Это просто Вьюи блог

Прости

Раз уж здесь я якобы пишу только правду, то КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО ДОСТАЛО!
Почему нужно обязательно все портить этими никому ненужными чувствами (
Привет, это время, когда терять хороших людей стало неотъемлимой частью моей жизни. Один за другим. Сперва путают вежливость с флиртом, а потом раз и в лоб со своими признаниями. Разве это нормально? Все бы отдала, лишь бы люди не страдали, лишь бы подавили в себе обманные порывы и продолжили то теплое и милое общение. и отношение. Пожалуйста.

Доверяю свой бред…. лишь тебе, как хорошему другу

Не было в нём ни вида, ни величия

Говорят, после болезни человек должен радоваться жизни, восхищаться, светиться. Я ничего не чувствую. Все хорошо вроде, все так добры ко мне, у меня лучшие родители, замечательные друзья. Весна совсем скоро. Моя любимая Масленица. А мне как-то тоскливо.

Вчера был классный день, сегодня тоже чудесный день, впереди отличные выходные. Неужели такое бывает, если бы не учеба конспектыотчетыфизкультура, то все было бы совершенно земечательно.

Иногда кажется, что все вокруг настолько плохо, что не верится ни во что. И в тебя тоже никто не верит. Но самое ужасное, когда ты сам не веришь в себя. Никому не нужны подвиги. А хуже всего, что даже и собственные попытки их совершить оканчиваются провалом. Понятно, почему от меня никому ничего не надо. Страшно, что мой очередной провал ненароком разрушит что-нибудь в округе.

Болею 90% своей жизни. И опять, и снова, и опять. Нельзя просто быть нормальным человеком дольше 3 дней.

Я богата двумя дорогими и родными Денисами.

Такое непонятное, сложное ощущение. С одной стороны, меня всегда раздражет, когда у меня не получается что-то, пусть даже совсем чуть-чуть не получается. С другой - все говорят, что это нормально. И мне приятно, и меня это радует. Хотя жалко, что ни черта не выходит, конечно. Зато это создает некий контраст - ярче ощущается успех или счастье в чем-то другом, на что раньше не обращал внимания, а теперь смотришь, как на утешение.

Люди такие злые. Сплетни, слухи - неужели в своей жизни чего-то не хвает, раз так другая интересует?

С одной стороны, все вроде так хорошо и здорово. Но с другой. Нет, мне определенно нельзя встречаться с некоторыми людьми слишком часто. Раз в месяц - предел. А то после них нападает такая тоска. Страшно. Когда-то я думала, что понимаю этого человека. Я была уверенна, что есть какая-то связь между нами, восхищалась, да и сейчас это, кажется, делаю по привычке. Только все чаще приходится осознавать, что я не знаю его и между нами слишком большая дистанция. Плюс, кажется, ничего общего. Хочется подойти и спросить: кто ты?

Может это я сейчас страшную банальность напишу, но мне все кажется, что я вообще не такая, как вы, как они, как все нормальные люди. Разумеется, это мне в минус огромный. Я никак не могу найти кого-нибудь, кто бы меня понял. Кто был бы похож на меня. Я хуже.

Иногда мы получаем именно то, что хотим и даже больше. Но, кажется, в неокторых вещах, неудачи не закончатся никогда. Только не стоит думать, что закрывать глаза на людей так же легко, как игнорировать пары. В любом случае и за то, и за другое придется расплачиваться. И знаете что, маленькие победы и радости становятся не столь прятными, когда большую цель никак не удается достигнуть.

Сегодня был такой наполненный эмоциями день! Утром, часов в 10, я впервые за долгое время проснулась раньше будильника. И вот так странно, что на мое дальнейшее настроение, которое растянулась в целый день, подействовало совсем не это, а просто 22-ой день января. Простое солнце, обычные снежные одеяла, укрывающие обочины дорог и самый обычный мороз, который я почувствовала, когда вышла из дома.

Однако весь день время от времени чувствовалась какая-то пустота…

Мне кажется, для филологов должно быть специальное оправдание, почему они не сделали то или другое дело. И звучать оно должно: "я читал".
И все должны их сразу понимать и сочувствовать. При чем это должно работать точно так же, как "я болел".