Now

У меня в ресторане сидит Крид и я сделала ему кальян, вот достижение хаха. Все девочки писают от восторга, а я чего то не понимаю. Я его не особо люблю)

Ревность ужасная штука. Никогда не думала, что я буду ревновать. Я и не любила никого толком. А тут, я как вижу, что возле него эта блондиночка вьется, так распирает прибить ее к земле. А он тот еще кретин, улыбаетсч и общается. Молодец, да. Хочется послать все к чертям, я начинаю кипеть от ненависти, а все мои эмоции читаются на моем лице. А потом он отбирает у меня что-нибудь, я злая тянусь за этим "что-то" и в итоге беру его за руку. И успокаиваюсь. Я не хочу никаких драм, истерик, злости, не хочу больше пить, гулять, клубы, я хочу просто стоять с ним за руку и понимать, что он мой. Я, девочка, которая обожает всякие драмы и порой специально выводит на эмоции, первый раз в жизни хочу просто спокойствия с этим самым человеком. Но судьба сука, она так просто счастье в руки не даст, но уже год почти прошел и моего терпения уже не хватает. Осталось мало времени, когда он уйдет с работы, через полторы недели, я думаю на этом все закончится… И почему утром такая печаль находит!?

Перевелась в дневную смену. Пока чувствую себя странно. Когда ты работал почти полгода в ночь, когда ты видишь только уходящее солнце, странно вставать рано утром и ехать как нормальный человек на работу. Очень странно. Тут совершенно другие люди, куча стажеров, нет моих любимых, но я готова всем пожертвовать, лишь бы начать спать по ночам и начать успевать дела. Ибо ночью ничего толком не сделаешь, даже если выходной.

Интересно, у меня на лбу написано, что я люблю, когда меня трогают и вечно лезут в душу!? Работала сегодня с Л - новый админ. Она обо мне слышала и видела пару раз, как я общаюсь со своими близкими. И решила, что я мега-общительная. Лезла всю ночь ко мне с распросами, трогала то руку, то лицо, то обнимала, то облакачивалась головой. Сказать, что я была зла, значит ничего не сказать. Я ненавижу прикосновения. Даже от близких не всегда их терплю. А тут совершенно незнакомый человек прямо таки лезет. Я просто ушла спать в вип зал. И только так отделалась от нее. А еще я заболела. Горло болит так, что глотать или говорить невозможно. Попросила девочек меня сегодня подменить, только хрен кто подменит, придется работать. Я даже уснуть боюсь, ибо понимаю, что поспав горло будет болеть еще сильнее. Настроение -100.

1 день. У меня трясутся руки, сердце стучит, как сумасшедшее. Хочется бегать, прыгать, потратить куда то энергию. Ю сказала, что так будет только первые пару дней, надеюсь на это. Иначе, я буду походить на наркомана ахах. Буду периодически вести отчетность, а в конце расскажу, что сделала :) курс рассчитан на две недели, неделя началась)

Неловкость тритыщи. На работу сегодня меня привез В, он остался со мной на ночь, что бы поработать на ноуте и в 6 утра отвезти обратно домой. То есть всю мою рабочую смену провести со мной. Неловкий момент был, когда я увидела П идущего в мою сторону. Он не работал, но заехал по делам. И вот он идет в направлении меня, вроде улыбается, потом видит В и в момент, когда В говорит "Привет" и протягивает ему руку, П отвечает "У меня грязная рука" и просто заворачивает в бар. Да, она у него была в табаке, но второй то рукой можно было поздароваться. В стал смеяться и сказал, что у П было лицо словно у него отобрали шоколадку ахаха. Я потом подошла к П, тот сказал, что не ожидал был увидеть В вообще, поэтому так среагировал. И вообще, что я буду наказана, ведь обещала, что не буду общаться с ним. Короче, это было весьма неловко и тупо. И я даже не знаю с кого из них я смеялась больше.

В связи с тем, что последнее время я очень много страдала из-за всякой херни, сегодня, получив наконец-то свой ноутбук обратно (и это спустя месяц, черт возьми) я подумала, что могла бы написать сюда.

Недавно, а точнее вчера, я очень много выпила. Да, я тупой алкоголик, но я приехала к подруге, выпила виски. Затем села на автобус до метро, получила счастливый билетик с несчастливым номером 13\13 и опоздала на переход метро. Тут уж мы с В решили, что путь нам на работу, к тому же там можно выпить и взять денег на такси.

На работе мы с ней выпили еще и разговорились. В очень закрытый человек, я долго пыталась до нее достучаться и наконец-то у меня это получилось. В сказала, что любит и ценит меня, что я все-таки стала ей близким человеком и извинилась за то, что было раньше.

Под утро я устроила сама себе проблему. Я спросила у П (мой друг, которого я люблю) отвезет ли он меня домой. А он сказал, что сегодня не может и у него дела. Я сказала "Окей" и успокоилась. А потом просто чуть не взорвалась. Мало того, что возле него вечно бегает админша, которая постоянно трогает его, стукает по-дружески и смеется. Так еще и он задержался до 6 утра, хотя в принципе мог уехать в 5. Когда я увидела в очередной раз ее рядом, я просто сбежала от туда схватив В под руку и остановилось только у выхода из здания. Я тупая глупая девочка, я просто разревелась от обиды. Почему я вкладываю так много, дружу с ним, доверяю ему, выслушиваю, а потом наблюдаю картины заигрывающих баб с ним? Просто я была пьяна и от обиды я не смогла сдерживать своих эмоций, я просто проплакалась на плече у В.

Спустя минут 5 мимо прошел П, он увидел меня опухшую и в слезах, попрощался и уехал. Слава богу один. Да, он потом в вк написал мне, спросил как я, доехала ли до дома и как себя чувствую. Но я все равно была безумна зла не него.

Сегодня на работу я ехала с мыслью о том, что пора забить. Пора уже трезветь и нормально смотреть на жизнь и если ничего не выйдет то, что бы я не делала, ничего не получиться. Насильно мил не будешь, вроде так это говориться.

Приехала я на работу, увидела уже готовый кальян (хотя обычно нужно выпрашивать сделать его). И спустя пару минут услышала от него "Вика, иди кури, я знаю, ты хочешь". Только я хотела взять трубку, как он снова заговорил "Расскажи, что было вчера, почему ты плакала?".
Я сказала, что все нормально и что он тут не причем, что просто была расстроена.
П "Я чувствую свою вину. И хочу узнать, что у тебя случилось?
Я "Не бери на себя слишком много, ты тут не причем. Я просто расстроилась сильно. И все "
П "Хорошо, возможно это не я, но точно это как то связано со мной. И вот твоя улыбка сейчас говорит о том, что я сказал то о чем ты думала. И вообще, просто расскажи, что тебя расстроило, а я если хочешь не буду комментировать. Мне нужно услышать и понять, что было не так. "
Мы долго спорили с ним, он не добился от меня признания. Нет, я не сказала, что я просто напросто тупица, которая разревелась от ревности, но я чувствую, что он и так все понял. Я все-таки не просто так влюбилась в умного парня.

Затем я отдала свой телефон С. Он должен был отвезти доставку и что бы найти адрес ему нужен навигатор и я отдала ему свой телефон. Если честно, то мне все равно будет ли он смотреть мои фотки личные или прочтет мои сообщения в вк. Поэтому я спокойна отдала телефон и все.

П "Ему ты значит телефон доверяешь, а мне нет? Он тебе никто, а я твой друг "
Я "Я доверяю тебе "
П "Да, именно поэтому скрываешь свои сообщения и не даешь читать переписки "
Я " Просто если прочтет он, мне будет все равно, а если прочтешь ты и подумаешь, что я дура, я буду париться "
П " Ты могла сказать, что мое мнение о тебе - тебе важно, а его нет. "

Потом мы всю ночь общались. Под утро Л - админша и коллега стала просить П отвезти ее домой. Черт возьми, я постоянно начинаю ревновать, даже к ней. Видимо это видно по моему лицу. Потому что когда мы лежали на диванах и П сказал, что едет домой, Л прокомментировала "Нет, ты ждешь меня и везешь домой". В этот момент я просто посмотрела на нее, а она "Вика, ты посмотрела на меня так, словно хотела убить". Клянусь, я не специально это делаю. Я чувствую себя полной кретинкой, когда понимаю, что по моему лицу читается абсолютно все. Я не в состоянии за секунду убрать с лица неприязнь/ревность/злость.

И потом, П поступил просто гениально. В 5 утра он спросил у меня, хочу ли я курить. Если я отвечу да - он сделает кальян, мы покурим, потом он отвезет Л домой и я сама согласилась на это. Если я скажу - что не хочу, то он просто поедет домой и не будет подвозить никакой Л.

Далее просто переписка:

П: Ну, как я и говорил - 6.30В: Ты сам согласился) Скажи же, ты все равно знаешь, что ровно в 6 ты не уезжаешь) П:Если бы ты сказала нет, на мое предложение о кальяне я бы в 5 уехал. Если ты ничего не хочешь напрямую решать, будешь решать косвенно)
В: Ахаха, ты сделал меня виноватой?
П: Никто не виноват
В: Что за новая тактика?
П: Обходной маневр)

В общем, я понятия не имею куда меня это заведет. Мы проводим много времени вместе, смотрим фильмы у него дома, общаемся, дружим. Он знает о моих к нему чувствах, сам вроде не отвечает, но если бы я ему совсем не нравилась, он бы столько времени со мной не проводил и не звал бы к себе домой. Я просто глупая маленькая девочка, я считаю его своим. И меня жутко бесит, когда кто-либо смотрит на него, пытается общаться. Это не из-за не уверенности в себе. Я не знаю, как это адекватно описать. Я ревную его даже к тем, к кому ну никак нельзя. Это уже не с женской точки зрения, а с того, что он мой, он общается со мной и пусть никто нам не мешает. Не знала, что я такая собственница. И я безумно люблю моменты, когда к нам подходит 3-4 человека, я сливаюсь в другое место, подходит он и мы оба говорим "Как же бесят, они помешали разговору".

Ну и напоследок совместное фото. В синей рубашке - это он, пока еще не мой, но любимый мужчина..)

Я никчемная. И второй день меня пробивает на слезы. Ничего не могу с собой поделать. Просто кажется, что мой мир разрушен. Лишилась друга, лишилась лучшей подруги. Я сама это сделала, сама решила для себя, что больше так не могу. Я удалила всех своих друзей, которые поддерживали меня в трудную минуту. Потому что я требую слишком многого. А именно уважения.

Я тупая истеричка, но я устала терпеть такое отношения от В. Просто устала. Я не могу с ним дружить и дружба с ним не приносит мне удовольствия, лишь ужас и злость. Поэтому я удалила его везде, добавила все его номера в блок и собираюсь игнорировать его вечность. Пошел он жопу, правда. Мне не нужен такой друг, который выносит мне мозг и получает от этого удовольствие. А когда слышит, как я плачу, смеется.

И снова ночь кино. Я если честно думала, что мы не соберемся, ибо П обычно предупреждает заранее во сколько вставать. В итоге я спала до 6 вечера, наслаждалась сном, потом мне стало сниться, как П мне изменяет с какой-то левой бабой. А он между прочим мне даже не парень, а друг. И я резко проснулась от его звонка. Разбудил, заставил встать и приехать. В этот раз с нами был его друг, который пришел с собакой. Было весело. Я пол фильма пропустила из-за того, что морда утыкалась мне в тело и я не могла не погладить его. Затем друг ушел, я должна была по идее поехать домой, ибо уговор был на один фильм. Но мы решили заказать еду с собой и стали смотреть еще один фильм) и снова я в 7 утра только дома, это круто. Мне нравится так проводить выходные :) а еще я очень много угораю…П аккуратный и тихий парень, но при мне у него вечно что-то падает из рук или он спотыкается. И я постоянно смеюсь называя его неуклюжим. П говорит, что это моя аура такая, что у него сразу все летит в стороны, а я говорю ему по меньше нервничать :) )) в общем, я наконец то спать, а вам желаю отличного дня: 3

Я не люблю индийские фильмы, я отношусь к ним очень скептически, единственный стоящий - Миллионер из трущоб и то на один раз. П - мой друг, стал говорит мне про них и сказал, что однажды заставит меня посмотреть. Мы у него дома, я согласилась ровно на один фильм! И о господи, под конец фильма я была так счастлива и влюблена во всю эту атмосферу, что сразу сказала включить мне еще. Я смотрела " Три идиота". Я буду советовать его каждому! Столько философии, хороших фраз, нереальных шуток и все это наполнено красками. Затем, П включил мне еще один фильм с тем же актером Аамиром и вот после второго фильма я плакала еще минут 10. И самое прекрасное, что слезы были от счастья. У меня свело челюсть, слезы не прекращались, хотелось кричать от восторга и радости. Второй фильм "звездочки на земле". Столько мудрости в нем, столько правды. После него переосмысливаешь жизнь. И я влюбилась в актера. Столько энергии, столько эмоций в глазах, я просто восторгалась каждым моментом. Да, там были песни-танцы, которые я совершенно смотреть не хотела, но их было мало и они были очень в тему. И запомнились они так, что хочется петь до сих пор. Который раз, я убедилась, что нельзя себя ограничивать. Что нужно пробовать и открывать для себя что-то новое. И стереотипы и предвзятое мнение - полная чушь. Я настолько прониклась и покорилась Индией, что в следующие выходные продолжу кино просмотр. Настолько они менч зацепили своей искренностью и чувствами.

Ночь кино.
Сегодня снова была дома у П и мы смотрели фильмы. Приехала домой только в 7 утра.
Армагеддон - шикарный фильм, как я могла не видеть его раньше? Я так ревела в конце, что боялась включать свет. Но с П у нас доверительные отношения, он тоже был в слезах, так что мне не было стыдно. Брюс Уиллис очень крутой актер, фильм сам держит в напряжении и то, что мне понравилось, он отличается от Гравитации шутками. Гравитация тоже крутой, но там я каждую минуту была, как на иголках, а тут были моменты, когда сквозь слезы/напряжение я смеялась. Прекрасные моменты.
Затем мы смотрели Несломленный. Не буду врать, фильм мне НЕ понравился. Главный герой сыграл очень хорошо, я гордилась Джеком, которого знаю с сериала, он вырос в моих глазах, но общее впечатление от фильма плохое.
Возможно потому, что я его не поняла. Не поняла, почему он стал военным, когда был спортсменом. Не поняла, как они выжили в лодке. Не поняла ненависти японца к нему. Или даже любви. Я почему то уловила какую-то наоборот любовь с его стороны, которую он не мог выразить иначе. Либо японец и главный герой - просто садомазо оба. Не поняла, почему он не отомстил, а простил этого Ватанабе. У меня прям чувство незавршенности какое-то. Я прям полна ненависти к этому уроду, и хотела возмездия. Очень. В общем, сам фильм снят хорошо, но некоторые сцены для меня лично не понятны и поэтому я не в восторге.
И третий фильм Жизнь Пи. Не хотела его смотреть, отказывалась, но П заставил. И я не пожалела. Безумно красивый фильм, который вызвал во мне желание жить и посмотреть на мир несколько иначе.

Сходила я к гадалке. Мое недоверие все еще со мной. Женщина оказалась армянкой, очень приятная, вечно говорила "моя хорошая" и вообще очень забавная. Только я села сказала мне про сестру и что я очень сильно переживаю из-за нее. Затем сказала, что я слишком открытый человек! В принципе это хорошо, но я должна научиться держать хоть что то в себе. Потому что моя жизнь не идеальна, но у меня много завистников вокруг. А завистники разрушают мое счастье. Сказала про букву Д или А на моем сердце. Пока понятия не имею кто это. Сказала, что рядом есть круглолиций, бородатый и очень красивый мужчина, которому я нравлюсь. А у меня повар на кухне как раз такой, прям подходит под описание и он мне понравился. Сегодня кстати он отвозил меня домой к Подруге. Вот это совпадение ахахха. В общем, она сказала, что муж у меня будет один единственный, что либо через 3 недели, 3 месяца или 3 года я получу или признание или предложение. Так что сегодня 10.04.15 я записала все сюда и проверю потом, сбылось или нет. После гадлки мы выпили у вики, поехали ра работу, выпили там. Вообще посидели очень хорошо и весело. Утром я поехала к вике спать, и когда мы лежали перед сном, мы разговорились. Викуля рассказала мне очень личные свои переживания, о которых не знает ее лучшая подруга. Я ценю это. Притом что вика достаточно закрытый человек и особо не доверяет людям. Я ценю ее слова. Мы откровенно поговорили. Еще раз выяснили ситуацию с П. Когда она стала принимать его ухаживания и не сказала мне. Она сказала, что она тоже очень ценит то, что я не послала ее куда по дальше и обиделась, а поговорила и объяснила, что она и ее дружба для меня важней, какого то П. В общем, я рада, что пока все так, а не иначе. И теперь я дома наконец-то попытаюсь поспать еще пару часов.

Как же я люблю скорость. Обожаю сидеть спереди, доверить свою жизнь водителю и лететь вперед. Я люблю, как водит В, как может довезти меня до работы за 12 минут, тогда как П везет меня за 30 мин. Сегодня с утра С, новый кальянщик, решил отвезти меня домой и он водит еще хлеще, чем В. Да, это безрасудно, да, это опасно, да в любой момент может произойти ужасное, но я об этом не думаю. Я лишь наслаждаюсь скоростью, улицами, которые пролетают мимо и испытываю адреналин. Я сумасшедшая, я знаю. Но некоторое время без эмоций вызывающих адреналин или страх я начинаю скучать и загоняться. Так что сегодня утро крутое! Спасибо С за это! П.с. Тот момент, когда я вышла с работы и села в машину к С, даже толком не поздаровавшись с П, я считаю лучшим моментом дня) хватит мне бегать за парнями, достали, пусть поймет, что он упустил) я свободная, и не собираюсь больше ограничивать себя в чем то, прекрасная девушка!!!) пошли все в жопу :) ))

Я записалась к гадалке. Я если честно скептически отношусь ко всему такому, не особо верю, но две мои хорошие знакомые, которые относились так же, как и я, сказали, что она говорит стоящие вещи. К тому же ей можно задавать конкретные вопросы и она может описать внешность человека или родственника, которого попросишь. Посмотрим, что из этого выйдет…
Кто-нибудь из вас ходил к ним? Верите? Или все это психология и обман?