______________________________
Online Users
_______________________________
Я устала. Я правда очень устала. И у меня сдают нервы.
Ниразу не склонная к плаксивости, раз в 2-3 дня начинаю плакать.
Я начала переживать за ГОСы. Там реально много материала, и я не знаю, как буду успевать.
Еще больше я переживаю по поводу ординатуры. Мало того, что я не знаю, что выбрать (меня все не шибко радует), так я еще и боюсь провалиться с бюджетом… А на платное идти не хочу. Без ординатуры - мое образование будет считаться неполным высшим. Причем туда, куда я думаю попробовать поступить, экзамен сразу после выпускного, т.е. время на подотовку совсем в обрез, а учить все считай с нуля.
Кроме того для поступления нужно уйма справок. Наш же универчик решил сэкономить и под предлогом, что мы выпускники, не проводить мед. осмотр, поэтому для этого мне надо выбирать отдельный день и бегать в своей поликлиннике. А там еще эти талончики… Я просто не предтавляю даже как чисто физически успеть.
К тому же надо думать о выпускном. Не смотря на то, что он будет аж 28 июня, готовиться надо уже сейчас. Потом будет точно не до этого. Мне, конечно, важно, как я буду выглядеть, но экзамены в разы важнее. Платье шьет ма, и, дай Бог!, чтобы все получилось! А вот что делать с мэйком и прической, я ума не приложу, ибо наши организаторы запланировали все на 10 утра! 10 УТРА! Причем все еще на другом конце города, и ехать мне почти 1,5 часа. Парикмахерские с 7 не работают, а в том, что я найду разумного специалиста за адекватные деньги в такую рань, надеяться не приходится… Ма говорит, что я и сама нормально накрашусь, но не знаю…
К тому же наша группа решила все праздновать отдельно, и теперь надо искать ресторан. И вот никто особо не чешится. Что-то мне подсказывает, чтобы не было потом лажи необходимо этим заняться сейчас…
И вот весь этот ворох проблем он просто давит на меня. Я прекрасно понимаю, что все решаемо, надо лишь начать немного активнее шевелиться, но у меня нет сил…
Летом еще ДР будет, исполняется 23… Что опять толкает меня к анализу своей жизни, и… все тоже самое, опять по кругу… Отсутствие личной жизни, профессиональная нереализованность и вообще потерянность в жизни.
Надеюсь, мне хватит сил справиться и не сойти с ума.
А я все о том же… Коль с врачебной деятельностью у меня не складывается, надо выбирать что-то из того, что есть. И вот я на нервах сижу уже почти месяц.
У меня есть 3 варианта: генетика, эпидемиология и общественное здоровье и здравоохранение. Генетика - сидеть в лабе и заниматься наукой, либо работать с пациентами и заниматься генетическими заболеваниями. Эпидемка - работать в больничке и контролировать, грубо говоря, заболеваемость пациентов (больничные инфекции) и персонала. И ОЗИЗ - заниматься хоз-расчетной деятельностью (что-то типа экономики с мед уклоном).
И вот что мне делать? что выбрать? Сказать, чтобы к чему-то душа лежала - нет.
Но надо с чего-то начать… Если же пойму, что совсем не мое, подкоплю денег и переучусь. Хотя оооочень сомневаюсь в таком развитии событий.
Девули, может, кто-то из вас крутится хоть в какой-то из этих сфер???
Знаете, чего бы я хотела, каждый раз приезжая в деревню?
Я бы хотела, чтобы меня ждала там компания. Чтобы подъезжали к моему дому на точиле, и мы бы уезжали за деревню жечь костры под ночным небом и горланить песни под гитару. Пусть даже будут наряду со свободными ребятами, молодые семейные пары, это неважно, главное было бы покайфу. Приходить в 5 утра, чтобы проснуться в час и опять убежать в свой единственный выходной. Чтобы подъезжали к моему дому и орали во все горло, а я выбегала бы и ругалась на ряду со смехом. Чтобы в дождливые дни мы собирались бы на хате, включали магнитофон и играли в бильярд. Чтобы мы просто дружили и радовались жизни…
Нет, я не скучаю одна, разве что только изредка… Просто мне кажется, пока я молода, это так естественно… Было бы…
Прекрасно! Просто прекрасно! Все мои планы с громким треском провалились!
В клуб в эти выходные я так и не сходила, и аквапарк теперь тоже накрывается "медным тазом"! Моя подруга простыла. Блин, я понимаю, что она не виновата, но меня все просто дико бесит! Я могла бы позвать туда кого-нибудь другого, но боюсь, она обидится… А я уже который день нахожусь в отстойнейшем настроении, и такое чувство, что дальше будет только хуже. Я хотела хоть немного отвлечься и расслабиться, но нет.
У меня мерзопакоснейшее состояние, мрачные мысли, и дергается глаз. Я уже Тенотен начала принимать. Меня нервирует абсолютно все: начиная от грядущих перемен, до отсутствия компании, с которой я могла бы проводить время (и это в кратце!).
Все пытаюсь "потеряться" в книгах, но не шибко помогает… Творчество тоже не прет…
Так и живу.
Чем дальше в лес, тем больше дров. Чем ближе окончание, тем страшнее.
У меня какая-то отчаянная паника… Я уже писала размышления на эту тему, но результата нет никакого…
И последние мои мысли на этот счет: идти либо на эпидемиолога, либо на генетика. И самое интересное, что я нашла типа курсов "повышения квалификации" для генетиков, и это биоинформатика. Там же необходм иняз, и если я не путаю, то возможны даже стажировки. Короче, направление перспективное, но… Я очень боюсь, что мне будет неинтересно, на что мой 17-летний Бро сказал, что я дура, и вообще это круто, там еще и столько парней умных будет! :D Вот человек может найти нужные слова! :D
Но больше всего я боюсь остаться в какой-нибудь лабе, где мне будет неинтересно, одинокой и потерявшей привлекательность, да еще и в депрессии! В общем, еще ничего не попробовав, я все уже обрисовала…
Я понимаю, что все равно все будет абсолютно по-другому, но это меня не слишком утешает…
И честно говоря, этими мыслями я так себя замучила, что уже и делать ничего не могу… да и ничего неохота..((
В эти выходные хотела хоть как-то развеяться, в клуб сходить, но, блин, как обычно все слились! Вот реально обидно, договаривались 3 недели назад! ТРИ!
А впрочем все как всегда…
В следующий четверг мы не учимся, так собирались в аквапарк с подругой, но вот тоже неизвестно, дойдем ли?..
Короче, по факту, все не так плохо, но через призму моего видения, ну просто пиздец! (Я уж извиняюсь.)
И ведь мне не взглянуть по-другому!
Вот иногда меня такие же мысли посещают. Только я не курю. :D
Помнится, не так давно в один дождливый летний вечер мы с В. сидели у меня в бане. Да-да, именно в бане, там можно было трындеть спокойно по телефону, смеятся во весь голос и не мокнуть. В. болтала со своим парнем, а я в это время достала детскую ванночку, залезла в нее, взяла в руки швабру и придурялась, типа я плыву по волнам в предбаннике, напевая при этом песни. Естесственно, это сопровождалось диким смехом, и я чуть не "перевернулас в своей лодке", умудрившись запихать задницу в самую узкую часть ванночки. А потом до 2х ночи мы сидели у меня на веранде и пили чай с клубничным вареньем, под песни руики вверх обсуждали парней и ощущали себя самыми взрослыми в этот момент, периодически взвизгивая от вида очередного паука.
Кажется, что это было толко вчера, а вот уже 7 лет как прошло…
Стою сегодня в метро, и тут ко мне подходит мужик, приглашает на Ленфильм и дает визитку. Причем мужик уже далеко немолодой. Нет, мне, конечно, приятно, но это так странно…
Честно говоря, я подумала, что развод. Но действительно оказалось, есть такой ассистент-режиссера.
Конечно, попробовать себя в кино хотела бы, наверное, каждая девушка, и я не буду исключением!) Но я бы лишь попробовала, актрисой бы быть не хотела.
Да мне в общем то никто и не предлагает! XD
Так вот, нутром чую, что все равно развод. Интуиция.
Уж лучше бы парень какой интересный подошел познакомиться… Эх…
Мне очень страшно. С каждым днем я все ближе к выпуску… Осталось 2 месяца (!), а я так и не решила, что буду делать дальше…
Я не совсем понимаю, чем бы хотела заниматься всю жизнь, и боюсь сделать ошибку.
Нет, это вовсе не значит, что мне ничего не интересно, как раз наоборот, мне многое нравится, но… для большинства нет возможностей к реализации. Как бы мне ни нравилось творчество, я не могу работать в этой области, хотя бы потому, что я не настолько талантлива.
Работать по специальности, что-то подсказывает, мне не понравится, а со второй вышкой (по лечфаку) все крайне проблематично…
Я могла бы быть врачом, но стоят ли того мои мучения? Мочь и иметь огромное желание - несколько разные вещи. И вот если быть предельно честной хотя бы самой с собой, то медицина не вызывает во мне каких-то "диких эмоций"… Да, я знаю, сейчас посыпятся вопросы:"Нахрена ты туда пошла? почему не забрала документы?" и т.д. Я и сама их себе задаю, просто… Я не привыкла сдаваться, во-первых, а, во-вторых, во мне где-то в глубине души теплется надежда, а вдруг это мое, просто я еще не поняла? Тем более некоторые дисциплины мне интересны… и потом я всегда могла бы слинять в косметологию…
Но, блин, подписаться на это - это же такой ответственный шаг! Куча денег (которые, я даже не знаю, где взять) и куча времени (а я еще личную жизнь не устроила!) !
В общем, все очень сложно, да и я натура полная сомнений…
И вот больше всего я боюсь ошибиться, и в итоге заниматься нелюбимым делом и жить одна с 40 кошками…
Самое печальное, что никто не может мне помочь!.. А вместе с тем я уже все вижу в темных красках…
Папа предлагает забрать диплом и пойти поработать, поискать себя… Но мне кажется, это гиблое дело, ибо через год я уж точно не захочу больше учится, да и забуду все, что знала…
Господи, ну почему я такая бестолковая?!…
Ребята, я не дошла!…
Вчера вечером у меня чуть ли не истерика случилась, а сегодня, проснувшись, я поняла, что просто не могу! И, слава Богу, что туда не пошла!
Мне рассказали все в ярких красках, и люди разделились на 2 категории: тем, кому норм, и тем кому было паршиво после всего этого…
Могу сказать, что на 3 курсе, я была на вскрытии от начала до конца, только оно было патологоанатомическое, иными словами больничное. А тут у нас цикл суд-мед экспертизы, и соответственно оно проходило в городском морге, т.е. трупы со всего города везут туда. И вот этот процесс проходит чуть-чуть по-другому…
Короче, мне ребята рассказывали, что там было несколько трупов, но конкретно на вскрытии одного они были. И вот техника вроде та же, но… Короче не понравилась атмосфера… Из того, что мне рассказали, я поняла, что очень воняло, и персонал, а именно санитары, вели себя некрасиво и некорректно! Я не буду вдаваться в подробности, но подобное я уже слышала! И меня это просто приводит в ужас и глубокое возмущение! Я, конечно, понимаю, что для них это просто работа, но ведь должны же быть какие-то рамки!.. Подруга моя еще зачем-то поперлась в гнилостное (там где уже полежавшие лежат), и даже с ее стойкостью осталась в шоке. Могу сказать, что я бы осталассь под еще более тяжелым впечатление! На патологоанатомическом, все было более прилично и без лишних комментариев, хотя тоже впечатляюще…
Теперь в пятницу всех ожидает самостоятельное, но там просто каждому раздадут по органу, и на этом занятия в морге закончатся. Я же сразу решила, что в пятницу тоже закошу, уж лучше 2 реферата написать и устно ответить! Хватит с меня впечатлений! В том году после дурдома то сколько отходила…
Вот как-то всё так. Писать вообще не хотела об этом, но думаю вам будет интересно.
Самые популярные посты
