My Soul...

Выходные.

Вчера сдала адовую смену и теперь свободна до воскресенья. Планировала вчера поспать и поехать сделать ремонт плеера, но не тут то было. Проснулась и поняла, что простыла. Видимо, когда отделение проветривала, меня продуло.

В итоге, провалялась весь вечер. И так как я одна, решила порадовать себя и заказала суши с пиццой на дом. Настроение даже поднялось. Думала все заточить под какое-нибудь хорошее кинцо, но, к сожалению, все, что закачала, оказалось жуткой хренью.

Закинулась таблетосами в ожидании, что сегодня буду огурцом, но пока что я такая же разбитая.

К завтра надо еще подготовить презентацию и написать тезисы, а у меня ни сил, ни желания. И если с презентацией, я думаю, справлюсь, то что делать с тезисами… У меня же по курсачу вообще еще ничего не сделано…

Короче, у кого-то начинается веселая жизнь.

И вот при реальном завале на учебе, я думаю только о том, что созрела для серьезных отншений и хочу любви. Вот реально это осознание пришло только недавно. До этого я сомневалась, мотылялась… Но как известно, когда чего-то хочешь, это тебе никак не дается. А тут еще эта учеба… И ведь никому не докажешь, что ты не тупая, а просто ну нет у тебя никакого желания! И вообще мысли другим заняты…

P.S. Получилось как-то сумбурно, но примерно тоже самое и в моей голове творится…

Я заебалась.

Коротко и ясно.

Сейчас сижу на дежурстве, и сегодня просто треш. Такое бывает нечасто, но бывает. И как сказала мне знакомая медсестра: " кровотечения - это прям твоя тема". Вот что есть, то есть. В итоге, хоть работы и немного было, но с тяжелым пациентом убегалась. И вот сейчас я так устала, что мне просто безгранично похер на всё. Я мечтаю только о том, чтобы провалиться в сон хоть на чуть-чуть, но пока нельзя. И хз удастся ли за ночь хоть немного поспать.

А вообще последнее время мне все трепали нервы, и вот сегодня меня это реально добило.

1. У меня сейчас непростые отношения с матерью, и мы абсолютно не слышим друг друга.

2. Дед замучил всю семью со своей непонятной депрессией (это просто отдельная история, как он ездит по врачам в поисках чудо таблетки, и треплет всем нервы).

3. Меня начали грузить с учебой, а я не вывожу, и у меня абсолютно нет желания что-либо делать.

4. Мне нравится парень, но у него очевидно играет детство в жопе. И на меня накатывает отчаянье от осознания, что это опять не мое.

5. Сегодня меня добила подруга, которая абсолютно не церемонится в выражениях, при том что я сказать ей ничего не могу. У нее у самой не клеится личная жизнь, и на фоне этого она ходит злая, как собака. И так как общаюсь с ней больше всех я, и характер у меня достаточно отходчивый, срывается она тоже на меня.

Короче, это всё меня сегодня просто добило. Ах нет. Ко всему прочему, я оказывается учусь в пн, и соответственно уехать не смогу на дачу, и выходные мне провести тоже не с кем. Хотела позвать опять же эту подругу в гости, но после такого расклада желания вообще нет.

И вот значит хз, в каком "безудержном веселье" я буду проводить эти выхи.

НО. Все же хорошо, когда есть работа. Вот ей Богу, пока я бегала с этим пациентом и общалась с врачами, мне стало безгранично насрать на всё.

Теперь думаю, а может, плюнуть на все и пойти переучиться?!… И хер с ним, что еще пять лет…

и пока мы сжигаем дни, когда нужно сжигать другое,
нам - прекрасным и молодым - так легко обниматься с болью.
как любимых ни карауль, сам ударишь еще словами.
мы так сильно боимся пуль, что берем и стреляем сами

луч осени касался голого плеча.
ты, одеваясь, что-то там шутила.
а я, внезапно позабыв слова, молчал,
осознавая то, насколько ты красива…

Господи, девочки, я такая дура!

Я как западала на каких-то непонятных типов, так и западаю.. Нет, чтобы встретиться, сходить на свидание с каким-нибудь хорошим парнем, я загоняюсь по чуваку, которому на меня, откровенно говоря, похер. И весь прикол в том, что на фоне этого мне все остальные просто неинтересны.

В этом месяце еще смен мало поставили, всего 5 ночей (летом я дежурила по 7) ! Мало того, что с такой загруженностью я еще больше колупаю себе мозг, ибо не устаю, так еще и на зп скажется… Так что в ноябре я кукую и сосу лапу…

Отпустить - значит отпустить.

Рассказываю занимательную историю.

Этой весной я зарегистрировалась на одном контенте по знакомствам. Нет, все не так плохо, и я не отчаялась. :D Просто, а почему бы нет? Пообщаюсь, подниму самооценку. :D

Короче, все было нормуль, периодически захожу, общаюсь. Встретилась я только с одним, и вроде даже писала об этом. А с остальными морожусь… Ну все как обычно.

И вот все бы ничего, но я видела там двух одноклассников (они друзья), один из которых ухаживал за мной всю школу. Мы поначалу типа мутили (хотя я так не считала), а потом уже в старших классах перестали общаться по моей инициативе, ибо я так не могла. Он симпатичный мальчик, с хорошим чувством юмора, с которым мне неимоверно комфортно, и к которому я питаю исключительно теплые чувства, НО этого мало для отношений. Он мне фактически, как брат.

После окончания школы мы бывало пересекались случайно, так как живем в одном районе, и рассказывали, че да как у кого. Он пару раз пытался подкатить, набил из-за меня татуху (не спрашивайте, с чего я вдруг решила, что из-за меня, но это произошло сразу после моего заявления, что на парнях тату - круто). Короче, чувствую я себя от этого не очень. Я искренне надеялась, что он меня не узнает или даже если и узнает, то это не подтолкнет его к действиям. Ага, конечно.

Вчера он пишет в милой форме с предложением встретиться, рассказать как жизнь. И естественно я против. Так и написала, что отношусь тепло и хорошо, но это плохая идея. И вот на его месте я бы послала себя в задницу, но нет. Он написал, что, если я когда-нибудь передумаю, он всегда готов.

Короче, я себя такой сукой ощущаю.

Но и давать парню ложную надежду - тоже бесчеловечно.

Я решила, что пора завязывать ныть вообще и в блог, в частности. Поэтому в кратце о мыслях, что меня тяготят.

Во-первых, это все тот же диплом. Дело не сдвинулось с мертвой точки.

Во-вторых, учеба. Она только-только началась, а у меня абсолютно нет ни желания, ни сил. У меня такое ощущение, что я тупая. Каждый раз я прихожу на пары и понимаю, что я ничего не понимаю. И меня это приводит в ужас, ибо я заколебалась столько учиться, а выхлопа нет. Более того, мне все лень и моей мотивации не хватает.

В-третьих, я огорчилась из-за того, что у меня недостаточно знаний по медицине. Я решила порешать тесты и проверить свои знания, в результате чего очень огорчилась. Т.е. базу своего (профилактического факультета) спустя год без повторений, я помню (примерно 75%), а вот с базой лечебки все хуже… Да я понимаю, что это не мой профиль и меня не натаскивали, но это не оправдание для меня.

И, в-четвертых, больше всего я запариваюсь по поводу личной жизни. Я даже об учебе столько не думаю. Но при всем при этом, я как бы ничего не делаю, и от всех свиданий отказываюсь. Да это очень странно, но факт остается фактом. Тут меня заинтересовал один парень, но пока я вела себя как коза, он исчез. И вот именно это еще больше подогрело мой интерес. Одако, пока что он так и не появился, и я раздосадована.

Всё. Я немного высказалась.

У меня есть еще некоторые мысли, о которых я хотела бы написать, но об этом, наверное, чуть позже.