Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор, это вызов. Невозможно - это шанс проверить себя. Невозможно - это не навсегда… Невозможное возможно.
Вот ведь что интересно..
часто встречала да и сама допускала мысли - хочу, чтобы некто сделал то и то… а ведь формулировка глупая по сути. вот допустим, смешно бы прозвучало - хочу, чтобы сигарета закурилась… т.е.прыгнула и сама сделала мне приятно..
И хотелось ли быть такой сигаретой в чьих то руках?…
Т.е. на самом деле истина в том, что ТЕБЕ надо - ТЫ и ДЕЛАЙ! А если не делаешь - то, наверное, не очень то и надо?
От любых зависимостей не так то просто избавиться…
Курение, алкоголь..
От курения я благополучно избавилась, а начинать не хочется - уж очень тошнит, пока начинаешь заново..
От людей тоже надо избавляться. Что поделаешь, зависимости - они такие зависимости…
а вдруг.. вот сейчас, прошло 40 или 50 лет.
и все уже старые. сидят на вьюи, постят фото милых малышей, в подгузниках, а ведь это уже внуки
на самом то деле по-преженму всем 16-17-18… тем что сидят на вьюи, в душе остались все те же, такжехотя любви и нужности, и чтобы конечно, "если сребложишь - то напишет тот.."
в 50 и в 60… любви и счастья… и если не для себя - то для той милой девочки в ярких подгузниках… стоп, время, вот уже выпукной и первая любовь, и ты заходишь на какой то милый сайт, где сидят одни 18 летние, и там твоя внучка, как и ты, тихо пишет свои записки… о любви и предательстве..
сколько-сколько того времени - всего ничего..
… по крайней левой едут с большой скоростью…
не можешь ехать так - уйди с дороги, не едь…
Велосипедист на крайней левой скоростного участка дороги. Отчаянно крутит педали, я еду по центральной и почему то думаю - я знаю, кто это, и эта крайняя левая - из за меня. Да, я много выдумываю. Но пусть будет так, отчаянные поступки.
Я нажимаю газ, я пытаюсь определить - ошиблась я или нет, поравнявшись, поворачиваю голову.. и… виляю рулем влево…
Сзади раздается фа-фа, скорости не такие маленькие, чтобы заглядываться по сторонам, сзади ребенок, а я не такой уж крутой водитель. Ужас, шок, испуг, адреналин - но увы, я не знаю, кто был этим велосипедистом…
Я плакала, опять плакала, я давно разучилась это делать, я очень испугалась - но вот снова..
…
О чем мне просить? Чтобы стало всё равно? Я не знаю.. я просто буду жить. Жить в своей тарелочке… с голубой каёмочкой.
Ненавижу.. ненавижу.
Таня, запомни. Заруби на носу = повтори 25 раз. Нет правде. Нет есстественности. Нет эмоциям.
Они не нужны никому. Всем нужна лесть. Поддакивания. Восторженность. Иммитация Любви.
когда вдруг звёздам положено..
они незаметно сделают все так.
сумашедше. с ума сошедши.
но у меня еще все болит. внутри. за тобой.
Это было-было-было много раз.
По кругу неразрываемому. Ощущение собственного Никто. Если во мне действительно живет она, моя сестра, то ведь это так и должно быть. Ее забыли. Она - никто.
Я живу две жизни. За нее и за себя. И мне тяжело. Удивительно. Но кажется, только в этом есть объяснение.
Мне так хочется ей помочь…
И все таки, я рада.. рада, что ты есть. Не у меня, а просто - есть.
Живешь своей жизнью, чему то радуешься, чему то огорчаешься. Рада, что иногда я бываю в твоей жизни, случайно и скорее виртуально, но тем не менее..
Когда то ты сильно повлиял на мою жизнь.. а сейчас, раз уж мы в чем то пересекаемся - я, возможно, влияю на твою. Плохо это или хорошо?
Совсем неважно, потому что правильно.
мы снова сидим рядом.. и я снова не делаю резких движений…
я просто смотрю. и снова открываю человека заново. снова.
я знаю его так давно. и я не знаю его совсем. эти осторожные прикосновения НЕПОНИМАНИЯ. . осторожные взгляды. они теперь про другое.
ЧТО ТО БУДЕТ….
то мои отношения похожи на похождения Колобка…
"А Лиса его - ам! и съела" Никто никуда не сбежит, если уж суждено - то суждено..
Мне странно.
Когда ты считал меня никем, и не замечал, что можешь обидеть, я понимала - что мои любые обиды - лишь для меня - а для тебя ноль и пустое.. Можно ли обижаться, если тебя не хотят обидеть - потому что тебя просто нет?
А потом вдруг оказалось, что я есть. И обида была от непонимания. Двусторонняя, тягучая, сложная.. Я не попросила меня понять.. Я попросила побыть рядом. Призналась в своей слабости. Из последних сил - доверчиво. о помощи.
ТИШИНА.. в ней было столько предательства…
Если вы боитесь, боитесь неудачи, я говорю вам: начинайте и потерпите неудачу, если это необходимо, соберитесь с силами и начните снова. Снова неудача – так что же? Начните еще раз. Нас удерживает не неудача; это нежелание начинать сызнова приводит нас к застою. Вы боитесь – ну и что? Если вы боитесь, что что-то собирается на вас наброситься и укусить, то, бога ради, разделайтесь с ним наконец!
Иногда хочу умереть сама.. Иногда -чтобы умер ты. Вот так вот насовсем.
Чтобы с тихой грустью и болью кому то из нас пришлось вспоминать то, что было, но никогда уже больше не случится. С улыбкой или легкой досадой вспоминать никому не нужные и непонятные ссоры. Но что поделать. УЖЕ НИЧЕГО. Не повторить_не воскресить_не избегнуть.
Я боюсь какой то новой встречи, новой боли, нового вранья.
Я не понимаю, почему когда игра - тогда вдруг понимание и доверие. Когда доверие - не понимание и отторжение. Почему притворство выше и легче в восприятии?
Мир остановился. Тогда. Стал черно-белым. А теперь он пошел вспять, наоборот, навыворот, бело-черный. Я смогу простить.. Обнять - не смогу. Предавая саму себя - в тебе. И тебя - в себе. Уже не смогу полюбить.
Ну, теперь точно можно сказать, что миссия потерпела провал)
Любить на расстоянии и в мыслях? Не-не-не) Я ведь не про такое мечтала)
Скажем прямо - бывает)
В 17 лет тебя насилуют. И ты остаешься один на один с этой болью. Даже не в силах осознать, что на самом деле все плохо-плохо-плохо, так плохо, что оно останется на всю жизнь.
Ты не будешь даже в силах признать, что это произошло с тобой. Об этом не узнаю близкие. А друзей - их нет. Ты будешь одна.
Но этого покажется мало. У тебя должен быть ребенок. Чужой. Неизвестный. В 17 лет. Ты будешь знать, где его отец, но скажешь сама себе - ты виновата сама.
Ты сделаешь аборт. Об этом не узнает никто из твоих близких. Об этом не узнаешь даже ты. Ты настойчиво будешь твердить даже врачам. Нет-нет-нет. Этого не было.
А потом попытаешься жить. И учиться доверять по крохам.
Когда тебя снова ударят, ты будешь не готова. Ты будешь снова сама виновата.
Ты - Это Я. Плачь. Живи. Она такая сука - эта Жизнь.
Самые популярные посты