Собираю из старых кусочков нового человека. Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но когда ты выходишь на улицу, твоя уверенность в себе взрывной волной должна сбивать людей с ног.(c)
Это не ложь, когда тебя заставляют лгать.Если единственная правда, которую они смогут принять-это их собственная.(с) B.K.
Вам звонил абонент
В 23.47.
….Вы, наверное, были уставшей совсем.
Или были с другим,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.
Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.
Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.
Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня? "
Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай…
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.
" Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Вам звонили… "
…И страшно, что Вам всё равно.
Евгения Гетманчук
Спасибо, 2012.
Лучший год на моей памяти.
Перечислять, за что я благодарна, бессмысленно. Потому что я благодарна за все. Абсолютно. Я ни о чем не жалею.
Да и пафосно это как-то, и напыщенно.
Но. Отдельное спасибо-тем, кто в этом году стал важной частью моей жизни (ты знаешь, что это о тебе в том числе), и тем, кто этой частью остался (Вы знаете, что я о Вас). Я Вас люблю.
Прощай, 2012.
Привет, 2013.
Надеюсь, ты будешь не хуже предыдущего.
Рассталась с кучей друзей после разговора.
Разговор этот удивительно постоянен.
Человек не дает о себе знать месяц-полтора-два-три, а потом пишет какую-то незначительную ерунду и приписывает "я скучал(а) "
На что я неизменно срываюсь и отвечаю что-то вроде "Хватит врать", "Не скучал(а) и знаешь об этом", "Скучал(а) или вспоминал(а) ?" и "Скучал(а) бы-написал(а) бы.".
На что человек неизменно обижается и выдает какую-то колкость, моментально забывая о том, что "скучал". Не нравится людям, когда их игру не поддерживают, не нравится, когда носом во вранье тычут.
На что я тоже отвечаю колкостью, и все это-как снежный ком.
Надо ли говорить о том, что с людьми этими мы общение прекращаем?
И вот теперь, сегодня, когда подобный разговор вновь имел место, у меня только один вопрос.
Со мной-то что не так?!
Почему мне не хочется врать и улыбаться? Раньше же я тоже так жила, и у меня была целая орава вот таких вот людей-с которыми редко общалась и считала за близких. В какой момент меня это заебало?
Как бы то ни было.
Нахер.
Я не верю в молчаливые скучания на расстоянии при наличии возможности сказать об этом.
Вранье, эмоциональная грязь и лицемерие. Оно мне надо? Неа.
Кого не устраивает-вон дверь, вон нахер.
У меня все.
Все пути одинаковы – все они ведут в никуда. Они либо проходят самую суть насквозь, либо обходят ее стороной. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то этот путь хорош. Если нет, толку от этого пути не будет. Оба пути ведут в никуда, но один имеет сердце, а другой нет. Один путь делает путешествие радостным все время, что идешь по нему, ты с ним одно целое. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один делает тебя сильным, другой – лишает сил.
(с)
Бывает, что мне нравится английская песня, и я смотрю ее перевод. И она резко перестает мне нравиться.
Бывает, что мне нравится английская песня, и я смотрю ее перевод. И после этого она начинает нравиться мне еще больше.
А бывает, что я не смотрю перевод песни потому, что она мне слишком нравится, и я боюсь, что она мне разонравится после того, как я узнаю, о чем в ней поется. И хотя даже мой уровень английского позволяет примерно понять, что мне хотел сказать певец, я упорно от себя отгоняю это понимание. Не надо, не сейчас, еще чуть-чуть. Пусть мне будет хорошо еще чуть-чуть.
И вот значит сижу я сейчас, слушаю одну из таких "намеренно непонятых" песен, и мое сознание четко улавливает строчки
Home, this house is not a home
Home, this house is not a home
Home, this house is not a home
Home, this house is not a home
Да, прямо вот так, 4 раза подряд.
С учетом того, что мне сегодня наговорили - ну же, не будем о грустном - строчки как нельзя лучше подходят под ситуацию.
Вот и не верь в знаки после такого.
P.S. А говорят, что английский язык бедный. Попробуйте на русском скажите фразу "Этот дом вовсе не дом"-получится бессмыслица.
А по-английски-четко и ясно.
Дом, но не дом.
Эх.
Чем больше и ближе ты общаешься с кем-то, тем больше тебе хочется о нем узнавать.
И вот, наступает момент, когда тебе хочется знать все. Вообще все, и участвовать тоже во всем в жизни этого человека.
А он такой "Эээ, неет, это не твое, это мое личное, и еще чуть-чуть воон того чувака. На тебе вот эту вот часть моей жизни, в ней и копайся, а туда больше не лезь. Окда? "
И уже ничего от этого человека не хочется. Ни-че-го. Перегорел ты, и противно от всей этой ситуации.
" И тот, кто был всем-тот станет никем. "
Мораль предельно проста.
Никогда и ни от кого не просите всего, потому что рискуете остаться ни с чем.
И не потому, что человек тебе перестанет давать то, что давал до этого, а потому, что ты просто сам от него ничего не захочешь.
Как бы это понимание еще и в реальной жизни применить-вот, в чем вопрос.
Привыкай становиться старше, не жалеть о вчерашнем дне.
Это вовсе не больно/страшно - повычёркивать всех, кто "не".
Ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нём навсегда.
Наша память даёт билеты на безлюдные поезда.
Привыкай уже быть сильнее, не показывать людям ран.
Если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан.
И уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски.
Мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.
Привыкай расставаться с лишним, чтобы им мечту не убить,
Каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить.
Привыкай идти гордо по улицам, не вздыхать так печально, устало.
Не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути - вокзалы.
Поезжай-ка туда, где не был, полегчает. Пока-привыкай.
Наши птицы взлетают в небо, наперёд забронировав рай.
Ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки.
Этот город ночами так душит…привыкай. Как же мы одиноки. (с)
Уже было в блоге, но я прочитала и чуть не расплакалась от того, что готова подписаться под каждым словом - пусть будет еще раз.
В тепло бы мне, на пару дней бы.
Эх.
Печально, что мои дни снова делятся на "хорошие" и "плохие".
" Хорошие"-это когда ни разу за весь день не захотелось расплакаться, отключить телефон и залезть под одеяло, чтобы там свернуться клубочком и сделать вид, что меня нет.
" Плохие"-это, соответственно, те, в которые такое желание появляется.
Чем холодней на улице, тем больше у меня плохих дней.
Кто больная, я больная? Да Бог с вами, я здорова.
Так, мертвая чуть-чуть, только и всего.
Чем дальше шло теперь мое знакомство с медициной, тем больше она привлекала меня к себе. Но вместе с тем меня все больше поражало, какой колоссальный круг наук включает в себя ее изучение; это обстоятельство сильно смущало меня. Каждый день приносил с собой такую массу новых, совершенно разнородных, но одинаково необходимых знаний, что голова шла кругом; заняты мы были с утра до вечера, не было времени читать не только что-либо постороннее, но даже по той же медицине. Это была какая-то горячка, какое-то лихорадочное метание из клиники в клинику, с лекции на лекцию, с курса на курс; как в быстро поворачиваемом калейдоскопе, перед нами сменялись самые разнообразные вещи: резекция колена, лекция о свойствах наперстянки, безумные речи паралитика, наложение акушерских щипцов, значение Сиденгама в медицине, зондирование слезных каналов, способы окрашивания леффлеровых бацилл, местонахождение подключичной артерии, массаж, признаки смерти от задушения, стригущий лишай, системы вентиляции, теории бледной немочи, законы о домах терпимости и т.д., и т.д. Все это приходилось воспринимать совершенно механически: желание продумать воспринятое, остановиться на том или другом падало под напором сыпавшихся все новых и новых знаний; и эти новые знания приходилось складывать в себе так же механически и утешаться мыслью: "потом, когда. У меня будет больше времени, я все это обдумаю и приведу в порядок". А между тем полученные впечатления постепенно бледнели, поднявшиеся вопросы забывались и утрачивали интерес, усвоение становилось поверхностным и ученическим.
Думать и действовать самостоятельно нам в течение всего нашего курса почти не приходилось. Профессора на наших глазах искусно справлялись с самыми трудными операциями, систематически решали сложные загадки, именуемые больными людьми, а мы, мы слушали и смотрели; все казалось простым, стройным и очевидным. Но если мне случайно попадался больной на стороне, то каждый раз оказывалось что-нибудь, что ставило меня в совершенный тупик. Вначале меня это не огорчало: ведь я еще студент, многого еще не знаю, - узнаю я это впереди. Но время шло, знания мои приумножались; был окончен пятый курс, уж начались выпускные экзамены, а я чувствовал себя по-прежнему беспомощным и неумелым, неспособным ни на какой сколько-нибудь самостоятельный шаг. Между тем я видел, что стою ничуть не ниже моих товарищей; напротив, я стоял выше большинства. Что же выйдет из нас?
Кто-то посчитает это глупостью и ерундой, но мне плевать.
У меня есть теория.
Я считаю, что у каждого из нас в жизни должны быть не только семья, любимый человек и любимая работа, но и друзья.
Определенные люди, за которых ты отдашь все и для которых сделаешь все. И ссоры с которыми будут заставлять тебя плакать и напиваться. И отношения с которыми будут тебя волновать, и проблемы ваших с ними отношений не будут проходить мимо как нечто "бывающее в жизни у каждого, ну что-ж, переживем. "
Это-часть жизни. Полной жизни.
И я даже допускаю возможность предопределенности конкретных моментов жизни (как и в случае с любимым человеком), когда ты просто должен познакомиться с кем-то. И сблизиться с ним тоже должен. И все, что ты делаешь и думаешь по отношению к нему, ведет тебя именно к этому.
Я безумно люблю своих друзей, дружба с которыми правда как будто была предопределена. Мы не старались быть теми, кто мы есть. Мы просто были. И просто стали. И теперь просто есть.
Те, кто должны быть рядом-будут.
Тьфу-тьфу-тьфу на все вышесказанное.
У меня все, всем спасибо за внимание.
Один из убедительнейших доводов, доказывающих то, что я изменилась (и достаточно сильно) -тот факт, что я сегодня целый день хожу и радуюсь зиме.
Всегда ее ненавидела. Холод, снег, ветер, простуда, обветренные губы и неразгибающиеся пальцы-ну что может быть хуже?
А сегодня каждый час подходила к окну, смотрела на снег и улыбалась.
Зима. Чисто. Красиво. Морозно, но здорово.
Я уже не я. И это даже не пугает.
По крайней мере, пока мне хорошо-не пугает.
Что будет потом?
Поживем-увидим.
Я не помню точно, что я делала ровно год назад, но могу догадываться и быть на 99% уверена в своей правоте.
Год, ровно год назад в это же время, в этот же день я, скорее всего, плакала.
Ну или держалась за живот, сдерживая слезы, и заставляла себя учить уроки.
и-И!-целый год я здесь. Спасибо всем, кто все это время (или половину этого времени, или четверть, или только месяц) был со мной. Вы помогаете. Одним своим присутствием-помогаете.
И ведь..ведь. Ведь прогресс налицо.
Я, конечно, иногда теряю форму и становлюсь унылищем, но зато уже не плАчу при каждой мало-мальской эмоции.
Зато я встретила новых людей, нужных мне людей, за которых я не устаю благодарить тех, кто мне их послал.
Зато я рассталась с целыми горами не нужного мне. Люди, воспоминания, мысли-все ненужное-в этой куче. Попрощаюсь с этим я после нового года, но до тех пор это все меня не гложет. Лежит себе и каши не просит.
Зато у меня появилось какое-то разумение того, что я делаю. Четко обозначенные цели и желания.
Прошел целый год.
Прошел всего только год.
Такими темпами, глядишь, и счастливой стану)
Мне настолько плохо от вранья и вообще любого проявления фальши, что это просто ненормально.
Компенсация за годы, проведенные во лжи? Она заставляет желать правды, жесткой, некрасивой, но такой необходимой?
Даже от мелочей выворачивает наизнанку. Хочется пойти и мыла кусок проглотить за каждое слово-неправду и действие-обман.
Я, наверное, больше никогда врать не буду
Приходит врач, на воробья похожий,
Я всю свою жизнь все усложняла.
И думала, что так и надо-что на самом деле у всех в голове такая же каша и лес дремучий, как у меня.
А теперь я встретила одного человека. И чем больше мы с ним разговариваем и общаемся, тем проще я кажусь сама себе. Куда-то уходят тараканы, куда-то сбегает рефлексия.
Не могу понять-это хорошо, или плохо?
Это открываюсь та я, которой я должна была быть (без этих бесконечных велеречивых рассуждений), или наоборот, ухожу настоящая я и приходит обычная-простая-девочка? Она неплохая, просто..ну не я это. Не я.
Даже сейчас я думаю над этим, а потом вспоминаю, как просто было сегодня сидеть и разговаривать с ним-и все мои рассуждения кажутся мне пустыми, напыщенными и лишними. Зачем столько думать? Я могу просто жить.
Ох.
Самые популярные посты