pieces

после каждого предложения хочется ставить улыбающийся смайлик, чтобы было понятно, насколько всё плохо

довольно редко появляется желание заходить сюда because of reasons, но коли за всё это время отписался всего один человек, значит, вы еще во что-то верите, чего-то тут ждете от меня (или это просто мертвые блоги ха хаха хахаха)

весна - вроде как время пробуждения, но ведь и авитаминоза тоже. и я пока не решила, на какой я стороне, поэтому бегаю туда-сюда по границе от "невыносимо тоскливо" до "а жизнь-то хороша!". плюс эти вечные метания по поводу любого вопроса: знаете, это так весело, крутиться волчком, не зная, что сделать в первую очередь; или внезапно останавливаться, разворачиваться и идти в другую сторону. и всё это сопровождается ругательствами прохожих, которые о твоих "семи пятницах на неделе" не уведомлены.

а если коротко о главном: плачу-смеюсь-плачу-смеюсь, не учусь и ною, почему нужно так много учить, злюсь и радуюсь, и всё чего-то жду (когда всё это закончится?).

времени не хватает, но это вечная проблема всех и вся, так что даже не знаю, стоит ли об этом упоминать. как мы уже выясняли, большинство несчастий сводится к отсутствию времени или денег, ну, и еще опыта иногда. так что жить плохо, вокруг одна боль, умирать рано, оставаться страшно, пить кофе вредно, перебегать дорогу опасно, что делать - непонятно

весь смысл жизни сводится к еженедельному "дожить до выходного", а это как-то убого, поэтому я устраиваю себе выходные почаще, рисую, сплю и плаваю в новой музыке. все вопросы о будущем старательно закрашиваются черным маркером, так что пока можно вздохнуть спокойно. а завтра, ну, оно ведь завтра? "фу, какая недальновидная! стыдно должно быть!" ничего у нас не меняется.

надеюсь, вас поработила вселенская радость по поводу пришедшего тепла, и никто не грустит. ах, да, еще этот пост заряжен на мозговую активность во время экзаменов, поэтому можете прислонить голову к экрану и почувствовать, как вы постигаете тайны мироздания, а заодно и все формулы по математике. так что удачки там.

p. s. если вам (вдруг) будет нечего делать, возьмите бубен и нашаманьте танцами дождик для казани, уж больно долго ждем

знаете, мне чуть ли не каждый день отчаянно хочется сбежать от всего происходящего, просто собрать вещи и уйти. внутри вопросительные знаки загораются красным, ошеломленно спрашивают, почему всё идет совсем не так, как должно быть, превращаются в восклицательные и начинают яростно вопить как сигнальная сирена. я не знаю, в какой конкретно момент всё пошло наперекосяк, но уже не вижу выхода на большую дорогу, мы заблудились среди кукурузных полей (тут про кинга, хааай), что будет дальше, что будет, что

я привыкла начинать всё заново, в любой мелочи. если что-то идет не так, мне легче сделать всё с нуля, чем пытаться развязать тысячи узлов, которые появились оттого, что кое-кто не умеет ничего планировать. но вот, твою ж мать, почему-то с жизнью так не получается, это не так просто, здесь нет кнопки, удаляющей всё и открывающей новый, чистый лист.

что будет дальше что будет дальше что будет что

не хочу, чтобы другие решали за меня, как поступать с жизнью, не хочу исполнять мечты других, забыв о своей (можете назвать меня эгоисткой, но и те самые "они" ничуть не лучше. никто не должен ничего требовать. если человек захочет, он сделает это для тебя. если нет - просто смирись), не хочу проживать чужую историю, не хочу делать то, чего от меня ждут

я никогда не говорила, что не хочу учиться, познавать новое блабалбалабалаабла, но не по принуждению. поймите, я не прославляю ограниченность и деградацию, но каждый сам должен решить, что ему интересно, чего он действительно хочет. а когда вы навязываете:"делай то, задумайся над этим, ты не прав [тут число бесконечности], подумай, подумай, ты неправильно расставил жизненные приоритеты, нет, переоцени свои возможности, жить так неправильно,, , "

и если этот кто-то выберет жизнь couch-potato, это его право, почему вы осуждаете его, вы, ВЫ, те, кто пренебрегли всем ради карьеры, те, кто вылизывают пол перед высшими чинами, те, кто наступают на горло своему мнению и принимают точку зрения большинства. вы считаете себя успешными, но большинство из вас - куклы, в вас не осталось ничего настоящего, под всем гримом одна п/у/с/т/о/т/а

каждый. решает. сам. за. себя. отстаньте от других, перестаньте выискивать недостатки в окружающих, совершенствуйте себя. и если вы скажете кому_то_там, что он живет "не по закону", вы, правда, думаете, что это что-то изменит? пока он сам это не поймет, всё бесполезно.

(и да, я говорю одно, а сама осуждаю вас, ай-яй-яй. война за мир, все дела, но я честно прекращаю это дело прямо сейчас)

беги бе(ре) ги беги беги беги бе(ре) ги беги беги

,

,,

,

,,

у меня больше нет такой родной sing по утрам для пробуждения

у нас с м больше нет насмешек над тем, как мы типа попадем на их концерт в россии

в списке "сделать до смерти" на один пункт меньше

внутри дыра на двадцать сантиметров больше и глубже

п - пустота

иллюзии теперь навсегда останутся иллюзиями

и черт твою ж мать я не знаю что со всем этим делать никто находящийся поблизости в этом доме в этом районе в этом городе не способен понять почему всё так ужасно "никто ведь не умер" а что-то в груди не считается? мне просто некому это сказать не с кем вместе просто помолчать об Этом нужно куда-то выплеснуть то море которое оказалось ядовитым и съедает изнутри я не хочу чтобы кто-то испытывал такое и я хочу вернуть сегодняшнее утро чтобы отключить абсолютно все телевизоры компьютеры телефонную сеть любую связь с миром чтобы каждый сегодня проснулся _как обычно_ делал всё _как обычно_ и прожил так хотя бы несколько дней ничего не зная не убиваясь и я очень надеюсь что Это не заставит кого-то наделать глупостей пожалуйста стэй элайв я знаю у Них много действительно помешанных киллджоев но пожалуйста пусть все они останутся чтобы верить и господи не обвиняйте Их ни в чем понимаете ли вы каково Им наверное сейчас я никогда не причисляла себя к эмсиарми because of reasons но тем не менее Они одни из тех кто делал существование жизнью и я надеюсь будут продолжать это делать но только не сейчас и это не сейчас будет долгим и пока я не знаю что включать в плеере в тех ситауциях когда обычно помогали Они но сегодня я просто хочу обнять всех тех кому сейчас намного хуже чем мне и хочу чтобы вы оставались сильными пожалуйста пожалуйста

when i'm here no longer, you must be stronger

,

и, кажется, пора взрослеть

в каждом из нас целый особняк с сотнями комнат. двери некоторых не открывались ни разу и нами самими, где-то навеки поселились, прописались, обжились персонажи из книг и фильмов или близкие, какая-то часть запирается на ключ и доступна только хозяину. но сколько из этих комнаток до сих пор пустуют и ждут, пока в них расставят мебель. и мы вроде бы и готовы впустить туда новых постояльцев, но почему-то чаще всего они лишь толпятся в прихожей, смущенно жмутся и не решаются сами достать вешалки для верхней одежды.

будьте как дома! мы не кусаемся.

дошли современности и до таких слоупоков, как я, так что привет, инстаграм (и плевать, что большей частью это ради конкурса на обложки хурц). буду рада видеть вас там [ну или что в таких случаях обычно пишут люди хаха]

дыши дыши дыши дыши только дыши

давайте до лета скрестим пальцы, чтобы вступительные экзамены были после 10-ого июля

а давайте, пожалуйста

к нам едет боль

к нам едет счастье

take my hand and lead the way
out of the darkness and into the light of the day

Дик говорит никуда не поступать, пока я не найду себя, не пойму, что "собираюсь делать в этом мире". а я ему обычно доверяю. ну, и что со всем этим делать.

вообще, я не прочь называть Ричарда Баха Ричардом Бахом, но он ведь так любит называть себя Диком, так что

и говорит он это Стью, но я в этом плане - тоже Стью, так что

что мне делать

у меня такая кашица в голове, что это даже смешно

хахахах ахахахаха хахахахахахх хаа

нет, ну, серьезно

я уже заранее не люблю свою работу или ее жалкое подобие. но времени на то, чтобы выучить и сдать другой предмет, нет. что я делала одиннадцать лет, где я была, в каком мире была затеряна

тупая. идиотка.

каждый день я словно теряю что-то. как Гензель и Гретель сыпали камешки на дорогу, чтобы найти обратный путь, так и я разбрасываю всюду частицы себя. вот только дело в том, что никуда возвращаться я вроде как не собираюсь. так зачем?

каждый окружающий меня человек стал часами, все стремятся напомнить, что _это_ движется, несется с ужасающей скоростью. скоро мы попрощаемся/скоро тебе восемнадцать/скоро экзамены/скоро переезды/стресс стресс много стресса/скоро новая жизнь/скоро

я в курсе, черт возьми, прекратите.

сердце стало невыносимо сильно реагировать на любую мелочь, эта вечная тахикардия, сначала кажущаяся такой романтичной вещью ("да ты просто торопишься жить!"), на самом деле жутко надоедает, знаете. кажется, психика держится на шатких строительных лесах и при этом еще не прочь пораскачивать их. хрупкий китайский фарфор, я ведь уже разбивала тебя.

нельзя не уставать от всей этой нервозности, особенно когда главной причиной самокопания, головной боли и недовольства являешься ты сама.

но надо когда-то устраивать перемирия, так что на сегодня у злобы и депрессии официальный выходной, мы со мной слушаем спокойную музыку, пьём банановый коктейль и смотрим фильмы. всем добра.

как же надоела эта вселенская тоска непонятно по чему вечное нытье типа посмотрите ах какая я жалкая ах и как будто ни у кого кроме тебя проблем нет все только радуются жизни веселятся целуют цветочки на улицах разбрасывают искры счастья да они такие же как и ты только им не нужно тысячу раз слушать одну и ту же строчку в песне чтобы darling be strong помогло чтобы не плакаться в каменно-белую жилетку чтобы заставлять себя как-то жить дальше ты что не можешь писать/говорить о хорошем а не заваливать здесь всё грязью своих отрицательных эмоций ты что действительно настолько слабая что не можешь и дня провести без самоуспокоения а как всё будет потом здорово а да да конечно будет если ты сидишь и ууууу как все плохо уууу как жить ну удачи тебе с этим вот только и мне тоже не помешало бы что-то пожелать потому что жить в одной голове с этим вечно_в_печали существом и на что-то надеяться это на грани безумного вот снова ты начала о своем заткнись хоть на минутку пожалуйста и послушай меня тварь прекрати иди в жизнь в эту чертову жизнь ну что ты тут сидишь ну иди и хватит страдашек ты правда всех уже достала иди

что вы делаете что вы h делаете что вы делаете что вы e сделали что вы делаете e-h что вы делаете что вы сделали e-h но что вы h-e делаете что что что как вы это делаете что e-h вы сделали но что вы сделали как вы сделали это что вы сделали как что как h-e но вы что вы делаете что вы сделали h-e h-e что вы делаете что что вы но как e-h

когда твою душу измельчают в блендере на миллиард микроскопических частиц и рассеивают в космическом пространстве, ты каким-то образом продолжаешь слышать этот голос у себя внутри, ты неизвестно как шепчешь эти слова, ты ищешь свое сердце, чтобы в очередном порыве схватиться и достать его из-за пазухи, упаковать в подарочную коробку, подписать "love hurts" и отправить Им.

merci за mercy да и вообще за всё

хотелось дождаться ночи, чтобы выплеснуть сюда очередную дозу серной кислоты, потому что все уже давно спят, а я всё "seven, eight, gonna stay up late, nine, ten, never sleep again"; но завтра вновь начинается учеба, а я как бы пытаюсь научиться ложиться раньше трех, так что

всё больше засасывает в какую-то пучину ненависти к самой себе, ощущения несправедливости происходящего в жизни

иногда просто останавливаешься на минуту, прерываешь мысли, чтобы не начать на глазах у всех биться в истерике, сжимаешь руки, глубоко и шумно вдыхаешь через нос, выпускаешь воздух прерывисто, нервно, прогоняешь этот ком в горле кататься по пищеводу и живешь себе дальше

это состояние, когда раскрашиваешь лист сплошным серым цветом, а когда тебя спрашивают:"что это?", отвечаешь:"жизнь". так вот, оно покидает меня минут на двадцать в сутки, а потом всё снова становится невообразимо ужасно

и я бы загнулась без музыки уже давно, честно. иногда она, конечно, наоборот обостряет весь внутренний негатив в четыре раза, но всё же. в целом, можно благодарить только её и ассоциативный ряд, который возникает перед глазами от определённых песен

не делиться своими проблемами - это правильно. настолько правильно, что то и дело хочется правило нарушить. но ведь нужно понимать, что каждый и сам карабкается из ямы личного дерьма, так что не стоит забрасывать его сверху еще и кучкой своего. поэтому это место, которое некоторые щедро одаривают названием "блог", кишит словами-покойниками, которые никогда и никому уже ничего не скажут

периодически возникает желание собрать рюкзак и уйти за горизонт от всего, что здесь, что опутывает своей паутиной с ног до головы, не забывая ни об одной детали: о кончиках пальцев, волосах, ресницах, щеках

но ты же слабая

куда ты денешься

"мне жалко, , , , , , , , , , , , " думаю я, а потом понимаю, что больше всего жалко себя, и снова " (слабачка - такое некрасивое слово) слабак ". вот уж воистину

и сквозь смех сквозь шутки кто-то кричит неземным голосом рвет на себе волосы и глаза заливает жутко. и еще один кто-то нагло хохочет первому в рожу стаскивает с него кожу а потом небрежно несет до грота

весна таки пришла, ребят с:

ой, ребята, ой, ребяяята

я вообще не хотела ничего писать, просто это фото, рядом "43", вы понимаете, что это невозможно, все бьются головой об стол и размахивают руками с криками: "КАК, КААААК?"

короче, всем сегодня можно томно повздыхать. думаю, Шеннон будет не в обиде. [hhmmmmmmmmmmmmmmm]

а вообще, что за дурацкая у меня привычка поздравлять
известных личностей в блоге, который они никогда не увидят?
пора с этим завязывать

просто кое-кто слишком любит "начало", и пересматривать фильм - недостаточно

и не смотрите на руки, я такой лох по этой части :D
на волосы, кстати, тоже
ах, да, и на штриховку
и на слишком жирные линии
ии и и