Построй себя сам

Идеально подошел. Бы.
Если бы мне хватило смелости.
Если бы ЕМУ хватило смелости. Ну или если бы его желание было бы сильнее.
Бы.
Ок.

Не пишу ничего хорошего, потому что слишком ощутим вкус выражения "тьфутьфутьфу, чтоб не сглазить". Иногда даже не поймешь, после какой фразы надо это сказать, чтобы хорошее не ушло -- так что надежней просто не говорить о хорошем.
Не пишу ничего плохого, потому что..ну, знаете притчу об Ангеле, который за плечом стоит и записывает все, что Вы говорите? Я не хочу, чтобы он писал в блокнот минусы моей жизни.
Я практически умерла для Вьюи, наверное, потому что не вижу смысла в высказываниях здесь.
Жаль.(?)

У меня всегда все хорошо.
Даже если плохо – все в порядке.
Кто-то развернулся и ушел?
Я скажу, что мы играем в прятки.

Кто-то выдал мой большой секрет?
Я с ним распрощаюсь. Да и только.
Доступа к военным тайнам нет.
Даже я наивна не настолько.

Если вы заметили слезу,
Значит показалось. Я не плачу.
Потому что в массы не несу
Ни свои проблемы, ни удачи.

У меня всегда все хорошо.
«Как дела?» – вопрос не актуальный,
Даже если вы со всей душой…
Я отвечу сухо – все нормально.

(с)

Всему свое время, и время всякой вещи под небом (с)
Пытаться сделать что-то раньше, чем пришло время этого "чего-то" - заранее провальное дело. Поэтому, как бы ни хотелось - успокоиться и подождать.
Ок?
Ок.

Найти в себе силы вернуться в это состояние.
Отдавать тепло.
Но не объяснять. Даже самым близким - не объяснять всего.
Любить, Уважать и Беречь себя.

Сильные, бойтесь слабых!
Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?
(с)

Снова. Снова эта история с картой, которая не территория, ептыть.
Снова какие-то ожидания, перестройка планов ради этих ожиданий, и-да, я говорила уже?-ожидание события.
А человек наплевал. Человек сказал: "Ну давай на час позже, чо. А, у тебя всего-то два часа на это было? Ну дело ведь не в длительности разговора, а в том, что ты скажешь".
Да нахер надо-то?
Пора учиться самой справляться с ситуациями, и не нуждаться в душеспасительных беседах с друзьями. Пора взрослеть.
Пора учиться не реветь по каждому мало-мальскому поводу.
Пора учиться не ждать ничего даже от близких. Никто, никому, ничего, никогда.
Жизнь такая жизнь.

Только бы не доломать.
В таком-то настроении.
Как странно, что спасают нас обеих в таких ситуациях посторонние люди. Как странно. Как печально.
Пожалуйста, пусть это "что-то" еще можно вылечить, еще можно починить.
Я не знаю, у кого именно это нужно просить, но - пожалуйста.

Не ломать то, что другие не в состоянии даже построить.

Когда не спится, ходишь по дому, из комнаты в комнату, сына одеялом накрываешь, мужа по рукам гладишь,
а потом начинаешь бога доставать
господи, говоришь, вот я никогда в тебя не верила, и сейчас, если честно, не очень верю,
какой-то ты странный, господи, совсем неразговорчивый, может мы тебя обидели, может ты нас крыльями хотел одарить, а мы тебя разочаровали,
мы это легко можем, я знаю
но, господи, если ты есть, то имя тебе милосердие, иначе откуда в нас столько любви, если не от твоего милосердия господи,

а господь наверное сидит где-то там на облаке и говорит себе старик, говорит, таки с женщинами у тебя вышла полная лажа, когда надо спать – они ходят по квартире, чего-то разговаривают, когда надо думать, они или спят, или мечтают, а когда думают, то до такого додумываются, что говоришь уж лучше бы ты, милочка, спала что ли

вот так, наверное, думает господь и растерянно качает головой

(c) Наринэ Абгарян

У вас было когда-нибудь чувство, что ваша жизнь - не ваша вовсе?
Мне противно писать это. Это выглядит лицемерием после того периода абсолютного счастья, что был у меня в жизни.
Однако эта мысль крутится у меня в голове уже неделю.
Вру. Не совсем эта мысль, а какие-то обрывки мыслей, намеки, наводки на эту мысль крутились. А сегодня просто оформились в простую мысль.
Не моя жизнь.
Не мои улыбки. Не мое желание сделать счастливыми этих людей. Не мое счастье. Чужое.
Как будто я влезла в чью-то шкуру и пытаюсь за него эту жизнь прожить. Улыбаюсь его любимым, обнимаю его дорогих, учусь на его учебе и мечтаю о его мечтах. И радуюсь тоже не своим радостям.
Это попахивает шизофренией. Я знаю. Я понимаю. Мне плевать.
Я неделю не могу никому нормально улыбнуться, потому что единственное, чего я хочу - это чтобы пришел кто-то, чьему мнению я поверю, пришел и сказал: "Это твоя жизнь. Все еще твоя. И парочка мелких разочарований в ожидниях - не повод ломать все, к чему ты шла. Не майся дурью, иди уроки лучше учи. А потом позвони лучшей подруге и скажи, что лучше нее никого нет, и что ты все еще тот человек, который ей дорог".
Я понимаю все это. Головой понимаю. Но сердцем - не могу.
Я боюсь все сломать, я боюсь всех потерять, поэтому я не пишу никому из близких, не соглашаюсь на встречи, и дарю свои улыбки только тем, кто мне абсолютно точно не настолько важен, насколько важны те, от кого я сейчас отдалилась. Пусть думают, что я занята, что у меня куча дел, что в моменты отдыха я думаю о том, как увидеться с ними, а не кручу в голове несколько простых фраз.
Не мое. Не мои. Не мой. Не моя.
Очень надеюсь на то, что это просто временное помешательство, и я скоро пойму, что это не я забрела на НЕ-СВОЮ тропу, а просто.. не знаю. Что это на МОЮ тропу опустился туман, и я испугалась его.
Очень надеюсь на утро.
Очень надеюсь на солнце.

Со своим всегда тяжелей. Всегда больше мыслей, больше переживаний, больше ожиданий, больше обид. Больше конфликтов вследствие всего этого. Больше боли.
С тем, что дальше от сердца - проще. Там можно просто хуй положить. Ну образно, да, но все же. И поэтому оно порой кажется привлекательнее своего.
Дай нам Бог справиться с минусами близких отношений. Дай нам Бог сил переждать, перетерпеть, перемолоть. Пережить. И стать друг другу еще важнее, чем были до "сложного" периода - периода еще большего сближения.
Пожалуйста.

И сколько бы ни было у тебя ученый званий, главное - чтобы тебе было кого держать за руку, когда все плохо, и обнимать, когда все хорошо.
Цените семью и друзей, работа никогда не принесет вам столько счастья, сколько они.

Дошла до чистого, честного, предельно откровенного (а не просто на словах), нежелания нравиться кому-либо.
Не хочу краситься. Не хочу каблуки носить и юбки. Не хочу кокетничать, трясти волосами и хлопать ресницами.
Хожу без краски (капля туши не в счет), на губах-гигиеническая помада, одета в спортивные ботинки, черную неприметную куртку и красную шапку. Волосы распущены.
И чувствую себя при этом восхитительно гармонично с собой-внутренней.
Кайф.

Когда происходит что-то хорошее в жизни - молчи.
Главное правило, великое правило. Мудрое правило.
Сглазить что-то - раз плюнуть. Поэтому зубы стискивать, но молчать. Улыбаться незнакомцам, смеяться, обнимать друзей, дарить людям конфеты, ходить вприпрыжку, гладить встречных кошек, что угодно делать - но молчать.
И никому, никому, никому (кроме того, в ком уверен на 100% - таких по определению мало в жизни любого человека) не говорить о причинах.
Счастье, как и несчастье - глубоко субъективная вещь. И личная, ужасно личная.