Построй себя сам

И такая внутри война непримиримая сразу по нескольким фронтам, что просто хоть беги куда из своей же головы.
Битва между "Хочу быть независимой" и "Хочу кого-то, на кого смогу положиться".
Битва между "Не хочу рутинной жизни с чужим человеком, и рисковать не хочу-все равно прогадаю" и "А вдруг повезет, и я найду своего человека? Это будет счастье. "
Битва между "Уехать и только потом строить мало-мальски серьезные отношения, ибо оставаться здесь я не хочу, и уезжать, оставляя сердце тут, тоже." и "Вот этот МЧ-он же чудесен, и с ним могло бы получиться. Куда ехать, зачем? "
Битва между "Хочу обычной, нормальной молодости, хочу гулять, хочу спать и смотреть кино." и "Думай о будущем, идиотка, тебе не на кого полагаться, кроме себя. "
Битва между "Живем сегодняшним днем-никто не застрахован от кирпича, летящего с крыши" и "Думай о завтрашнем дне. "
Битва между "Уехать от семьи и помогать издалека." и "Быть всегда рядом, оберегать покой, делать счастливыми".

И все это-внутри. Одновременно. Круглосуточно.
Все проблемы-оттого, что я не могу определиться. А пора бы.
Для этого надо сесть и поговорить с собой, без ругани и попыток уйти от этих мыслей/разговоров. Сесть и решить, как жить дальше. Решить, чего хочу я-настоящая, а не та я, что подвергается влиянию окружающих людей/разговоров/телепередач.

Сессия, ты как обычно. Жутко невовремя.

Потрясающее чувство. Боже, как мне его не хватало!
Нехватка времени на то, что не только нужно делать-на то, что делать хочется.
Какой-то азарт, спортивная злость-а вот это сделать? А еще вот это, и вот это-и все это до вторника!
Как в сказке про ягоды- "одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится".
Обожаю, обожаю чувство неравнодушия к тому, что творю. Обожаю желание сделать лучше, сделать качественней; желание приблизить светлое будущее и делать для него все-все, что бы ни потребовалось, и даже немножко больше.
Обожаю.
Жизнь прекрасна, черт побери!

Я бы никому и никогда не пожелала такого друга/дочь/сестру/девушку/жену/мать, как я в первый день месячных. Я настолько чертовски раздражена и настолько готова ругаться по малейшему поводу, что меня саму от себя тошнит.
Бедное мое окружение. Как оно до сих пор меня терпит?

Надо же было настолько устать учиться, чтобы температура 38,2 служила поводом не для грусти, а для чувства облегчения-теперь есть, чем оправдать тот факт, что в голову ничего не лезет.
Дело-то только в том, что зачетную неделю никто не отменит из-за того, что микроб решил устроить вечеринку у меня в крови :)
Так что, как бы то ни было-ночь пройдет в обнимку с тетрадью.
Всем остальным обитателям планеты-доброй ночи.

все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие. самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские. самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах - не по телефону, а если уж плакать, так выть по-волчьи, чтоб тоскливым эхом на пол района. любимые песни - все хриплым голосом, все стихи любимые - неизвестные. все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные. все важные встречи всегда случайные. самые верные подданные - предатели, весёлые клоуны - все печальные, а упрямые скептики - все мечтатели. если дом уютный - не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе. если с кем связаться - навеки, прочно. пусть сейчас не так всё, но ты надейся. да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. то, что самое важное, не забудется, а гениальные мысли всегда бредовые. кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. ведь, если настроение не новогоднее, значит, точно не с теми празднуешь.

Здравствуй, https://naamah.viewy.ru/ !
Я тебе рада, и должна признаться-не столько потому, что ты еще один следящий, сколько из-за твоего блога.
Хорошо пишешь. Я зачиталась.
Будем знакомы)

Соотнесла сегодняшнюю-вчерашнюю-позавчерашнюю себя и себя-годом-ранее, и получила в ответе ошеломляющий результат.

1. Я не та. Совсем не та. Миллион крошечных изменений, и каждое из них вело меня вперед. Тащило, поднимало, когда я опускалась.
2. Есть совершенно чудесные изменения. Меня это радует.
3. Например, я полюбила себя. Наладила с собой контакт, и теперь могу с собой общаться. Могу себе помогать. Мне не нужен для восстановления гармонии кто-то второй, и, тем более, третий. Я самодостаточна. В связи с этим я - практически всемогущий волшебник.
4. Люди. Люди! Все воспринимаются иначе в связи с вышесказанным, и теперь понятно, кому нужна я, а кому от меня что-то нужно. А кому не нужно ничего и он просто так, потусить пришел, ибо делать больше нечего.

5. И самое главное, самое важное, самое грустное, пугающее и требующее немедленной починки.
Я. Забываю. Как. Это. Было.
Я забываю весь путь. Забываю начало. Теперь прошедший год-он как в дымке, в тумане, и о нем не хочется вспоминать.
Это очень плохо, очень. Там была не-черствая я, там была я-душевная. Той девочке было плевать, кто и что о ней скажет-у нее были свои установки, и менять их она не собиралась. Поменяла, в итоге, но не собиралась же.
Она умела стоять на своем, она умела стоять за своих. Умела позвонить/написать первой после ссоры, не испытывая при этом ничего, кроме желания помириться. Не было у нее сегодняшнего самолюбия, не было гордости, не было излишнего ума там, где его не надо вовсе. Не было мыслей о том, что люди отсеиваются и это нормально. Не было нежелания звонить лучшим друзьям оттого, что они сказали что-то не так.
Были чувства.
Они и сейчас есть, чувства эти. Но тогда они не были под цензурой, тогда в газетах и книгах души можно было писать что угодно. Сейчас это все-под контролем, и границу переходит только половина того, что рождается внутри. Другая половина умирает.

Не забывать. Не забывать того человека! Это было больно, это было плохо-и одновременно это было очень хорошо. Это была тоже я, просто другая. Это был хороший человек.
Это было. А значит-помнить.

Малейший поступок, совершенный через призыв внутреннего Я: "не делай этого!" обеспечивает это чувство не-уюта и не-правильности. Предчувствие беды, и желание укутаться в теплый плед и пить горячий-и-сладкий-до-стоящей-ложки чай, чашку за чашкой.
И внутреннему Я совершенно плевать, что поступок этот был сделан ради спокойствия кого-то из близких. Как будто кто-то внутри просто знает, как будет лучше для меня, и заботится обо мне вопреки желанию окружающих сделать что-то для себя.
Вроде и хреново-потому что спокойствие семьи-это один из главных приоритетов. А с другой стороны-безумно странно чувствовать, как мой организм заботится о себе. Странно и приятно.
19 лет в угоду семье-и сейчас забота о своих интересах выглядит блажью и эгоизмом. Хотя умом-то я понимаю, что это хорошие изменения.

Буду себя слушаться. По-возможности.
Честное слово.

Кто бы что ни говорил-главное, найти общий язык с собой. И поддерживать отношения с самой собой в гармонии.
Деньги-не_деньги, секс-не_секс, учеба-не_учеба, морально-аморально. Неважно, чего ты добьешься; неважно, что о тебе думают другие. Неважно, кто тебе улыбается, а кто желает покрыться гнойными угрями.
Главное-это чтобы ты могла прислушаться к себе, и понять-все хорошо. Все тихо, все спокойно, твое внутреннее "Я" тихонько урчит, удовлетворенное всем, что ты делаешь.
Остальное-пыль.

Пинки, которые периодически поступают от Вселенной-это прекрасно, на самом-то деле. Потому что каждый рано или поздно с пути сбивается-или просто начинает идти все медленней и медленней, к концу уже просто еле переставляя ноги.

"Хочешь-сделаешь, не делаешь-значит, не хочешь!"-прекрасная фраза, но постепенно желание не то чтобы на нет сходит-оно тонет под тяжестью всего того, что приходится делать для исполнения оного. И вот ты бежишь, бежишь, одновременно крутишь обруч и жонглируешь горящими факелами-и не дай Боже, чтобы хоть один потух!-и времени задуматься о том, для чего это все делается, просто нет.

Для этого и есть эти самые пинки.
Замедлила бег? Получай пинок.
Забыла, куда бежишь и зачем? Получай два.
И после этого-либо упасть и отдыхать, набираться сил перед новым стартом, либо ускориться и не выпускать из головы цель.

И каждый сам решает, что ему нужно.
Мне вот рано падать. Надо бежать.

Такие дела.

И вот, в один день она такая "О Боже мой, да я столько времени страдаю херней! И как же надоело, Господи, кто бы только знал! Решено. Занимаюсь делом. "
Посмотрим, надолго ли меня ее хватит.

Потеряла плеер, полгода назад где-то. Скучала по нему жутко, на телефоне слушать музыку было неудобно.
Отчаялась уж найти, решила-новый покупать буду. Должна была купить вчера-сегодня, да не вышло; махнула рукой и сказала брату, что пойдем покупать на неделе.
Ночь.
Закончилась ручка.
Открываю стол-который открывала ТЫСЯЧУ раз, и НИКОГДА там не было этого плеера-лежит. Как специально, на виду, лежит и меня ждет.
Кнопку "включить", наушники в уши.
И-и!-и все напряжение, копившееся всю прошедшую неделю, как рукой сняло. Летний плейлист расставил все в душе по местам, и я снова могу дышать, и я снова могу работать.
Чудо, да и только.

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

Опасное время суток-половина третьего ночи.
То ли поплакать хочется, то ли напиться, то ли покурить. Хотя на самом деле просто нужно идти спать.
Но нельзя же. Экзамен ведь.
Когда ж все это закончится-то уже.

Встретилась с подругой, и она рассказала, что ей погадала какая-то гадалка в "Одноклассниках". За 500 рублей разложила карты Таро и сказала, чего примерно ей стоит ожидать в ближайшие 2 года.
Я посмеялась сначала, но в течение ее рассказа мнение мое изменилось.
Гадалка сказала о тех, кто к ней обращался, вещи, которые ей не говорили. Это, наверное, действительно было так - у меня нет причин не доверять А.
И вот теперь-Господи, кошмар какой!- у меня просто непреодолимое желание написать этой гадалке и спросить, чего мне-то от будущего ждать?
Исполнится мой план, или нет?
Я помню, как с год назад жутко жалела, что не знаю, что меня ждет и не могу получить письмо от будущей себя с объяснениями того, что происходит теперь. Постаравшись, я затолкнула это сожаление подальше.
А теперь, когда есть какая-то возможность узнать, что будет, меня просто распирает от желания это сделать.
Лучше бы я об экзамене столько думала, сколько об этом, вот честное слово: (