sova

москва, приходите смотреть кино. только винишко захватите. или меня туда, где можно пить винишко и курить. да. лучше меня заберите кто-нибудь. я вроде хорошая. и вроде пишу это в шутку, ибо натура такая - никуда не "заберусь". но что-то очень захотелось. заставили меня захотеть своим поведением. а я человек простой - срывается на мне кто-то - срываюсь на себе я.

звонок в 9 утра. какого хрена я только взяла трубку. но как же вся семья надеется, что я всё брошу и вернусь к их идеальному плану моей жизни. я сломала его, и не могу даже делая свое дело, делать его идеально. да, я не могу найти работу. и абсолютно каждый считает своим огромным долгом беспокоиться обо мне. но это беспокойство на грани с сумасшествием. зачем????? зачем вы это делаете???? вы не помогаете этим ни себе ни мне!!!!!!! от этого только хуже. почему наши старики такие?? мне нравится то, что я выбрала. даже москва мне нравится! и я не хочу бросать учебу. но почему так сложно найти работу???? просто мне страшно еще то, что я сама себе это придумала. что сложно. но? но ррррррррррррррррррррррррр я не знаю.

жгучее желание "изменить" человеку, который "изменяет" мне. Но даже не с кем "изменить". ибо этот человек у меня один.

—иногда людям бывает сложно делиться своими эмоциями.
-дебилы какие-то..

пришла с собеседования, упала на диван, даже не сняв пальто, и начала плакать.
это собеседование как будто прополаскало мне мозги, потом оказалось, что у меня нет денег на проезд и я пыталась перевести на "тройку" деньги со счета телефона, потому что других у меня нет, но мтс запретили какой-то политикой "передавать свои данные". нашла салон мтс и ждала почти 30 минут пока освободится девушка, которая занимается такими вопросами. но она не смогла помочь, потому что симка у меня другого региона.
и вот сижу я, задыхаюсь от слез в мокрый шарф. и тут приходит оповещение о том, что exo начали трансляцию. открываю..а там моё чудо. просто решил порисовать. я перестала плакать.
отправляю подруге сообщение со скрином, она удивляется, мол "ничего себе, какие люди решили трансляцию сделать", потому что парни их давно не делали, а Чонин так вообще стесняется таких дел. На что я отвечаю: "он пришел меня подлечить".
Так оно и есть.
Это больше, чем чудо.

Недавно пересмотрела "Моя ужасная няня". И удивилась Няне Макфи, ведь она каждый раз так привязывается к детям и их судьбам, а потом уходит. Просто уходит. И я всё думала о том, как это должно быть больно каждый раз так уходить. Но сейчас понимаю. Да, больно. Но это правильно. И так действительно лучше и "надо".
А еще поняла, что обычно я так же ухожу. Это к тому же и легче. Больно. Но легче.
Садомазохизм какой-то.

Я хожу на учебу, которая мне нравится. Мне безумно нравятся преподаватели, система и само МИТРО.

Месяц ушел на поиски жилья. Нашла. Дороже, но иногда я лежу на диване и думаю, что лучше этой комнаты я бы ничего не нашла. Она "моя".

Осталось найти работу.
И знаете, её ведь так легко найти. Посмотри в любую сторону на улице - найдешь работу. У меня всё упирается только во время, ибо надо успевать вечером на учебу. А еще в деньги, потому что мне надо платить за жилье и жить на остаток. Учебу будут оплачивать родители. А еще в мои возможности. А еще, как оказалось, у меня есть чувство собственного достоинства и некоторая гордость. Так бы я уже давно пошла в макдак…но нет.

И если бы не учеба, я бы уже давно плюнула на все мечты и уехала к родителям в тайгу работать уже точно учителем и получать хорошие деньги…. или к сестре на юг работать…. кем-нибудь.

Но я слишком чувствую себя на своем месте на учебе, в этой среде телевидения и кинематографии.

Апрель, май и июнь были самый тяжелыми морально месяцами в моей жизни. Теперь к ним можно присоединить последнюю неделю сентября и начало октября.

За последний месяц три человека после того, как зададут какие-то вопросы о моей жизни, заканчивали воспросом сколько мне лет. И когда я говорила, что 21, следовало: "так ты молоденькая совсем".

И вот уже где-то неделю я иногда заставляю себя вспоминать, что мне всего 21. И я "молоденькая".

21. гребаный 21 год. но никогда еще небо не было таким тяжелым.

никогда не верьте, что весь пиздец происходит в 18. это какой-то странный психологический стереотип. весь пиздец приходит в 20.

Привет! Я специально не рассказывала Вам раньше из страха, что это не произойдет.
Но..
Утром я приехала в Москву. Завтра у меня собеседование, а сегодня я заключила договор с Московским Институтом Телевидения и Радиовещания Останкино (Высшая школа кино и телевидения) на специальность Режиссер театра и кино. Это только дополнительное образование (дорогущее) и в конце я получу Диплом о переквалификации. Но этот шаг был сумасшедшим. Месяц лета был забит тяжелыми размышлениями о поездке на Север к маме и работе там. Но почему-то я совершенно этого не хотела. И придумала такое приключение по жизни, которое пришлось защищать почти перед всеми. Мне осталось найти работу и жилье, потому что вечно я жить у родственников не могу.
В Москве я была только 1 раз несколько дней на концерте B.A.P, но сегодня мы с ней подружились. Только под конец у меня сел телефон и из моего мира пропади гугл карты. Но спасибо сабвею и девочкам из него, которые мне помогли.
Вью, никто не сдает или не ищет квартиру (комнатe-студию) в Москве? Я бы присоединился. Ладно. Попытка не пытка. Вот такие дела.

Я защитила диплом на пять.
В этот последний день нас было 7 человек, и у меня единственной 5.
На 4 госы. За 4 года все 5/4 и две тройки.
Р - разнообразие.
Теперь ждать выпускной.. и 4 числа домой.
А потом выбор жизненного пути.
Две самых тяжелых недели за последние два года закончились разговором с отцом в 2.5 часа
И диким ревом от меня в трубку маме, которая спросила: "ну что ты решила? может не будешь теплые вещи домой везти, а сразу сюда передашь, на Север? чего таскать?"

Вопрос: "что ты решила? "
каждый раз просто ножом в грудь со всей силы. У меня уже вся грудь в этих ножах. Достали.
Я уже год пытаюсь что-то решить в своей голове.
Но, кажется, только расстройства психические заработала.

И если отец сказал: "остановись, защити диплом, и позволь себе не думать "
все остальные считают своим долгом напомнить о том, что "ПОРА ЧТО-ТО РЕШАТЬ! ДУМАЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ВАЖНО! "
а я вот не понимаю, да….

просто вспомнилось-подумалось…
Я часто начинала делать массаж, чесать спинку ногтями своему отцу, когда он стоял, что-то делал, с кем-то разговаривал. Он закрывал глаза и улыбался, как кот. Это было одно из нескольких проявлений моей любви, я знаете ли сноб (не знаю, можно ли так сказать) на проявления чувств к родственникам (была, по крайней мере). Маленький "ритуал".
Сейчас я вижу его раз в год. И стараюсь даже с ним не разговаривать. А он мне не звонит, потому что боится меня.. думает, что я "язва". Потому что я единственная, кто ведет себя так, после всего произошедшего. Вот уже два года не меняю свою позицию.
Просто почему-то вспомнила. Очень давно это не вспоминала. Хах.
Стало грустно вселенски.

Я сдал госы на 4.
У exo шикарный камбек с шикарными песнями.
Я дожил этот день и не умер.
Ох, сколько хорошего. Насыщенный день.

4 года обучения, всё "окончание" сводится к гоcам и диплому. госы завтра, а я прочитала только половину из 60 билетов. и нет какого-то трепета, даже страха. ну, чуток. а диплом уже написан и сдан, только защита в конце месяца. я перестала чувствовать "завершенность" касательно чего-либо. и госы, не такая уж страшная штука, возможно. бывало и страшней.

Мишон и Эрик….
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Хорошие, помогите, пожалуйста найти видео Тома с какой-то 'передачи'. Очень упоротое видео, был чтоли мальчишник… И в конце он подкручивал невидимые усы и говорил: 'ЛОКИ!ЛОКИ!ЛОКИ!' *ехидный смех* /мастер объяснений/