pieces

ведь есть люди-призмы, через которых выдумки воплощаются в радужно-великолепную действительность, значит, должны быть и их противоположности. привет, это я. в голове такое количество мыслей_идей, которые можно было бы превратить во что-то стоящее, но. привет, это ведь я. недотеоретик, еще более "недо-" практик. голоса, голоса, там всегда очень шумно, двойственно-тройственно, спорно и запутано. легче договориться с сотней человек, чем с самой собой. кому объявлять мир, кто должен увидеть белый флаг, чтобы жить в гармонии с тем, что внутри/что снаружи? боязнь сделать что-то неправильно, вечные метания, невозможность определиться и направить себя хоть куда-нибудь. эй, ты кто? кажется, мы не знакомы. внешнее, в свою очередь, не желает выходить из конфликта со внутренним, because of reasons. а давайте жить дружно?(с) нельзя не то что выплеснуть в жизнь идеи, а даже снять чрезвычайное положение в своём внутреннем городе. нужна помощь, сигнал s.o.s. азбукой морзе, петарда в небо - "я здесь", срывающийся крик и вои под луной.

а, быть может, ходит по свету вот такая одинокая призма и не может придумать, что бы сотворить. и не воображается. никак. в правильных руках правильные вещи. в кривых их нет вообще.

найди меня, человек-призма, я жду я жду я жду я жду я жду я жду и буду ждать.

из поездок. вив лав.

road trippin' with my two favorite allies
fully loaded we got snacks and supplies
it's time to leave this town, it's time to steal away
let's go get lost anywhere in the U.S.A.

Red Hot Chili Peppers - Road Trippin'

[музыка в блоге]

мы стояли на открытом балконе с кружками и ждали, пока они наполнятся первым весенним дождём. мы спали под открытым небом и говорили о вселенной, в которой мы - маленькие мошки. мы улыбались в трубки телефонов, будучи далеко, но всё же так близко. мы заключали пари на желания, каждый раз чертыхались, но, хохоча до колик, выполняли их. мы дарили друг другу маленькие вещицы, казалось бы, такие ненужные, но частицы друг друга, чтобы всегда помнить. мы зачитывали отрывки из произведений вслух и смотрелисмотрелисмотрели в глаза, дивясь красоте строк. мы передразнивали друг друга, а потом передразнивали передразнивания, а потом передразнивали передразнивания передразниваний,, , и так до бесконечности. мы разговаривали задом наперёд, очень медленно, с выражением крайней задумчивости на лице. мы сочиняли сказки об альтернативной реальности, о нас самих, порой забывая, где грань между правдой и фантазией. мы умирали три раза в неделю и всенепременно воскресали в на следующее утро, чтобы бороться с этим миром.

у меня ничего от тебя не осталось, кроме воспоминаний, нескольких мятых листков со стихами и любви к драмам. грустно?

мысль о том, чтобы завести резервуар для счастливых моментов, подал, конечно, тамблер. в итоге это 31-е января, а круглая новогодняя коробка от Кукурузы до сих пор АБСОЛЮТНО пуста. я либо разучилась замечать хоть какую-то радость в давящем серо-болотном мраке, либо просто ничего не происходит. вообще. иногда кажется, что лучше ко мне не приближаться и вовсе, ибо эта всепоглощающая меланхолия - жутко заразная штука. хотите, повешу табличку "осторожно! унылый зомби" ко входной двери или прочерчу себе круг радиусом десять метров, в который никому нельзя будет вступать? а если вам слишком некстати грустно, то я могу и попечалиться немного за вас, а вы идите, повеселитесь. уж я-то в этом деле мастер.

еще одна неделя в пробежках по маршруту дом-поликлиника/лаборатория-дом. поставленный наугад диагноз, оказавшийся верным, а вместе с тем и список запретов протяжённостью от Лондона до Москвы. узнанный в результате нудного получасового теста IQ, оказавшийся вполне высоким, не мешает оставаться малообразованной тупицей и ни капельки не помогает в учёбе. атрофировавшийся за время больничного мозг выдаёт неожиданные вопросы, над которыми ломаешь голову и ежеминутно меняешь решение. "е сли бы пришлось оставить лишь одно из двух: зрение или слух, что бы вы выбрали?", и я превращаюсь в весы, и я серьёзно озадачена. и в конце концов слух побеждает, ибо отсутствие музыки в жизни = смерть. словно какой-то щедрый и одновременно с тем коварный донар пожертвовал тебе орган, который быстро прижился, и с тобой уже навсегда. и ты без него не протянешь и месяца. что мне делать, доктор?
"Baby, did you forget to take your meds?"
очередная ломка по концертам раз в миллион лет. музыкальный наркоман жаждет дозу. "а у нас ничего нет, извините. можете вороватьубиватьумирать, ничем не можем помочь." хоть кто-нибудь, SOS, ну, пожалуйста, мы ведь такой "мистикал энд стрейндж Казан" (с), ну, приезжайте.
пока не поздно.

это чувство, когда не можешь вз дохнуть, но не можешь и с дохнуть.
когда жадно ищешь поток свежего воздуха, а душу в это время уже что-то душит.
когда ноги жалит холод, а ты стоишь у открытого окна и мечтаешь о лёгких размером с пятиэтажку.
когда внутри всё переворачивается и совсем не от необычайной глубины эмоций.
когда ветер в лицо, а ты рад, что вообще можешь что-то чувствовать.
когда руки покрываются цыпками, и даже некому это заметить.
когда люди, читающие твою справку о выписке, начинают кричать:”от этого ведь умирают!”
когда твоей правде не верят окружающие, и уже не хочется никому ничего доказывать.
когда ты пишешьпишешьпишешьпишешь, а ответа никак не дождешься.

когда тебе внезапно говорят: "тебя нет". и ты невольно веришь.

Запомни, красота на поверхности, уродство глубоко внутри .

"Реквием по мечте" Хьюберт Селби Младший.

на самом деле вдохновение приходит ко мне каждую ночь, и я долго и старательно что-нибудь пишу. но потом обязательно случается какая-нибудь неведомая херня (случайное закрытие вкладки, самовольное решение ноутбука выключиться, etc.), и всё накрывается, и писанины с кусочками души на месте знаков препинания канули в лету.

поздравки.
спасибки.
пожалки.
:)

кажется, пора полностью переносить блог в бумажный вариант.

вы знаете, какой сегодня день. все мы знаем.

04/04/79 - ∞

Хит, боже, Хит, спасибо за всё

ты жив у нас вот здесь, слева в груди, там, где так отчаянно бьется.

ты делал из фильмов не просто фильмы. ты не просто играл, ты творил, ты создавал. это из-за тебя перехватывает дыхание там, где вроде бы не должно. это из-за тебя эмоции скачут от "вселенского счастья" до "я не хочу больше жить на этой планете" и обратно, как график кардиограммы. вдохновение, преданность делу, стопроцентная отдача, и в то же время простота и искренность. почему ты, почему ?

5 лет без тебя.

д ве недели подряд странных снов, в которых ты то, сидя на потолке, попиваешь крепкий зелёный чай и мило беседуешь с Безумным Шляпником; то отказываешься носить туфли в форме копыт, и тебя берут под стражу; то попадаешь в черный район (Казани ха хаха хахаха), и тебя заставляют играть в игру на смерть. п олное одиночество, чередуемое с выходами из своего убежища в люди, заставляет вспоминать слово "жизнь" и некогда приписываемое ему значение. н икем не оценённые идеи на уровне почти гениальных касательно оригинального дизайна квартиры и слышимое "да зачем тебе это?" со всех сторон. о тъезд единственного человека, который приглаживал колючие иголки раздражительного форева элона в лице меня. и в связи с этим желание никогда не выходить из дома, засадить выходы на балкон и в подъезд вьющимися растениями, которые закроют все дыры и щели в дверях, а, быть может, и в душе. с каждым днём всё больше людей смотрят на меня с листов А4, А3 и недоумевают, зачем я порчу их идеальные лица своей некогда неудовлетворённой детской мечтой стать художницей и девятью годами художественной школы, из которой я каждый раз сбегала, как из Шоушенка. н астолько очевидная лесть окружающих, упорно делающих вид, что я талантливая, перспективная, умная, красивая, амбициозная, etc, и непонимание совершенно неприкрываемого сарказма с моей стороны. д есятое утро, начинающееся с кроссов по поликлиникам и лабораториям, тысячи и одного врача, хмурых взглядов гардеробщицы и традиционного марша до дома в бахилах. с тарательно игнорируемые всеми и вся мои просьбы о новых перьях и баночке туши из "ляяянардо", предложения сходить в кино на утренний сеанс, напоминаний о необходимости большууущей такой коробки, полной желтых выделителей, без которых я не могу учить всю теорию. ч ертова привычка всё драматизировать и громкие, противные, постоянно повторяемые, не выходящие из головы слова: уйдите, оставьте, прощайте .

и раз уж сегодня (хотя уже вчера) считается самым депрессивным днём года, разрешите погрустить.

ж уткое желание тёплых вечеров в оранжево-желтых тонах с кем-нибудь за чашкой чая, еще чая, еще, а потом и целого кофейника. р азговоров умно и об умном допоздна. в незапных порывов вдохновения, минутных желаний и воплощения их в жизнь. д альних поездок, и чтобы непременно было, с кем все эти часы болтать_во что-то играть_молчать в поезде/автобусе/самолете/космическом корабле. х очется уезжать на несколько недель, месяцев, и, возвращаясь, с облегчением вздыхать, понимая, что вот он - твой дом, ты на своем месте. х очется закрываться в квартире и думать, осмыслять, размышлять. с обирать рюкзак и уезжать далеко в неизвестное, постигать неизведанное, без интернета, навигаторов, карт и гидов. з алезать под обложки туристических буклетов и видеть настоящее стран ы. м енять планировку в квартире дважды в месяц, по настроению, не думая о том, как должно быть, лишь как тебе заблагорассудится. с амосовершенствоваться, развиваться и никогда не стоять на одном месте. с рываться в час ночи и бежать к другу, потому что очень хочешь поговорить и вообще соскучился. з вонить по телефону, называть место, дату и время и слышать простое "да", сказанное без колебаний. и чтобы всё искренне искренне искренне.

сколько можно держаться? сколько еще можно про держаться? сколько еще можно и нужно продержаться? сколько мне еще можно и нужно продержаться, чтобы эта защитная плёнка с жизни спала ?

я давно ни с кем толком не разговаривала. "толком" - это значит "не о быте". не "привет-как дела-не занята?-что делаешь?-/сплетнисплетни/", а о чем-нибудь действительно стоящем, о чем-то интересном, глубоком, неоднозначном. чтобы можно было поразмыслить, задуматься_вдуматься, переосмыслить что-то.

и когда я говорю "давно", то имею в виду не пару дней или неделю, и даже не месяц. это д ействительно д линное и д алекое "давно". и не то, что бы не с кем. и не то, что бы не о чем. просто все вокруг такие занятые, далёкие, деловые. и тут я, Вечная Девочка Некстати. что ты забыла, что тебе нужно ? мы немного заняты тем, что хоть чем-то заняты, а что делаешь ты ? ничего? ну, и славно. не мешай людям жить .

жить. они живут, видите ли. (сейчас о той плёнке, что упоминалась в начале). все под плёнкой, как_будто_бы_защитной. а на деле это как пульт, которые некоторые любят держать в целофане или пластиковой обёртке. чтобы дольше оставался новым, был чистым, не обтирался. но в чем прелесть красивого аккуратненького пульта, если ты под этим пакетом его толком и не разглядишь? так, люди стараются быть правильными, подтачивать себя и свой мир под мировые стандарты, отрезать лишние сантиметры картины, чтобы холст влез в раму. зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем

у меня свои принципы, правила, запреты и свободы. не пасите меня, как овечку. я не хочу жить, как они. но что сделать, чтобы не жить, как они, я не знаю. наверно, мне стоило родиться каким-нибудь гением, изобрести некую полезную вещь. или талантливой, чтобы поразить и восхитить мир своими песнями/картинами/книгами/other. но нет. и вот я сижу и не знаю, что же предпринять. хоть что-то?

м орозы, я вас даже люблю, пока нахожусь по эту сторону окна

in between the cover of another perfect wonder
and it’s so white as snow

running through the field where all my tracks will
be concealed and there's nowhere to go oh

Red Hot Chili Peppers - Snow (hey oh)

я иногда сижу и просто вспоминаювспоминаювспоминаю. и как-то грустно. потому что чем старше мы становимся, тем меньше рядом остается тех, с кем мы росли, развивались, были близки. словно те нити, которыми мы были связаны, кто-то тянет, развязывая узелки, и вот мы уже отпущены, и вот мы уже распущены. и разлетаемся в разные стороны. и даже не то страшно, что мы все отдаляемся друг от друга, а то, что никто не тянет руки в твою сторону, не кричит протяжно:"неееееет!", никто и не хочет ничего менять. возвращаться тоже никто не собирается. словно всё идёт своим чередом, будто так и должно быть.

мы говорили, что мы - друзья навеки. мы все так говорили. видимо, "навеки" - не такой уж большой срок, если посмотреть на то, кем мы стали сегодня. знакомые? или как это назвать? когда вы с кем-то сближаетесь, а потом отдаляетесь, то это хуже, чем вообще никогда не общаться с человеком. потому что даже простое "здравствуй" выдавишь из себя - и уже неожиданность для второго.

я просто не хочу больше никого терять. хватит хватит хватит.

С Днем Рождения, Тот, Кто Изменил Всё

я просто уже около получаса сижу и пытаюсь подобрать подходящие слова для того, чтобы объяснить моё отношение к этому человеку. но не могу. да и не хочу, наверное. это что-то потустороннее, что-то такое, что и не передать. никак. просто Дэйв, просто Грол. и для меня он лучший во всем, что делает. потому что он столько сил и стараний к этому прикладывает, потому что музыка - это он сам. потому что барабаны, гитара, вокал, запись, кинорежиссура - это всё он сам. я в жизни не встречала таких трудоголиков, как он.

понимаете, nirvana - моя любовь не-знаю-с-каких-давних-времен. понимаете, я каким-то образом сама нашла записи foo fighters, влюбилась в их песни, еще не зная, что Этот Самый Грол эту группу создал. понимаете, и queens of the stone age мне понравились еще до того, как я узнала, что он у них сидел на ударных (к слову и сейчас вновь в этой группе). каждый проект, каждая группа, они по-своему хороши, и нет ни одной, в которой бы он налажал, делал что-то плохо. профессионал. любимый профессионал. а знал ли тот зелёный нирвановский Дэйв, каким прекрасным отцом он будет, каким мужем, какая студия будет у него в подвале, как он будет записывать музыку и делать перерыв, чтобы семьи членов группы поплавали у него в бассейне вместе с детьми? наверно, нет.

я просто хочу, чтобы этот человек жил еще оченьоченьоченьоченьоченьочень много лет и не переставал радовать нас, восхищать и совершенствоваться.

и твою ж мать, мы с тобой еще встретимся, встретимся, честное слово.

44

в моем утре сегодня слишком мало теплоты, в свежесваренном кофе оказалось слишком много сахара, в доме слишком мало звуков и шума, а в нашей дружбе с тобой слишком много погрешностей.

когда я спускаюсь по лестнице со своего восьмого этажа, я не надеюсь, что внизу меня кто-то ждет. когда я делаю кому-то подарки, я не говорю:"а ты подари мне вот это". когда я несусь куда-то со скоростью света, я не жду, что побью какие-то рекорды. я не делаю что-то специально, наигранно. ты воспринимаешь всё слишком серьезно. ты слишком много думаешь об этом. ты вообще слишком много думаешь обо мне. зачем? ведь, казалось бы, мы просто просто просто просто просто просто друзья. да. прекращай.

что мне с тобой делать