pieces

в школе предлагают повесить табло с количеством дней до ЕГЭ. кажется, преподаватели хотят, чтобы мы просто не дожили до экзаменов, видя, как быстро летит наше время

я могу олицетворять собой безысходность

весна "обрадовала" тем, что осталось три месяца, т р и чертовых нервных депрессивных самобичевательных всененавидящих ужасающих месяца, после которых еще месяц на_грани_жизни_и_смерти, потому что,, , ,

наверно, легче сразу сдохнуть на пороге университета, чем пережить всё это

я вижу, как мои мысли, словно маленькие человечки, носятся от одной стенки головного мозга к другой, хватаются за головы, сталкиваются, падают и бьются в эпилептическом припадке

учеба (именно в учебном заведении) никогда не стояла для меня на первом месте, да и на втором, и вряд ли даже в пятерку входила. но теперь становится страшно оттого, что несколько часов способны повлиять на дальнейшие четыре-пять лет жизни, а то и на больший срок

и я _как бы_ знаю, куда собираюсь поступать, но на самом деле мне этого не очень-то и хочется. но выбора особо нет, так что

понимаете, в том и проблема, что я боюсь, что обучение в ВУЗе станет для меня таким же кошмаром, как школа. и все эти подготовки, терзания себя днем и ночью - только черновик к тому, что будет после

а оно мне надо?

когда я представляю своё будущее (читай: каждый час), в нём у меня не существует определённой профессии. я живу там-то с теми-то, хожу на концертики, занимаюсь творчеством, ну, и где-то там работаю, и работа эта мною любима; получаю хорошую зарплату, да так, что еще и на благотворительность остается; у меня есть дог, большая библиотека и блабаалбалалабла. и кто я, и что я?

всегда удивляло и раздражало, как много взрослые люди уделяют внимания профессии, сколько времени из общего разговора они тратят на неё, как это важно: "а кем ты работаешь?", "а сколько зарабатываешь?", "а жена?", а а аа аааа а

понимаю, лодыри [как я] никогда особо не ценились, да и ничего хорошего в этом нет, но и возвышение карьеры над всем остальным - это тоже как-то неправильно

тут вообще-то было о том, как я боюсь сделать шаг не в ту сторону, но, как видите, меня часто уносит в далёкие дали

короче

к июню я стану нервной истеричкой-параноиком, так что не пугайтесь, люди, предупреждаю сразу

даже если я не поступлю, это не так страшно, как поступить не туда. не на своё. но об этом узнаем потом. и, может быть, слишком поздно

но главное - нужно уехать из этого города, который с таким наслаждением каждый день всё туже затягивает петлю. всё веселье главным образом состоит из того, что эта петля у меня на шее.

можно я просто оставлю это здесь: '''''''') марс ис каминг .

19/03/13

. сердце захлебывается от тахикардии, ты слышишь? клетка из рёберных прутьев давно стала слишком тесна

. доставка проблем на дом, оказывается, совершенно бесплатна, да еще и всякие акции, бонусы, подарки. классно

. на нервной почве безо всяких удобрений растут ч у дные/чудн ы е растения, даже не нуждающиеся в поливке. я везучая?

— весь воздух выкачан кем-то чрезмерно жадным, и ты просто хватаешь руками пустоту, открываешь рот, как рыба, и и и всё

— тварь загнана в угол, тварь еле дышит, тварь видит приближающихся существ с копьями и гарпунами наперевес

— из под последнего убежища доносится агрессивный рык. вот только твоя судьба уже решена, тварь, сдавайся

. а она не может. белый флаг где-то затерялся

. остается пытаться протянуть несколько дней с надеждой, что весна - тот самый донор, бескорыстный спаситель, безликий помощник, да кто угодно. поторопись, пожалуйста. пожалуйста.

. а знаете, что самое прелестное во всем этом? тварь - это я

меня тут на днях обещали отвезти на небо, так что не знаю, ждать с нетерпением или бояться

смешно и как-то грустно становится, когда понимаешь, что, в общем-то, один-два человека заменяют весь город: и совершенно недружный хор толпы, и снующих туда-сюда муравьев-прохожих, и "вж-вжж" не заводящихся от мороза престарелых машин, и недовольные возгласы водителей автобусов, и довольный смех ребятни, вереницей бегущей с мороженым в руках в минус двенадцать, и и

кто-то начал пускать корни в мою душу, только я пока остаюсь в неведении, сорняк это или какая-нибудь нефритовая лоза. стоит рискнуть или выполоть сразу?

"это правда настолько, насколько ты в это веришь". а я верю [ли]

как думать о будущем, если даже настоящее устроить не можешь; как заставить себя делать то, что не хочется; как бороться, когда руки привинчены к стулу; как говорить, когда в горле комочек ком к о мище; хорошо,, , как перестать задавать задаваться озадачиваться вопросами, которые я слышу в каждом предложении, в каждом минутном порыве, в каждом взмахе

жабры колышутся с пьяной надеждой, ты не умрешь, я даю слово. мы переживем и понедельник, и вторник, и среду, лишь бы дойти доползти долежать до вдоха

во мне бурлит марсово море, во мне плачет ракитовый куст, во мне щурятся лисы фенек, во мне перекатываются слова по стенкам горла. вдох нуть- вдох нуть-задержать-

куда стоит направлять тонны своих вопросов, на которые никто не может ответить? где найти бюро ответов с мудрым, немного уставшим филином, который, мигая поочередно то одним, то другим глазом, всё объяснит? “какая же ты глупая,, , глупая” - выдох нуть

вдох новляться стихами как очередной необходимой дозой героина, взбираться на крыши и разговаривать с птицами как с себе подобными (на самом деле они лучше нас), покупать зачахший куст роз и обещать ему, что всё наладится. прибраться бы у себя в голове, вот только здесь понадобится не один отряд бесстрашных

как не хватает в жизни резкости, стремительности, энергии красного, с острыми зубами и быстрыми решениями (порой поспешными)

каков избыток меланхолии, одетой в свитера крупной вязки и берет с помпоном

если вы приложите к уху ракушку, привезенную с пляжа, вы услышите шум моря. если вы прислушаетесь к тому, что звучит в ушной раковине собеседника, до вас донесутся слова его любимой песни

у людей с красивыми руками не всегда прекрасные души. но стоит попытаться это выяснить

а вдруг

да

?

у каждого должен быть кто-то. человек, который служит примером, который будет мотивировать, заставлять вставать по утрам и выходить в жизнь. тот, кому ты будешь давать обещание не сдаваться.

это может быть друг, знакомый, какая-то знаменитость, воображаемый собеседник в голове или же ты сам. должно быть что-то, ради чего стоит жить. и неважно, знает ли он об этом или даже не догадывается, сколько ему лет, какой он расы, пола и вероисповедания. он - твой мотиватор, твой оберег, символ победы. "невозможное возможно, мечты сбываются, мы смогли, и ты сможешь, верь в себя, верьверьверь", - говорят мои (да вы наверняка поняли, о ком я). мои силы со мной, моя удача со мной. всё будет [хорошо?].

а иначе как?..

скучания

сегодня мне снился город, в котором убийство - вполне обычное дело. мы с полицейским добирались до мамы, дрожа от страха. и у всех жителей, кроме меня, было оружие. и каждый знал, что в любой момент может быть убит. и было страшно, так страшно за свою жизнь, что было даже страшно от этой боязни умереть.

три-четыре дня тому назад я думала о том, что смирилась. что я больше не боюсь. жизнь, конечно, ценная штука, но ms. Death уже не казалась такой устрашающей.

и вот мне раскрывают глаза на то, что я на самом деле думаю на этот счет. спасибо. спасибо?

знаете, кто в этом бренном мире навеки живее всех живых? знаете, с чьим голосом вместе обрывается что-то внутри? знаете, кто был слишком хорошим, чтобы оставаться на этом свете? знаете, почему у меня в груди всё сжимается, и вообще трудно что-либо писать сейчас? знаете, по кому всегда плачут небеса?

если вы знаете, то подумайте хотя бы минутку о нем сегодня и попросите кого-то там сверху, чтобы у него всё было хорошо, там, на другом берегу. ради таких, как он, должна быть жизнь после смерти. хоть что-то должно быть. потому что иначе просто нечестно.

с днём рождения, вечный.

и спасибо за то, что,, , , , , , , , , да за всё.

это, правда, трудно.

17/02/72

откуда ж 17-ое так богато на таланты? с прошедшим вас, Блонди_светящее_солнце и Вечный_Ребёнок. будьте, пожалуйста, счастливы, здор о вы и обязательно очень-очень удачливы, любимые "старикашки". и как же трудно выражать эмоции, которые распирают грудную клетку, когда видишь Их, знаешь, что где-то там они создают, играют музыку, которую ты потом слушаешь, находясь в другой части света. ваши творческие нити уже давно опутали меня с ног до головы, ребята, поздравляю, мы никогда не расстанемся.

The Final Ride
Richard Brautigan

The act of dying
is like hitch-hiking
into a strange town
late at night
where it is cold
and raining,
and you are alone
again .

Suddenly
all the street lamps
go out
and everything
becomes dark,
so dark
that even the buildings
are afraid
of one another .

кто смог бы передать это лучше него, ну, кто?

в какой-то момент ты просто понимаешь, что тебе уже всё равно, что о тебе подумают окружающие, как кто воспримет твои слова/поступки. просто живешь. не для кого-то там, ради показа, а только для самого себя. делаешь, что тебе вздумается, искренне, без каких-то ужимок или мыслей, что тебя неправильно поймут. кому какая разница? каждый думает то же самое о себе, им не до тебя. очнись, ты не центр мироздания, всем плевать!

в последнее время я много думаю о смерти. не как о чем-то страшном или о желании совершить суицид и прочей ерунде, а просто как о неизбежности. никто не застрахован и никто не сможет этого избежать (по крайней мере пока). что бы мы ни делали в этой жизни, какими бы хорошими/плохими, успешными или несчастными ни были, мы все с вами рано или поздно умрем. и тогда уже не важно будет, загонял ли ты себя в строгие рамки, стараясь быть _правильным_, бил ли ты посуду в порывах отчаяния, грабил ли банки. я не то чтобы категорически не верю в загробную жизнь, на самом деле мне очень хочется верить. но как-то не особо выходит. так зачем тратить то, что дается единожды, на то, что тебе делать вроде бы не хочется, но окружающие вроде бы ждут, и вроде бы так нужно, вроде бы так правильно.

я уже много раз говорила об этом, но меня просто поражает, насколько человек зависит от общественного мнения. есть, конечно, люди-сплетники, но с какой стати тебя должно волновать то, что думают такие, как они. те, кому не хватает своих проблем или радостей, если собственная жизнь кажется им недостаточно насыщенной, всегда будут обсуждать других. но. наверно, гораздо интереснее протаптывать свою дорогу, чем бегать по тропах других, не зная, чем еще заняться.

[тут должна быть мотивирующая фраза, заставляющая вас жить только по своим правилам, но я уже исчерпала свой запас в предыдущих постах] я не сэнсэй, чтобы учить чему-то, более того, чаще всего всё, что здесь написано, относится только ко мне. но если вдруг вы найдете написанное полезным (хотя с чего бы?), то я очень рада.

возвращаться - это самое главное. самое важное, самое ясное, самое первое в списке того, чего делать ни в коем случае нельзя. только вперёд, лишь в неизвестное будущее. никаких шагов назад, запомни, ни о д н о г о. вокруг тебя целый космос, а ты тянешься в ту чёрную дыру, что в притворном отчаянии шепчет на ухо: "постой", "останься", "не уходи". конечно, намного легче жить воспоминаниями, перебирать старое, чем двигаться дальше.

прошлое должно оставаться в прошлом
как прежде уже ничего и никогда не будет

мир меняется. ты меняешься. каждое мгновение мы - уже не те мы, что прежде. даже камни стачиваются, что уж говорить о хрупких человеческих душах.
создавай будущее, борись за свой мир. нет времени предаваться вечной ностальгии. не дай прошлому захватить тебя.
тот, кто не хочет оставлять тебя, не уходит. что пропало раз, пропадет снова. а всю жизнь нарезать круги по цирковой арене диаметром в десять метров как минимум глупо.

в будущем тебя ждёт огромное НИЧТО, если будешь жить в прошлом. или здорово иметь воспоминания лишь о воспоминаниях?

уходи уходи уходи уходи уходи и не дай себе вернуться. ставь капканы, закрывай прошлое в швейцарском банке, обматывай тяжелыми цепями и скидывай в океан, выходи из космического корабля где-нибудь по пути на марс и выбрасывай в открытый космос. всё, что угодно, но не будь слабаком. не вспоминай.

прошло [е].

прекрати _делать_то_что_ты_делаешь. ты, вот ТЫ [я] .

договорились?

вдох.

ты обхватываешь руками луну,
в пещере из пледов и одеял сразу становится тесно.
мы можем выйти туда, на ветер, ближе к небу, если хочешь.
но, луна, ты ведь простудишься.

раз. два.

она рассказывает нам сказки о далёком, о вечном,
о ссорах нептуна и урана и о нелепости метеоритов.
темнота впервые не страшная, а уютная, и лишь наши
маленькие звезды-зрачки горят. улыбки не видимы, но ощутимы.

три. четыре.

мы погружаемся в прошлое, мы ныряем в будущее.
лишь в настоящем не хочется быть, находиться, существовать.
луна привыкла смотреть на всё со стороны, но нам-то как быть?
мчатся минуты, а мы всё те же.
никто .

пять. шесть.

луна просит не завидовать ей. я постараюсь.
нам сложно. ей сложно. наше сложное по сравнению с её сложным
- ничто.
она так сказала, верю на слово.

семь. восемь.

“пора возвращаться”. “пожалуйста, скучай ”.
отпускаем, уплывает. бело-желтый свет дор о гой падает прямо в распахнутое окно.
молча улыбаемся, думая о кольцах сатурна и еще о чем-то космическом.
“ты будешь помнить? ты будешь. ”

выдох.

один раз в месяц земля ночует в кромешной тьме.
ведь это мы нагло похищаем луну.

сегодня после учёбы не пришлось долго стоять на остановке (а я, между прочим, в прошлый раз даже успела взять интервью у самой себя), и моим 74-ым оказался автобус, не автобус - автобусик. чуть больше маршрутки, чуть меньше стандартных красных. но там на всех хватало мест, и, не знаю, почему, но чувствовался какой-то уют. и мы ехали, казалось, минут пятнадцать, а не час, как было на деле. ощущение покоя, умиротвореннности.

позже мне сказали, что вообще-то все сидения там распороты, в салоне отвратительный запах, и вообще всё скрипит, как суставы у столетней старушки. а я не заметила. а мне было тепло.

а знаете, почему?

сегодня. посчастливилось.

в моем море снова купаются

это ты возвращаешься или я?