Это просто Вьюи блог

Снова началась какая-то херня. Я понимаю, что ничего нет, не было, нет никакой связи между мной и. . Но почему мне опять так хочется верить, что она есть. Пожалуйста, пусть она будет. Хотя это все равно ничего не значит. Никто первый ничего не сделает и не скажет, это ясно. Ничего не будет, поведение ясно это показывает. Так не здороваются с теми, кто нравится. Но почему тогда..?.. Какая чушь. Смысл вообще об этом рассуждать? Если читаешь это..
Ладно, сегодня день неоконченных предложений и историй без красивых концовок. Нет - историй без вообще каких-либо концовок.

Жизнь-боль. И безо всякой иронии. Почему-то все чаще во всем видится какой-то тлен. Вдруг в голову пришла интересная параллель собственной жизни с сюжетом любимого романа - и от этого, серьезно, тоже тоскливо. Хотя если и дальше все пойдет также и дело дойдет до финала - думаю, сполна окупится вся эта невероятная пустота

Старт дан! Хорошее начало, просто распирает от радости^^

Интересно, но мне почему очень тяжело писать здесь о каких-то повседневных вещах. Вот я сдаю экзамены, а еще очень страшно ходить к стоматологу, читаю Мечникова… Это не просто что-то повседневное, просто, кажется, что от этого нет никакого смысла, это ни к чему не приводит и это как-то пусто. А кроме этого у меня в последнее время ничего не происходит. Ничего из ряда вон выходящего. Ничего интересного. Скучно.
Я развлекаюсь тем, что фотографирую. Все. Особенно мне нравятся незнакомые люди. Фотограф я ужасный. Но главное успеть вовремя. А потом можно понять о них что-то или придумать, когда рассматриваешь снимки.

Мне кажется, что самое главное в мире искусство - это умение выпускать и впускать в себя людей абсолютно безболезненно.
Без боли, разочарования, грусти и тоски. Как выпускать тепло из комнаты, впуская в нее холодный холодный воздух, который нас обновляет, очищает и дает силы для жизни.

Новогоднего чуда не произошло.

Умираю от температуры. Конечно, единственные и долгожданные дни отдыха надо проводить именно так.

Эта неделя - худшая из последних.

У нас дома уже настоящий новый год, очень все красиво. Снова суета и путаница с подарками. Так интересно: кому-то очень легко выбрать подарок, кому-то - наоборот, ничего в голову не приходит. Пока ходила по магазинам одному человеку выбрала три подарка. Просто ходишь, ходишь, увидишь что-то и словно осеняет - да ведь это просто для… И вот у меня так все для одних и тех же людей. Потом приходится ломать голову что же все-таки дарить. А кому-то ищешь, но никак не можешь найти. Хочется подарить всем-всем…но так тоже не получается.

…………………………………………………………………………………………………….

Так быстро прошли последние две недели. Не люблю сам праздник, люблю то время, что перед ним. Так грустно, что через пять дней новый год. И все, все волшебство осядет - останется куча мусора, грязной посуды, куча пьяных и экзамены с зачетами.

4 часа ночи-утра заставляют меня задаваться вопросом: Ради чего я делаю то или это, к чему я иду ? С другой стороны, это, возможно, и не важно. Может и не стоит об этом задумываться, но у меня не выходит стать умнее, лучше. В итоге все одно: получишь урок, если только самостоятельно его проживешь. Можно сколько угодно говорить о искренности, душевной щедрости, излишних смешках, неспособности понять другого; можно говорить об этом, читать об этом в книгах, писать в егэ по русскому - кажется, никакого не будет толка. Мы ошибаемся. Все. Святых не так уж много. Это как черное и белое: не понимаешь до конца одно, пока не прикоснешься к другому.
Я чувствую себя в лабиринте из кустов и деревьев. Все нормально, пока ты думаешь, что это сад. Но, подумав, что может быть, это лабиринт, начинаешь искать выход. Мне не удается.

Я боюсь времени. Оно с невероятной скоростью притупляет все самые светлые чувства, которые еще недавно грели душу и возносили до небес. Это очень грустно. Вот проснусь однажды и окончательно пойму: всё.

К сожалению, это очень верно, во всяком случае для меня.

Я никак не могу смириться, что все так, а не иначе. Я все думаю о другом, воображаю другое, верю в другое: миллион нарисованных в мыслях картинок, личная movie студия. Это как параллельная вселенная. А потом как-то раз вываливаешься в настоящее - и вот оно, страшное несоответствие. Все не так. И не так, как хочу, и не так, как надо, и даже не так, как у других.

Так хочется верить, что все еще будет. Наверняка, многим знакомо это чувство. Самое тяжелое в мире - ждать. Не важно, что именно. Сначала еще стараешься, потом взгрустнется, потом придет отчаяние, и в конце концов начинаешь думать, что благородство и красота ожидания - только миф - ничего такого нет. Это мешает.
Неужели человек действительно так устроен, что ему вечно чего-то не хватает для счастья…

"Женщина, когда рассердится, так воображает, что может наговорить ужасно много горьких истин"

Такое прекрасное, замечательное утро было сегодня. Мы ездили кататься, и как-то так получилось, я обратила внимание, когда ехали в машине, на дорогу: вроде ничего оособенного, она белая-белая, снег утром блестит и солнце, и эти две колеи. Солнце, снег, дорога. Так красиво, здорово. И радостно. Ассоциации какие-то очень приятно-свежие.
За всю зиму еще не гуляла утром, когда еще светит ярко солнце и чувствуется, что это утро и оно зимнее. Чудесная погода.