Town of Halloween

Когда мне плохо, я пью кофе.

И угорадило меня только сейчас понять, что, пока человека нет в моей жизни, в непосредственной близости, я могу вокруг этого места целый цветник страданий разбить. Но как только исполнится моё жгучее желание его увидеть и он появится рядом, то всё- цветник моментально загнётся.

Ну и нахрена оно мне? Я выбираю цветник.

My wild girl is 21 today!

Бродила сегодня по Летнему саду. Так забавно: туристы кучкуются у фонтанов и на центральной аллее, а самые крайние дорожки сада пустые.

Кто вместо написания письма научному руководителю читает рецензию своего бывшего аналитика- тот я.

Вот серьёзно, единственное, в чём я могу быть уверена в своей жизни, - так это моё бессознательное. Два часа назад я садилась за компьютер с намерением всё-таки сделать, уже около 3 недель откладываемую мной (в силу охренительного нежелания её выполнять) , работу, а сейчас я нашла себя читающей левую статью за авторством человека, чьи работы мне вообще читать не полагается. Моё бессознательное 1) любит и бережёт меня 2) гениально и бесконечно логично.

Скачиваю присланные материалы по будущему диплому (ещё не начала его писать, а уже фонтанирую излияниями), бросаю взгляд на фамилии авторов- и тут мне в голову приходит мысль: "А что, если в будущем кто-то будет ссылаться на мою фамилию? Мол, "Ещё М… писала…" или "М… в такой-то своей работе говорила о том, что…".".
Нервный смешок.

Надо эти материалы прочесть, что ли.

Требование направлено не на удовлетворение, которого, казалось бы, ищет. Это всегда требование присутствия или отсутствия <…> Другой складывается здесь как имеющий "привелегию" удовлетворять потребности, то есть наделяется властью лишить потребность того единственного, посредством чего они могут быть удовлетворены. Эта привилегия Другого очерчивает, таким образом, радикальную форму дара того, чем он не обладает сам- того, что называют обычно его любовью.
<…>
На место безусловности требования желание ставит "абсолютное" условие: условие это приводит к развязке то, что противится в доказательстве любви удовлетворению потребности. Поэтому желание- это не жажда удовлетворения, не требование любви, а разность от вычитания первого из второго, сам факт расщепления между тем и другим.

Жак Лакан, "Значение фаллоса".

Люблю находить подобные подтверждения выводам, к которым я пришла сама (хотя, впервые эта работа была прочитана мной около года назад). Я осознала, что можно пытаться понять, чего я хочу от другого. Но не тешить себя надеждой, что я когда-нибудь это пойму. Потому что то, что я от него хочу, постоянно ускользает от означивания. И это всегда не то, что я могу именовать: общение, любовь, присутствие в своей жизни…Это всегда что-то ещё, что-то другое. То, чего другой не имеет, но то, что я в нём вижу. Мельчайшая случайно- неслучайная деталь, пленяющая, влекущая меня.

А мозги ведь и вправду встали на место.

Люблю просыпаться и понимать, что отпустило. Отпустило то, что так давно мучило и навязчиво крутилось в голове. То, из-за чего я так переживала и о чём постоянно думала. Отпустило после сновидения, которое я даже не помню.
Слишком часто я накручиваю немыслимые шарады вокруг того, что для другого человека является чем-то нормальным, повседневным.
Слишком часто я возношу человека до уровня "сохранить в жизни во что бы то ни стало", хотя оказывается, что я спокойно проживу и без него.

Я не хочу прощаться. Я не хочу расставаться, не пропрощавшись.
Я хочу получать удовольствие от общения.

Увлечённо болтать с почти незнакомым человеком на самые различные темы, и не смочь сказать и пары связных предложений тому, кого я знаю (разумеется, не знаю) уже год.

Я-такая я. =___=

Мое понимание отношений близко таковому Жана-Люка Нанси, который заостряет психоаналитическую мысль: не два отдельно существующих индивида вступают в отношения, а отношения задают то, какими мы оказываемся субъектами.

Виктор Мазин.

Теперь я официально могу говорить людям, которые меня бесят: "Заткнись, или станешь темой моего диплома".

А пишу я про смерть, кстати.

Da Vinci's Demons

Смотрю запойно. Не сказала бы, что сериал шедевральный, но интересный. Отдаёт примесью "Шерлока" и "Борджиа". Ну и мужчины замечательные. Я поклонница Риарио (крайний слева) и Джулиано (крайний справа). Риарио щикарен.

9/10.

Я не знаю, что со мной происходит. Поэтому я снова много пишу. Сама себе психоаналитик.
Скучаю? Сегодня думаю, что- да. Сейчас. Не знаю, почему. Не знаю, по чему. И ведь прошло не так много времени. Которое для меня растянулось в своей перспективе оглядки назад. Так-то время летит, я научилась его не замечать.
И, вроде, жизнь распланирована на месяцы вперёд, она полна грандиозных. вдохновляющих планов, но.
Не отпускает. Недоделанность, недосказанность, недопонимание, недо-.
Время. В последнее время, я постоянно думаю о времени. Мне нужно было время, чтобы подумать, чтобы разобраться. Разобралась? Смогу ли я вообще когда-нибудь разобраться в этом одна? Ощущение, что я блуждаю по закоулкам своего Воображаемого, с интересом осматривая разноликие фантазии, которые сейчас приобрели вполне определённое лицо. Которые отзываются разномастными оттенками боли и тумана в голове. И мысли не отпускают. Мысли об одном.

И самое весёлое- это моё обыденное состояние. Как долго? Я не помню. Кажется, что несколько месяцев или лет, или полторы недели.

Идеал существует только в нашем воображении.

Мне было бы крайне страшно, если бы я увидела кого-то идеального. Потому что не может быть иначе: при приближении к идеальному субъект каждый раз начинает биться в конвульсии. В этом заключается парадокс субъекта, его расщепление: всю жизнь стремиться к идеалу с той лишь целью, чтобы тот оставался недоступным. Ведь двигаясь по этой невидимой оси, субъект движется по направлению к смерти.