чтобы люди хлопали...

всей своей детской душой люблю Новодевичий монастырь и город на Неве

не верю в свой талант и во что- то огромное и с данными внутри меня)

люблю и одновременно ненавижу танцы- в зависимоти от того получается у меня что- то или нет

безмерно благодарна своему миру за тех людей, которых он ко мне притягивает

за то, что те самые люди говорят: "ты можешь звонить и днем и ночью" и я знаю, что они и вправду ответят

могу всю неделю грустить из- за ничего, а потом купить кофе с корицей сверху и вдыхая запах думать, что я действительно счастливая

могу сама себя влюбить в кого угодно, порастраиваться, а затем забить…при всем при этом объект моей влюбленности даже ничего не заметит

даже когда все мосты уже горят синем пламенем

когда мосты еще не возведенны и скорее всего и не будут возведенны

в моей душе всегда теплится огонек с надеждой:"а вдруг моё…а вдруг задержится, ну ты потерпи и тебя разглядят"

хоте бы пол годика пожить бы без влюбленности в одни ворота…заебало

Иногда время останавливается и я понимаю, что в очередной раз сделала правильный выбор, ибо перед глазами не офисный стол, а море, не правила, а свобода, не волнение от мыслей о будущем, а удовольствие от наблюдения настоящего!!!! Всем мир

мы с годами должны взрослеть, а мы запутываемся в х*йню из страхов…

наглым образом прогуливаю экзамены, трачу последние деньги все на те же танцы…жду свои приближающиеся (даже не верится) 23 года…надеюсь, что диплом в этом году все же получу…обычный такой отпуск- в моем стиле…

дай мне сил мой маленький мирок, не позволяй мне сделать не правильный выбор, не позволяй променять мечту и страсть, на то что сейчас я делаю и ненавижу…дай смелости и умения превращать деньги не в цель, а в средство достижение настоящих целей…

я не выдерживаю эту проверку на прочность…еще чуть-чуть и я готова сдатся

100 желаний наконец написаны и запечатанны до следующего года, написана и отправленна очередная открытка, на этот раз в Нидерланды, все готово для традиционного рождественского гадания и как нестранно и на это Рождество дома…

я все так же не могу понять куда себя деть и чего же все- таки я хочу, все так же универ и бесчисленные прогулы, уже не допуск к сессии, могу себе похлопать стоя, кажется весь этот апогей с учебой все же скоро закончится и не в мою пользу…в редкие выходные я только и делаю, что сплю, может так мой мозг пытается меня спасти, дескать, спи милая, так лучше…редкие тренировки, на которые я все же попадаю, слезы…дошло до того, что недавно я подумала, что будет травма до конца года и все- решено больше никаких танцев…и к моему кошмару сегодня так почти и вышло…благо все обошлось и танцевать я все же всё ёще могу…а надо ли

я уже слишком глубоко в этом болоте…ёще чуть- чуть и с головой…часто засыпаю со слезами на глазах…я не могу…я не знаю- куда, зачем и что…

все времена года, за исключеннием разве что лета и поздней весны я переношу достаточно тяжело.

что уж говорить об осени, небо затянутое серостью, редкие проблески солнца, тяжелые мысли и сомнения в квадрате, и это все при том при все, что мечтаю жить в Питере.

порой кажется я вся в этом, противоречия и вечные сомнения с мыслями…

моя сегодняшнее утро началось прекрасным осознанием того, что на часах 12, и я самым ужасным образом проспала тренировку, для человека который живет от тренировке к тренировке это жуткий кошмар, к слову года три назад мне частенько снилось, что я просыпаю треню, но сегодня это случилось впервые…

все происходит от недосыпа, жуткого графика на работе, и невнятного безобразного питания, кажется, скоро мой организм скажет пока пока всем моим планам и задумкам и уложит меня в кроватку с температурой и всем выходящим…иначе просто менять я пока ничего не намерена, ибо по-другому нельзя, не срастается…

беречь себя надо, сколько бы лет вам ни было…мне к слову всего 22…

"Думаю в тебе есть что-то огромное… Но это пока светится сквозь толщу страха
Я вижу, а ты нет"

Джоан Роулинг

"…невозможно прожить свою жизнь в мыслях. Единственный способ понять, что делать, - это делать хотя бы что-нибудь."

я когда- нибудь научусь…непременно

а ведь я счасливый человек…сегодня заставить меня улыбнутся и почувствовать себя счастливой то, что дошла наконец моя открытка на другой конец мира))
главное убрать червечка из мозга и души, который каждый раз предательски шепчет:"а у них то вон вышло, а ты все сидишь и ничего то у тебя не выходит…"

а между тем есть танцы, и глаза горят и всей душой люблю…и боюсь, что не выйдет…"…нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца;"…как поверить, что смогу и что и правда талант то есть…

В детстве…

каждый раз возращаясь из Москвы домой на электричке родители покупали на Киевском вокзале вареные сосиски с кетчупом и черным хлебом…это было самое вкусное и замечательное в наших поездках в Москву

традиционное июньское день рождение в деревне…по- летнему позднее пробуждение и радость от увиденного уже накрытого стола и суеты вокруг и тоже традиционно не доеденный самый большой кусок торта с кремом, который так любила мама

все детство я играла по очереде со своими игрушками и всегда с одной, а не с несколькими, почему теперь уже и не вспомнить…

будучи еще малышкой называла себя от третьего лица- Наташка…сама я этого, конечно, не помню, но родные утверждают, что это так

помню свое первое сентября в первом классе, а точнее то, что увидела придя домой…мой первый письменный стол…который и по сей день, спустя пятнадцать лет стоит в моей комнате…

помнб как я любила занятия классикой и как их ждала…и как грустила и думала, что у меня что- то отняли, когда с классики родители меня все- таки забрали

помню как лет в пять влюбилась в мальчика из моей группы в детском саду…Артема и как он меня не замечал, то, что наши кровати стояли рядышком в спальне и как жаловалась на него воспитательнице, чтобы хоть немного он обратил на меня внимание

никогда не забуду как плакала мама, когда лет в пять я чем то ее обидела, что- то натворив (но никак не вспомню что) …и как стоя в углу я расстраивалась и думала, что не хочу чтобы она плакала

сейчас (в 22)

до сих пор не хочу чтобы мама плакала…и до сих пор не веру, что ее нет в живых

иногда думаю, что останусь одна и очень удивляюсь, когда кому то нравлюсь

хочу стать хореографом и в тоже время очень этого боюсь…

очень боюсь, когда-нибудь все это забыть…и хореографом так и не стать…