Это просто Вьюи блог

Сегодня все снова стало хорошо. Я бы не смогла уехать, не встретившись с одним человеком, пусть и заочно. Простые слова, это даже не совсем разговор, а если разговор, то не совсем друзей. Почему тогда я бы не смогла уехать так просто, не услышав их? Мне было бы тревожно и грустно, я внушала бы себе, что теперь точно ничего не получится. Так мне хотелось просто услышать хоть что-то, получить хоть какую-то весточку, обратную связь. Это как элемент самозащиты. Хорошо, что все удалось. Я успела.

Я поговорила, уже и не помню о чем, но как легко стало, как просто.
Мне спокойно.

Сегодня был особенный автостоп <3

Все по-старому, ничего не меняется у меня. То есть, кажется, что вокруг все движется, а я стою все там же, думаю о том же.
Мне кажется, у всех есть что-то вроде личного капитанского мостика. У меня это один очень хороший человек. То есть, когда все ужасно, я проверяю, есть ли он по-прежнему в моей жизни: пишу сообщения, звоню. И если приходит ответ, сразу чувствую, что все в порядке. Может и есть какие-то проблемы или ты в ужасной ситуации, но в целом, - все хорошо, потому что есть кое-что неизменное в этом мире. Это как гипертонику измерить давление и понять, что оно в норме.

Нельзя просто быть нормальным человеком дольше 3 дней.

Мои предпочения опять меняются. Я не знаю, мне уже самой это надоело. Во всем. Делать что-то сегодня - и жалеть; не делать этого завтра - снова жалеть. Мне начинают нравиться продукты, которые я никогда не ела. И сейчас я сижу, а из окна удушающе пахнет свежескошенной травой, а как этот запах радовал в начале лета… Я утешаю себя тем, что это невозможно - жить, не меняя своих взглядов. Но все равно… Почему все проходит?

Иногда мне кажется, что я совсем ничего не значу. И я боюсь, что это правда. Скольким я нужна просто как человек? Кому я действительно интересна? Ведь нас любят не за то, сколько баллов мы получили на экзамене, нашим друзьям не важно, как мы быстро мы прробегаем дистанцию в 100 метров. Учителя с учеником связывают способности последнего: объем знаний. Человека с человеком связывает что-то другое. Так как же глупо получается, когда выбирая между уважением по отношению к нашим знаниям и уважением просто - к нам самим, мы отдаем предпочтение знаниям. Теперь я думаю, что раньше делала все неправильно. И сейчас мне хочется вести себя по-другому.

Никогда не пытайтесь заслужить любовь или дружбу знаниями. Это бесполезно. Знания никому не нужны. Всем нужен человек.

У меня все так классно что-то в последнее время и погода еще чудесная, так что не знаю точно в чем причина, но сегодня утром меня что-то просто понесло на благодарности: лежу и думаю о том, как же я счастлива, что знаю того-то и того-то. И вот час, пока валялась в постели, и потом еще, пока прогуливалась до магазина за бумагой для авкарели, размусоливала эти мысли-чувства у себя в голове. Господи, спасибо, что я знаю таких людей. Может я не самая умная, не слишком симпатичная, не особо успешная или популярная, у меня не такая уж насыщеная жизнь и не так много друзей. НО я знакома с минимум 3-мя земечательными людьми. Людьми, самыми лучшими для меня. Это просто очень хорошие люди, которых я просто очень люблю. Наверняка, хоть кто-то из них прочтет эту запись, поэтому я извиняюсь, что труслива на столько, что не нахожу сил сказать лично, а благодарю здесь: спасибо. Надеюсь, что те, для кого это написано, догадаются сами.

Я счастлива, что мне есть кого любить, просто и искренне любить, и есть, кому быть благодарной; есть, за кого просить у Бога и у судьбы.

И еще: у всех этих людей есть общие объединающие их черты. Честность, некое честолюбие, а еще они не боятся быть добрыми. Доброта - великое качество, которое многие любят считать спутником глупости, но, я думаю, это не так. Доброта - не глупость, не наивность, не дружелюбие и не общительность. И она не терпит того, что называется показухой. Это умение ценить человека, душевное расположение. У меня нет в чистом виде ни одного из этих качеств, может поэтому они мне так притягательны.

— Я не уйду, пока ты не скажешь, что происходит.
— Ничего не происходит. Мы просто…
— Мы просто что?
— Мы просто друзья.
— Нет, не надо пудрить мне мозги! Даже не пытайся! У просто друзей такого не бывает. Поцелуйчики у ксерокса… Гулять вместе по Икее… Секс в душе… Нифига себе дружба!
— Ты мне нравишься, Том, но…
— Решать это должна не только ты, но и я тоже! Я говорю, мы пара, блин! Твою мать!

К/ф "500 дней лета"

Все что угодно, только не учиться. Ни одной нормальной пары, честно, кроме польского и французского. Этой осенью я тупее и ленивее, чем обычно. Раньше меня утешало, что есть люди, еще менее успешные в этих вопросах. Не очень хорошо радоваться чужим провалам, так что хорошо, что теперь это совсем не про меня. Завтра поеду на выставку, зачем писать отчет.

Если бы все сложности, вся неопределенность могли спрятаться под этим снегом. А ведь, кажется, мы всегда ждем от смены времен года - перемен и в своей жизни.
Может быть поэтому этот понедельник кажется таким идеальным: красивое заврешении и многообещающее начало. Посмотрим

Смысл (жизни) составляется на следующие три дня: Наконец-таки дописать отчет с летней практики. Натанцеваться до приятной усталости. Потискать своих друзьяшек. А самое главное, попытаться подготовить детей к тому, к чему они не хотят готовиться, научить тому, чего не хотят знать.

Ах, да. И не умереть в процессе то ли от скуки, то ли от безмерного веселья.

Фредерик Бегбедер - французский современный автор. Из под его пера вышел мировой бестселлер "Любовь живет три года". В общем, советую к прочтению. Читается быстро, легко и непринужденно, а всё потому, что это реально жизненное произведение, никаких литературных заморочек, ужасно некрасивый язык, никакой художественности-однако то, о чем пишет этот человек, непременно близко будет каждому, кто хотя бы раз испытал чувство, называемое любовью. Она живет три года. Неоспоримо.

После просмотра этого фильма я уже точно никогда не буду оправдывать поведение женщин. Бабы-дуры - факт.

Открываешь диалог с человеком. В меню "Действия" выбираешь графу "Поиск по истории сообщений". Вводишь любое слово и целый вечер лыбишься, как дурак. А потом невольно осознаешь, что это всего лишь "история" и анализируешь свою жизнь. Разрешается поплакать.

Что-то часто в последнее время нам говорят о мотивации. И о том, что все у нас плохо. В стране, в мире, в нас самих. Конечно, хочется, чтобы стало лучше. Но как? Я не могу даже в себе что-то улучшить, даже не пытаюсь развиваться, наоборот какая-то деградация. Чем я помогу миру, тут любая мотивация бессильна (а нам и факты разные твердят, и о перспективах рассказывают, и читают стихи).

И неужели я не добегу
до дома, к которому я не бегу?
И неужели я не полюблю
женщин, которых я не полюблю?
И неужели я не разрублю
узел, который я не разрублю,
узел, который я не развяжу,
в слове, которое я не скажу,
в песне, которую я не сложу,
в деле, которому не послужу…

Это, конечно, слегка вдохновляет, но потом заходишь в интернет и что-нибудь да попадется на глаза, новости, вконтакте, смотришь стены тех совсем еще детей, которые уже не дети судя по всему и… И что тут можно сделать вообще. Особенно если ты сам застрял в этом хламе, и ленивая бездарность, да еще к тому же опаздываешь постоянно и пишешь абзадц с буквой д ><