки меня не радуют, ничего абсолютно. Я везде нахожу какие то минусы.

Например, мне нечего делать в городе, меня никто не вспоминает и никуда не зовет. Я не чувствую себя привлекательной 18летней девушкой, моя самооценка падает все ниже и ниже. Я никому не нравлюсь из парней, нет никаких чувств к кому-то, по вечерам я сижу дома и смотрю фотографии в интернете как другие вселяться в это время, загорают, плавают, гуляют, ходят в клубы, на различные вечеринки.

Что мне надо для счастья? Вроде все есть, но мне даже не хочется улыбаться. Это симптом чего-то?

Безумно давно ничего не писала. Не было ни времени, ни желания.

мне до сих пор не верится, что экзамены позади, выпускной прошел, что я ездила в Питер одна и прошла все творческие испытания. Все, теперь остается только ждать 27 числа, когда выложат списки всех рекомендованной к зачислению. Страшно. Нервишки шалят. Пью валерьянку.

За 10 дней в северной столице обошла практически пол города, сходила в театры, музеи, погуляла по паркам…чувство свободы и одиночества перемешивались во мне в этом городе. Но я чувство счастьем радость в этом городе, наполненном особой красотой и душой.