Там, за поворотом..

Закапсулированный наркотик Раз за разом, мгновеньем - загоняешь мелькающие мысли в буквы, и они, слабым отголоском впечатывают момент. Там, в том самом месте времени-пространства, где тебя еще нет, ты вскроешь ампулу и на тебя оглушающе обрушится симфония эмоций. Все просто - выдумки фантастов, капсулирующих ветер и запах - вполне реальны. Они в наших серых оболочках - следует лишь оставить ключики-зацепки-крючки. Только жаль, что все чаще в ячейках хранятся слезы, горечь и обида. Как бы мне хотелось того, иного, чего я не сохранила лишь потому, что не осознала…

День проходит странными, неуклюжими запятыми и каждое следующее действие цепляет крохотными крючками своих предщественников - мы пьем коньяк, обсуждая студентов, которые потом наливают нам шампанское, которое щелчками и сладкими взрывами вкуса меняет настроение, которое внезапно, не смотря на пузырьки, рушиться в пропасть тоскливого молчания автобуса.

Я не жду откровений, я откровенничаю, я стесняюсь, я думаю о том, что я глупа. В том, что я это рассказываю.

Странное ощущение, когда внезапно открываешь новые грани, казалось бы двести раз слышаных вещей. Что может быть проще - не отношения ради отношений - а ты в отношениях сам по себе - для удовольствия, радости, взаимопонимания.

И что я действительно пытаюсь найти - так это СОПЕРЕЖИВАНИЕ и близость. Не только я чем то проникаюсь - но и мной проникаются. Моими слабостями. И говорят - я тоже жалею, я тоже - сожалею. Не злюсь, не воспринимаю это как акт агрессии, а понимаю, что в тебе кричит твоя боль…

Очень многое я не могу сказать кому то еще, а я так хочу поплакать над этим. Так хочу побыть и прожить, не пряча в себе. И мне жаль, что меня не слишком слышат, или не умеют слышать… Не возможно посочувствовать там - где не был сам? и не знаешь, что и как сказать..

Пока есть время, пока есть желания. Пока я могу хоть что-то вписать в утлое, неказистое окошечко - я буду пытаться это делать. Мне много дается - но я мало в чем себе отказываю. Может, мои мимолетные желания - все так же похожи на бабочек, спрятанных в тугие оковы коконов? Им надо совсем немного тепла, совсем немного уюта - и все станет на свои места.

Так много всего, о чем приходиться жалеть. И так мало искренности во многих словах. Если так происходит - значит приходит время завершения и начала. Так случилось. И на улице по-прежнему дождь, ни намека на мороз или снег.

Я помню странный морозный вечер, с долговязым мальчиком, черной оправой его очков и вихрастыми и темными волосами. Глупость-глупость несустветная - он встречался с замужней девой, и ему надо было прикрытие. И чем меньше я ему нравилась - тем было лучше, и ей, и ему. Он привел меня в кафе, где отмечали его рождение, я была смущена отсутсвием подарка. Впрочем, обида пришла позднее, ведь ему не хотелось меня проводить, он бежал куда то… грустно от того, что он "служил в разведке" или мог. Мальчик с фамилией-именем.

Хотела это написать раньше, но слишком озадачилась твоим «Надо ли?» Это даже было интересно и удивительно. Ведь ты не знал, хорошее или плохое я хочу написать. На самом деле это надо мне, ну а если надо мне… то вот.

Я жалею. Очень жалею о том, что не произошла встреча в квартире. Та, которую планировали и которую переносили и переносили. Я не могу объяснить, что тогда происходило со мной. И чем это было вызвано. До странной дрожи в коленках и синих колец был нужен именно с тобой. Без продолжения общения или даже вопреки всему окружающему. Я тебя понимаю – в тот момент тебе было не до меня, и это нормально. Этакое несовпадение ритмов и желаний. И я сожалею. Увы. Я бы хотела сказать, эй, не грусти, еще многое может случиться. Но не хочу. Все ведь с кем то когда если и будет – то это будет по-другому. Может, я буду лихорадочно искать ботинки или просто забуду дорогу – но все это про другое. И остается смириться, что если идет дождь – то я ничего не могу поделать.

1. Он - в джинсах, она - в рубашке. И наоборот. Стоят рядом - лицом к лицу, касаясь плечами. Идут навстречу друг другу. Сталкиваются. Прикасаются - обнаженным частями друг к другу. Он раздет - она одета. И наоборот.

Обнаженность души и тел. Хождение по кругу.

2. Зеркало. Она обнимает зеркало. Целует. Слизывает каплю, которая капает сверху - с одной и с другой стороны.

3. Язык по груди - язык по яблоку. Черенок яблока.

4. Образ - в перспективе - между ног. Один и второй. Подавление и возвышение. Сверху - снизу.

Странное дело.

Если четко отследить - то по сути я гомосексуальна. Но не в общепринятом значении, а лишь в том смысле, что жесткое, невообразимое сексуальное влечение я испытывала только к одному человеку. Мне было все равно, где, как и когда. И я даже не ожидала, что удовлетворят меня, мне почти хватало того, что случалось.

Потом я обижалась, чуствовала себя униженным ничтожеством, но мойБог, оно было!

Страх мой теперь в том, что оно заснуло, это желание. И под грузом текущих обстоятельств - это даже очень хорошо. И? что же- что же…?

Я так и останусь той самой, неискушенной в своем диком желании? И буду сожалеть?

Но ведь НГ! Пора загадывать желания!)

Не смысла. Размещать стихи в сборники, фотографии в альбомы, собирать всю свою боль в заметки. Когда чего то много - нет чистоты… нет важности… уникальности.

Смакуя по одиночке, каждой секундой, каждым пикселем, каждым движением - проживаешь самое святое.

просто написать хоть что…

состояние однозначной скорби, разочарования и утраты. утраты себя и своих чувств. это все игра. игра. без победителей и побежденных. так хотелось чувствовать. а раз за разом спокойный кол. единица. нет. нет. нет.

нужны ли оправдания, если естьфакты? тебя уносило в заоблачные миры тебя трепало, разрывало на части. а тебя удерживали обычными словами. опускали на. прижимали.

ты смирилась. что иначе уже не может быть. что все так и есть, так и бывает - у всех. и с каждым. и всех уже напрягает твоя чувственность откровенность слабость и сила. сила чувств.

они никому не нужны, кроме тебя самой. научись так любить себя - как ты любишь других. будь заботливой, бережной, нежной…. к себе. ты очень ценна. очень важна. очень.

Это как оргазм – род чувствования, которое слово не берет.

У меня появился прыщ. И не где-нибудь, а на самом кончике носа. Внезапно. Вот вчера еще был маленький курносый носик, а уже утром прекрасный элемент внешности расцвел ярко-багровой расцветкой.
Реакция окружающих последовала незамедлительно. Муж сразу же поинтересовался, а кто ж это в меня влюбился. На мой уверенный ответ, что это же он, вероятно, последовала констатация факта. Дескать, если бы это был он, то мне бы пришлось ходить с огромным прыщом вместо носа уже лет 12 как. Поэтому посоветовал поскорее законспирироваться моему новому поклоннику, дабы уже его нос не превратился в кровавое месиво в ближайшее время.
Ага. С этим природным катаклизмом еще следовало появиться на работе. Плотный вариант макияжа частично спасал ситуацию, однако откровенно подчеркивал изъян с точки зрения пропорций. Мысли превратиться в восточную женщину хотя бы на время до извержения прыщавого вулкана не отпускали вплоть до выхода из дома.
На работе женщины-коллеги зацокали языками, жалостливо глядя на багровое возвышение, а добрая старушка-вахтерша сразу же выдала рецепт, якобы спасший ее репутацию красивейшей женщины вселенной лет 20 назад. В этот самый момент, я, конечно, была готова поискать жабью икру в супермаркетах города, но вот где искать листья лопуха в конце ноября?
Мужчины-коллеги стыдливо прятали глаза, пытаясь избежать пыток смотреть на мою прелесть. И в чем то я их понимала.
Со студентами стало все понятно после фразы: «Единороги отдыхают», сказанной ненароком.. Да-да, я очень добрая – но память у меня хорошая, тем более, декабрьская сессия уже на Носу…
Сын порадовал ближе к вечеру, принеся из сада портрет мамы. Папа всплакнул и заржал одновременно еще в коридорчике группы. Прыщ был прорисован тщательно и достоверно.
Зато я очень люблю свою дочь. Она меня обняла и сказала, что я все равно самая прекрасная мама. Даже с прыщом. Даже на носу.

Жила-была Девочка, очень хорошая Девочка, да вот беда, все время путалась она. На трамвай говорила троллейбус, а на троллейбус - трамвай. Смешная!

— Вот смотри, - говорила Девочке мама, - вот трамвайные рельсы, а вот троллейбусные рога. Девочка кивала головой и повторяла до тех пор, пока снова у трамвая не появлялись рога. А троллейбусные рельсы - ведь, правда, красиво звучит? Мелодичные звуки сливались для нее в густые трели, переливались созвучиями и снова смешивали реальность с воображением. Удивительная все таки штука - это самое воображение.

В один из теплых желтых дней Девочка присела на небольшой камушек возле речки, поговорить о том о сём с цветочками, пощекотать мурашек и посмеяться с божьей коровкой.

— Привет! - раздалось сзади. Девочка обернулась. Два огромных блюдца глаз таращились на нее. Она, конечно, не испугалась.

— Как Вас зовут, юная Леди?

— Девочка.

— Вы прекрасны. Я вижу, мы с вами чрезвычайно похожи!

— Чем же? Вы же огромны!

— Как же Вы могли не заметить? Ваш желтый сарафан, и ваши красные цветы. Мне очень жаль, что Вы заметили только мой размер…

Девочка смутилась. Новое знакомство было неожиданным и слишком волнующим, чтобы быть легким для продолжения. Разговор не складывался. Кто ж знакомиться так, начиная с упреков? Разве так можно понравиться красивой Девочке? Но Девочка продолжала смотреть во все глаза, приметила прозрачную синеву стекол, и странную конструкцию на его голове.

— Я Трамвай. И мне немного грустно… - сказал новый знакомый.

— Так бывает, - ответила Девочка. - Но я люблю грустить иногда.

— Почему? - удивился Трамвай.

— В грусти много светлого. И хорошего, теплого. Такого же теплого, как твой желтый бок. Если на него долго смотреть, будет теплее. Думаю, тебя многие любят за твою солнечность. Особенно зимой.

— Ишь ты. Не думал я про такое. Но они иногда ругаются так.

— Да, поэтому очень жаль… Но ведь и миряться. Потому что живые. Потому что любят. Любить очень очень сложно. Иногда почти невозможно, но хочеться.

— А я - Трамвай. Ты запомнила?

Серо-коричневый пористый гулкий звук отдает тупой болью. Если попытаться расслабиться и принять его в себя, он багровеет, нарастает уханьем и топотом. "Псих!" - подумал ежик (с)

Почему же так хочется рыдать, взахлеб, умываться и снова рыдать.

Проблема в том, что мне некого и негде брать что то иное. Но думаю, надо. Ведь вариантов нет. Жить надо.

В желтом запахе очень много неровностей. Ты движешься по округлой поверхности, натыкаешься на ореол едва ощутимых бугорков, и наконец то попадаешь на тонкую остро звучащую ноту…