Там, за поворотом..

я не пойму. что со мной.

мне не ответили, но это не причина. или причина - но тянет за собой что то глубокое, мурашки на коже головы, сдерживаемые рыдания, желания и сожаления…

какое то отчаяние. безвозвратность потери, несвоевременность. про что это все?

что ты помнишь, о чем думаешь, в ком живет эта твоя суть? куда она тебя ведт пробраться бы туда, пожалеть и приласкать… успокоить….. кто ты? за кем и почему ты плачешь? тяжесть в груди, трудно дышать…и легкая боль.тонкая узкая как лезвие.

Я сижу и перебираю бусинки слов. Они - про меня. Неожиданные. Иногда внезапные. Иногда бешенные. Мне сложно. Мне странно. Мне надо привыкнуть.

Мы не поменялись - но изменились. Так сильно, что можем хотеть услышать-почувствовать друг друга. Эта зона интереса пока в нас. Внутри. Здесь. Сейчас.

я? что. ты… я рад, что ты есть, такая непохожая и непростая. но ты тоже не сердись

Я очень часто смотрю на обувь людей и представляю, как они ее покупали.

Вот, к примеру, женщина в возрасте. На ней по сезону открытые босоножки, на пробковой платформе, симпатичные, не очень броские. Она примеряла их на рынке, там дешевле. Обула, взглянула чуть искоса, приподняла ногу. "А ведь удобные и легкие." - Сколько?…
" Это не очень дорого, можно ходить каждый день, да и по цвету подходят ко всему (двум блузкам и одной юбке) ", - думает она, достает деньги, платит, и торжественно уходит с коробкой. - Извините, - роняет она, сталкиваясь с высокой блондинкой. Блондинка не обращает внимание, выглядывая в потоке машин белую мазду. На переднем сидении, расправив юбку на коленях и вновь любуясь красными шпильками, она снова вспомнит, как заглядывалась на них, проходя вдоль витрины центрального бутика. И, о чудо, распродажа! Осталась одна пара, и ее размер. И последние деньги. Но туфли такие удобные, и так шикарно подошли к ее красному платью. Она меряет их, откидывая белые пряди волос, постукивая каблучками, проходя вперед-назад перед высоким зеркалом. Идеально. Ее будущий муж заметит ее тут же, в этом салоне, исподтишка проследит взглядом за стройными ногами, красными шпильками, купит удобные слипоны, легкие, светлые. И когда встретит девушку в красных туфлях, даже не поймет, что это та самая.
Просто у него нет проблем с покупкой обуви.

.. он сидел на самом краешке, такой легкий и невесомый, одновременно кажущийся донельзя уязвимым. не больше любимой Ребёнком Бабы - куклы в оранжевом платье и одутловатым лицом непонятовопросящей старости. Крылья за спиной имелись - какие то потертые, напоминающие ошпаренные кипятком крылья зарезанных курей. Этих курей мы обычно резали десятками, за один день, дружно их ощипывали всем семейством, а потом делали из них тушёнку.
- Я - твой Ангел-хранитель, - представился он. Потёр зачем то нос. Посмотрел в сторону. А потом в упор в мои глаза.
- Я твой Ан-гел=хра-ни-те-ль! - прочеканил немного раздраженно. - Должен тебя спасать и оберегать от всяких неприятностей.
Потом стал, кряхтя, подниматься и залезать на быльце кровати. Получалось очень неловко и по-детски. Пыхтя и покряхкивая, выбрался на край и попытался встать. Получилось! На лице заиграло сияющее выражение радости и ладоши мельком бросились похлопать самому себе, но на середине пути остановились и замерли.
- М-дя.… Так о чем это я? Ну да, все о том же. Помнится, на прошлой неделе кто то собирался броситься под поезд? Ты знаешь, о ком я?
Ангел заложил руки за спину, опустил голову и прошелся по быльцу. Теперь он напоминал профессора, читающего очередную лекцию очередному курсу очередных молодых людей, изо всех сил стремящихся в армию.
Где то зажужжала муха. Жужжание усилилось. И муха села. Рядом с ангелом. Большая и зеленая.
Ангел скривился. Муха ему не нравилась наличием фасеточных глаз и грязными лапами, явно потоптавшимися по чему то, что уже не обладало признаками жизни.
- Вот, - прошипел ангел, - ты сам можешь удостовериться, что кое-кто будет очень рад, если ты наконец то осуществишь свои намерения.
Муха неожиданно подняла передние лапы и перешла в наступление. Ангел, попятившись назад, взмахнул нелепыми грязно-белыми отростками на своей спине, как то неоправданно физически перевернулся через голову и пять секунд спустя лежал на грязном паркетном полу комнату с нелепо вывернутой шеей.
Муха противно зажжужала, опустилась рядом с трупиком и потрогала хоботком кукольное личико. Потом потрогала еще раз. Развернулась и вылетела в открытую форточку.
На самом краешке кровати больше никто не сидел.

Мне три. Я вижу спину в синем школьном пиджаке и изо всех сил пытаюсь ее догнать. Зажмуриваюсь, потому что справа, по дороге, прямо на меня, несется грузовик. Бегу. Я бегу за Братом.
Родители задержались, и семилетний мальчик принял решение идти из сада домой. Он устал. Ему ненавистна эта маленькая бестолочь. Он хочет домой и хочет есть.

Мне восемь. Я вижу белую футболку, и изо всех сил пытаюсь ее догнать и пойти рядом. Рядом с Братом. Ему 12, он старше, я горжусь тем, что у меня есть Брат. Бегу по дороге, июль, жарко. Нужно в магазин. Я почти-почти догнала.
Родители послали сына за молоком, ведь девочка сама не сможет донести 4 бутылки и хлеб. Он зол. Почему он? Пускай она сама! Подумаешь, 4 бутылки! Ну вот, догнала.

Мне больно. Я сгибаюсь пополам от удара в живот. Дышать почти невозможно. Цвета бледнеют, деревья незримо выгорают, приобретая сепийный оттенок. Сколько прошло времени? Я не знаю, но уже получается дышать. Я плетусь за хлебом. А потом домой.

Где то там, в детстве, остался брат. Он есть - но его нет. Никогда, слышишь, больше никогда, не приближайся.
Там, …если вдруг рядом, если догоню, то ударят и будет больно…

Моя бабка по отцу была немного ведьмой. Не знаю, что значит немного. Ведь либо ты ведьма, либо нет - иного быть не может.
Смотрела по-доброму, по-деревенски, и свою будущую невестку приворожила. Сказала сыну: "Женись". На том и порешили.
Дед пил, но ни разу бабку не тронул, только ругался страшно, бессовестно, сидя на завалинке перед домом, мат-перемат, однако без злости. Особо корил за колдовство и часто обвинял в смерти сыновей: "Что, старая, вывела своих вшей? Вот и сыновей повыводила! "
Старший, Александр, нелепо погиб в полынье, а тот, что младше, Владимир, - попал под поезд. Впрочем, из 12 душ детей к детородному возрасту добрались лишь пятеро, в число которых вошли двое погибших.
Получив страховку за Сашку, бабка собралась и уехала к сестре, предварительно связавшись с ней хитрым способом через печную заслонку. Впрочем, так говорят, а что ж там было, не очень то и понятно.
Дочери к невестке ревновали, ибо бабка невестку нахваливала, гордилась и четко сказала:"Развестись вам не дам!" Так и маялись до конца дней…
Единственную внучку по сыну почти не видела, чет вскипела невестка, не стала к ним ездить. Так и не передала ничего по наследству. И силу - не разбудила, оставила в тихом омуте зеленых раскосых глаз.

Самая неизлечимая болезнь на свете - это привычка думать…

Когда заносит в зависимость, чувствуешь себя донельзя уязвимым. Блин, я перерыла навотпрямсчас кучу сайтов и не нашла ответа. Куда бежать то? Сделала просто - написала "привет". Легче.

Может, это тоже самое, что выкурить сигарету для бросающего? Съесть очередную вкусняху для худеющей? Хрен поймешь.

Значит, мне нравится. Что? Подумай. Хорошо подумай. Ты умеешь быть без. Ты умеешь жить для себя. Ты это знаешь.

Конечно (почему конечно? но именно конечно!) сейчас все живет в рамках перемалывания-жевания всередине себя этого СО-жаления. Сожаления о том, что не произошло, что я не вложилась в рамки, не получила этого самого - гудгуд, хорошая девочка, как говорят питбулю, мгновенно подчиняющемуся командам. О, я была бы послушным питомцем, преданно смотрела в глаза и очень может быть, даже бы заслужила вкусный кусочек?…да? Или нет? Чуть рычания не вредит, а преИдает остроты ощущениям? Правда, Р.? И ты бы сокрущенно мотал головой, что поделаешь, такая порода. И по-прежнему думал, ну как же, что же все так? Но я и не так - и не эдак. Где я? Кто я? И как вернуть тебя? И как одновременно не вернуть? Паническое желание в паническом нежелании.

Как же мне сегодня больно. Разрывающее на части, выматывающее, несюиминутное и внутреннее. Как. больно.

Где я опять прошляпила? Почему снова и с новой силой. Яснова варюсь в этом аду ине сил терпеть. Хочется выть. Ну почему, почему все вот так.? Сам себезлобныйбуратино…

Жить с тем, что ждать.. .

что будет за следующим повором? в постоянном напряжении. быть готовым. без попыток расслабиться. ждать. боли. сомнений. неурядиц. ждать.

быть готовой. ни секунды спокойствия. ни секунда уверенности.

быть. готовой.

Мне бы сейчас маленькую весточку. О моем существовании. Странную весть. О мыслях и словах. Но ведь это безнадежное желание?

Странные мысли и странные чувства.

В какой момент мне показалось, что я гуляю рядом со смертью… Я представила жизнь после себя, кто и как… и что будет…

А потом вдруг мелькнуло сообщение, что погиб какой то диджей. И в этот момент, не смотря на страх и ужас, промелькнуло - ну вот и всё. И никакого сожаления. Просто не исправить. И тем не менее - желание что то исправить - не возникло. Значит, все таки, все правильно сейчас?

это несколько забавно, но пожалуй, стоит написать тут, чтобы не написать вовне)

Итак, люди познакомились, есть взаимный интерес, и одна из последних фраз - пожалуй, ты знаешь меня лучше, чем многие. Примем ее как отправную точку. Далее переписки не следует. Причины: не пишет,

потому что "кто первый напишет - тот и проиграл"; нет желания продолжать общение, опять же - потому что неинтересно? потому что - слишком много знаю; потому что - не хочет навязываться; потому что - есть вероятность более крутого развития отношений, боли и т.п. - и стоит этого избежать; на данный момент есть более желанное альтернативное общение.

Но время идет. А время - ускользающе.. . как и эмоции интереса. уф)

А может, не стоит искать объяснения - если не делает - значит не хочет это делать)

Пора идти дальше… Учиться ходить, жить, любить)

Первый шаг сделан. Выверенный, четкий, продуманный.

Думаю, все получится, иначе и быть не может. Все начиналось с маленьких шажочков, а дальше будет понятнее, увереннее, спокойнее)