pieces

заметила, что вся моя сущность определяется желанием защитить всех угнетенных и пожалеть и пригреть всех, кого хоть каплю жалеется. отсюда и моё увлечение активизмом, и веганство, и желание спорить с лучшими друзьями, вставая на сторону справедливости, а не соглашаясь, потому чТО МЫ ЖЕ ДРУЗЬЯ. и самое тупое, что я поняла это, только смотря "карателя" и видя несчастного фрэнка касла, которого почему-то так хочется утешить, несмотря на всю эту его брутальность и даже жестокость (хоть и только по отношению к преступникам). как может такой сильный человек вызывать жалость, я не знаю, но мне так за него горько, аж бесит

и как называется это навязчивое желание помочь, когда до себя руки не доходят, тоже не знаю, но мне кажется, это может привести к чему-то не очень клевому, хех

поняла, как мне на душе становится хорошо, когда я что-то планирую заранее, когда знаю, что буду делать в определенное время в будущем и где буду находиться. прямо вот тепло и спокойно, и радостно будто даже немного, как будто починила кирпичик в дороге, по которой скоро пройду я из будущего. и сколько же стресса вызывает всё внезапное, непонятное и неизвестное, и особенно нервно находиться в подвешенном состоянии, завися от решения или действий другого человека. отсутствие контроля - отвратительная вещь, вот что я вам скажу.

раньше я очень романтизировала спонтанность, представляя себе, как ко мне заявятся друзья в три ночи, или как бы сорваться в другой город без лишних раздумий. но в действительности я бы в первом случае, скорее всего, даже не открыла бы дверь, потому что подумала бы, что это какие-то пьяные гуляки, а во втором постоянно переживала бы о том, что у меня с собой недостаточно денег/вещей/еще чего-то, и так далее. возможно, сиюминутные решения по душе любителям адреналина, но я ведь совершенно не из этой оперы - даже ужастики смотреть не люблю, какой мне адреналин, ребята.

возможно, это взросление. а, может, мой психологический возраст действительно 80.

(даже точки поставила в каждом предложении, видали?)

я только дочитала "маленькую жизнь" и проплакала, кажется, всю последнюю четверть книги и еще часа полтора после того, как дошла до последней страницы, и хочу плакать еще столько же, не только от истории, но и от того, что всё кончилось. и мне кажется, давно такого не было - не чувствовалось от слов, связанных в предложения, столького, не жалелось выдуманных людей так сильно, не думалось о персонажах и их историях между чтением так часто, и не было так больно больно больно. и я помню, как откладывала книгу, потому что начинало мутить и сжиматься всё от ужаса и отвращения к происходящему, и как вспоминала чьи-то отзывы о том, как к этой книге некоторые так и не смогли вернуться. но я не знаю, я так не могла, я ждала, пока перестанет трясти и вновь бралась за чтение, помню, как пыталась читать перед сном, а потом не могла заснуть - иногда от смутной тревоги, иногда от чистого потрясения, иногда от искренней жалости. помню, как сердце щемило от тепла, когда случалось что-то хорошее, так давно ожидаемое и совершенно точно заслуженное. и как яро качала головой и думала: "нет, нет, нет, ну за что, ну зачем", когда что-то (примерно всё) шло не так, как нужно, когда складывалось совсем несправедливо, и как было обидно.

и да, после прочтения боишься, что в ближайшие дни не сможешь думать ни о чем другом, и да, наверное, нескоро доведется испытать столько чувств по отношению к книге. и да, кажется, что ты не только читаешь (и проживаешь) "маленькую жизнь", но и умираешь маленькую смерть. но я не жду от литературы лишь положительных эмоций, и несмотря на то, что подобного я явно не ожидала, эта книга дала мне столько же, сколько забрала.

и после каждой хорошей книги я пытаюсь найти такую же, но ведь одинаковых нет, и такие мне больше никогда-никогда не встретятся.

и как же горько

окей наверно это будет странно читать

я всю жизнь живу так, как будто за мной наблюдают. всегда пытаюсь представить, как я выгляжу со стороны, думаю, что на меня кто-то смотрит в окно (что там увидят-то, господи, седьмой этаж), даже проходя мимо незнакомых людей, я стараюсь вести себя так, как если бы им было очень важно, кто я вообще такая. и это типа что???? зачем?? слишком высокая самооценка - точно не мой случай, ха, я не считаю себя красивой или объективно достойной внимания всех людей на свете. что боженька смотрит на нас сверху, как-то тоже не верится. так что я даже не знаю. зачем это """""позерство"""""?

помню, в детстве открывала форточку перед тем, как поиграть на пианино, чтобы прохожие послушали (а вдруг это окажется супер-продюсер, и я стану известной?))) )) (так, а ты точно продюсер?))) )) ). или в автобусе сижу такая с грустной песней в наушниках и драматично шмыгаю носом, всем же нужны мои чувства, да? понимаете, как это глупо? блятьгосподистыд

олсо мысленно делать вид, что даешь интервью, записываешь влоги, разговариваешь с кем-то полностью придуманным, ну это всё такое, знаете, не очень…………………… короче, у меня 99 проблем, и каждая из них хуже другой, хех.

ах

хочу рассказать немного, как работает мой мозг

всё своё детство я неистово врала. о мелочах, о вещах посерьезнее. мне казалось, жить так скучно, что обязательно нужно что-то придумать, чтобы сделать её веселее. не было никакой нужды рассказывать окружающим о том, чего не было, но мне так хотелось быть смешной и интересной, что я это делала постоянно. иногда у меня спрашивали, почему с ними такого никогда не происходит, а я просто пожимала плечами, мол, ну что поделать, вот такая у меня забавная жизнь.

и сейчас у меня это всё генерируется автоматически, я просто иду куда-то замечаю какую-то деталь, и в голове сразу же появляется "случай из жизни", который я могу позже кому-нибудь рассказать. как я заметила, что охранник в будке отплясывает под аллегрову, как покупатель в очереди замечает, что у нас одинаковый алкоголь и предлагает тусоваться вместе, вот подобная тупость. и я не хочу уже притворяться, что в моей жизни бывает вот такая вот фигня, которой ну вот не бывает, и было б прикольно, если б было, но ее нет, понимаете, но мне стоит усилий не написать тут же кому-то об этом, не затвитить, не позвонить и так далее. это даже не ложь во благо, это какое-то глупое желание внимания или я не знаю чего. что за дурдом, почему так сложно быть честной?

короче, есть несколько вещей, которые я хочу здесь оставить, потому что не знаю, с кем о них поговорить

1 не знаю, что там внутри переключилось, но мне впервые понравился хип-хоп, и я просто в дикой растерянности, как это могло произойти, ну и еще как я до этого могла жить без BROCKHAMPTON?????? короче, я не знаю, ничего больше не слушаю, сутками кручу пять треков, всё очень плохо. здорово, когда в жизни появляется что-то хорошее, потому что в целом, мне кажется, всё хуже некуда.

2 я понимаю, что по всем симптомам у меня депрессия, но самодиагностика - это дерьмовое дело. и то, насколько часто сейчас принято говорить о депрессивности и тревожности по любому поводу, тоже совершенно не помогает и заставляет еще больше усомниться в том, что всё это может быть реальным.

у меня нет денег на психотерапию, и единственная цель для психического здоровья, которую я надеюсь достичь в этом году - это хотя бы 1 (один) раз сходить на консультацию, чтобы услышать, что это действительно так, и я могла чувствовать себя плохо, не думая, что не имею на это права, понимаете??

и в те дни, когда кажется, что всё навсегда так и останется, когда у меня нет никакого желания вставать из кровати и с кем-либо разговаривать, когда я мертвыми глазами пялюсь в стену по сорок минут, когда не могу общаться с друзьями и просто даже брать трубку из-за панических атак, звонить, запиваю всё это дерьмо алкоголем и плачу от любого мало-мальски сентиментального момента или из-за жалости к себе, не могу начать что-то делать, потому что уверена в провале, ненавижу каждый сантиметр себя внутри и снаружи, а потом еще и не могу есть, потому что из-за нервов вызвала обострение всего на свете, вот это знание о том, что я не бичара какая-то, у которой всё должно быть хорошо и которая лишь строит из себя жертву, а что я имЕЮ ПРАВО на то, чтобы грустить хоть 1 (одну) минуту в день, даже просто это мне хоть как-то поможет (очень надеюсь) обожегоСПОДИ ВОТ МНЕ ОПЯТЬ УЖЕ ПЛОХО СПАСИБО МНЕ Я СУПЕР

why do all the red flags just look like so much fun?

1. найти человека, который изначально показывает себя не с лучшей стороны

2. активно игнорировать всё плохое, что он делает

3. придумать себе какую-то иллюзию вместо реальной личности

4. расстроиться, когда в очередной раз он поведёт себя отвратно

что со мной не так, господи, почему надо обращать внимание только на каких-то ублюдков и надеяться, что они лучше, чем кажется (и игнорировать мнения друзей, которые желают тебе только хорошее - это, конечно, главное)

апдейт))) )) )

5. решить забить

6. забить

7. неожиданно встретиться и думать, что, наверно, заметно было, как у тебя глаза на миллисекунду так раскрылись, что глазные яблоки чуть не выпали

интересно, когда-нибудь я навсегда удалю весь этот дерьмо-блог, потому что точно буду знать, что я настолько счастлива, что не может произойти ничего такого, что мне пришлось бы выливать сюда?

i need to move on, that's all

здесь должен был быть полный одиночества и тоски текст, но по глупости своей я всё удалила, возможно, к лучшему.

очень сложно дружить с классными людьми, когда ты сам – кусок дерьма, вот что.

всё жду, когда терпения моего не хватит, и я скажу, что больше так не могу. и уйду. но пока я до сих пор здесь, привязанная всеми возможными нитками, открытая и уязвимая, и так плохо плохо плохо. все проблемы у меня в голове, но от этого не легче. кажется, что однажды мне придётся разорвать контакты вообще со всеми, потому что я не могу дружить нормально.

надо ложиться, наверно, пока отпустило

(но я ведь не лягу)

терпеть не могу, когда на душе очень спокойно, потому что после этого обязательно накатывает очередная волна страха, ощущение собственной неважности и никчемности. почему обязательно надо, чтобы мне постоянно напоминали, что я нужна, чтобы не чувствовать себя куском дерьма, прилипшего к ботинку. я знаю, что на это нет никаких причин, кроме моей удивительной способности преувеличивать и слишком загоняться по поводу любой ерунды. как это лечится?

вроде бы отпускаю, всё становится нормально, а потом опять врезается в меня с ужасной силой.

всё пройдет, надо просто попытаться быть нормальной.

напоминание себе: что бы ты ни чувствовала в конкретный момент, как бы тебе ни казалось, что всё вернулось на свои места, так уже не будет. не. будет. хватит забывать.

а ещё не стоит злиться на кого-либо, кроме себя, потому что во всём виновата только ты и твоё восприятие.

очень сложно привыкнуть к новым правилам игры, особенно когда ты - единственный человек, их знающий. но можно убедить себя в чём угодно, если захочется.

всё не так, как представляется. строить миллион загадок < один раз спросить. что делать и что будет, не знаю, но сейчас хочу просто быть. быть рядом так долго, как это возможно. ночь, сижу в одиночестве и пью кофе с коньяком. уф, дожили.

вот уж не думала, что когда-нибудь сюда вернусь, но как видите, мне оЧЕНЬ ПЛОХО, а зайдя на дайри, я увидела только результат прошлого "очень плохо", поэтому остался только один выход, и вот я здесь

не знаю, в кого я превратилась. смотря на свои записи двух- трехгодичной давности я вижу, что это явно была депрессия, но тогда мне об этом никто не сказал, а сама я отказывалась в это верить. теперь, теперь я не знаю, что со мной. очень привыкла к тому, что постоянно испытываю тревогу, беспокойство без повода, короче, anxiety с паническими атаками, overthinking и всё такое. но дело даже не в этом

а в том, что в последние два года всё было довольно нормально. и несмотря на то, что я слишком много времени уделяла самоанализу и вообще придавала всему происходящему гораздо большее значение, чем стоило бы, тем не менее я могла с этим справляться. сейчас поводов для этого стало слишком много, и в животе от этого всего - гольфстрим, в голове - гонг боксерского ринга, в сердце - девятый круг ада

самое обидное - что у меня всё хорошо (?) если посмотреть со стороны, то кажется, что нет повода для какого-либо внутреннего негатива. но

мне есть, что терять, и иногда почти всегда я так этого боюсь, что не могу радоваться тому, что это у меня в данный момент есть. гипотетическое убивает реальное, и меня от этого тошнит. от себя тошнит, от того, что это постоянно у меня в голове. о том, что я придумываю себе худшие сценарии, чтобы быть готовой, если это случится на самом деле, и в итоге изматываю на это все силы и не могу достаточно ценить то, что имею.

господи, how fucked up is that