Построй себя сам

Теперь я понимаю всех, кто не подпускает к себе людей.
Близкий бьет больнее любого сраного "врага".
Куда деться от желания порвать со всем кругом общения во избежание повторения этого кошмара? Я не знаю, я просто ничего уже не знаю.
Аккуратней выбирайте себе друзей, люди.

1 Всему свое время, и время всякой вещи под небом:
2 время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное;
3 время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить;
4 время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать;
5 время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий;
6 время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать;
7 время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить;
8 время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.

Как бесконечно печален тот факт, что сейчас-мое время разрушать, вырывать посаженное, время терять и при этом истерически смеяться, время бросать и время ненавидеть.
Вроде каких-то 2 дня назад я умирала весь вечер от нежности к одному человеку, не задумываясь при этом о других. А сегодняшний день и другой, ранее очень, слишком даже значимый человек заставили сидеть полвечера со слезами на глазах и полвечера-с заходящимся от ярости сердцем.

Зато попрощались. Хах.
Попрощались ли?

Мне срочно нужен человек из вторника.

Вот бывают же дни.
Есть у тебя человек. Ты им дорожишь, он тебе важен, вы общаетесь. Вы друзья, без вопросов, и помочь ему ты всегда рад.
А в один из дней ты понимаешь-НАСКОЛЬКО он тебе нужен и важен. КАК плохо было бы без него, и СКОЛЬ ЧУДЕСЕН сам факт того, что вы с ним настолько близки, насколько вышло.
И в такой день хочется схватить его в охапку, унести, убежать с ним в далекие дали, посадить перед собой, взяв за руки, и говорить о чем-то. Или ни о чем. Или молчать.
А по дороге, унося его ото всех и от жизни, которая частенько разводит с тобой таких вот дорогих, бесценных людей- хочетсят плевать через левое плечо, непрерывно. ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ на все это, ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ на него, на себя и на ВАС с ним.
Как же здорово. Как же невыносимо здорово.

ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ.

Поймал себя на мысли "Отчаянные времена требуют отчаянных мер", оправдывающей твой некрасивый/нечестный/неправильный поступок?
Привет, теперь ты с нами, в унылой секте "Взрослые люди".

И да, +1. У меня дофига долго не было новых следящих, так что я тебе очень рада, everdin. Надеюсь, ты надолго)

А мне сегодня дважды сказали, что я изменилась. Что я повзрослела.
И это были два разных человека, которые со мной общаются лишь изредка. А значит, я действительно как-то поменялась-близкие этого не замечают, а вот посторонние просекают.
Чужие дети быстро растут.

У меня сегодня нет тормозов. Нет рамок, нет адекватных мыслей. Честно. Я терпеть не могу настолько терять контроль над своими эмоциями, но против правды не попрешь.
На самом деле-пугающе осознавать, что я бы прямо сейчас написала бы ему какую-нибудь нелепую фигню, если бы не одно "НО".
Я понятия не имею, во сколько он ложится спать. А ну как я напишу, а он уже спит, а завтра проснется и прочитает-а это уже будет выглядеть глупо, ведь мы друг другу никто, чтобы писать смски, которые не будут терять своей актуальности спустя 10 часов.
Причина из серии "Секрет моей гордости-нулевой баланс на телефоне".

Какое счастье, что иногда у нас нет денег на телефоне.
Какое счастье, когда иногда у нас недостаточно информации для того, чтобы осмелиться сделать что-либо.
Какое счастье, что завтра я проснусь и буду намного более адекватной, нежели сейчас.

Господи Боже, откуда эти мысли?!
Откуда эта внезапная нежность к совершенно постороннему человеку? Откуда желание знать каждый шаг и каждое слово, произнесенное за день?
Откуда желание помочь с каждой проблемой, чтобы человек улыбался? Почему, ну почему мое желание наладить дела человека сильнее желания САМОГО ЧЕЛОВЕКА?!
Ну зачем, зачем мне его смс? И зачем, спрашивается, мне хочется писать ему всякие глупости типа "Спокойной ночи" и "Доброе утро"?
На. Хрена. Это. Мне. Нужно.
НУ?!
Опять повторение первокурсной истории, чтоли?!
Дура, епт.

Знаете, чего вдруг до ужаса захотелось?
Чтобы вот мы с некоторыми людьми с Вьюи поехали в один лагерь, и нас-совершенно случайно!-поселили в одну комнату.
Чтобы мы сначала просто общались (ну пару-тройку дней, да?), а потом начали бы разговаривать ночные разговоры шепотом. Шепотом и в темноте не страшно рассказывать даже самые важные вещи.
И чтобы мы все стали чертовски понимающими и слишком близкими, чтобы после окончания смены расстаться и все. Чтобы обменялись телефонами и электронками и переписывались, и звонили бы друг другу, и иногда приезжали бы друг к другу, или все вместе-к одному человеку. И снова говорить, смеяться, плакаться и советовать.
Тогда бы все было чудесно, да.
Но мы все в большинстве своем уже слишком взрослые для лагерей. И поводов для знакомства друг с другом почти нет.
Вроде вот читаешь блог человека, давно читаешь-и вроде знаешь его, знаешь его проблемы, знаешь направление и характер его мыслей. И вот вроде иногда очень хочется написать человеку, и поговорить, и убедиться-да, ты не ошиблась, ты его знаешь. И с ним можно разговаривать, как с близким.
А что-то все-таки тормозит. Вы незнакомы, вы никогда не разговаривали, человек может тебя не понять. И что делать тогда? Обжигаться никому не хочется.

Поедемте в лагерь, Вьюерцы, а.

И дело даже не в том, что я зашла к одному человеку на страницу и увидела в графе"родной город" ответ-"совсем не родной".
И дело даже не в том, что родилась я в одном городе, но живу в другом с 2х лет-поэтому место рождения совсем не помню, а в этом городе мне бесконечное число раз повторяли, что вы не дома, вы в гостях, вам здесь не рады, валите, уезжайте, вы никому здесь не сдались.
И дело даже не в том, что хозяева квартиры, в которой я живу, передумали, и решили, что окок, это ВАШ дом, и мы вас любим и тд. Они ничего этим передуманием не изменили-если ребенка с 3х лет приучать, что он ничерта из себя не представляет и живет "в гостях"-это дерьмо из него уже не выбьешь, он считает себя никем, и притом-бездомным никем.
И дело даже не в том, что город не стал родным даже благодаря компании преданнейших людей-мамы, братьев, нескольких самых близких, самых откровенных друзей. И не в том, что, видимо, не так уж я их и люблю, ведь существует поговорка "Твой дом там, где твое сердце". В этом месте возникает пафосная мысль типа "У меня нет сердца, ведь дома у меня тоже нет. "
И дело даже не в том, что моя конечная цель-это свалить отсюда, далеко, надолго (а желательно-навсегда). Созваниваться с близкими, приглашать их в гости, но сюда-СЮДА-больше ни ногой.

Дело в том, что..Что я стала забывать какие-то из этих вещей. Я не стала счастливей-это не осознание того, что ДА, ЭТО МОЙ ДОМ И МОЙ ГОРОД И КАК ЖЕ Я ЕГО ОБОЖАЮ.
Я стала еще несчастней, потому что я стала смиряться с мыслью о том, что я найду здесь какого-то человека и останусь жить здесь же. Что не я первая и не я последняя с такими пролемами в голове, что с этим вполне можно жить.
Дело в том, что..Что я уже не мечтаю найти какого-то определенного человека, которому смогу рассказать все-от самых отвратительных воспоминаний нашего переезда сюда до самых постыдных, самых смущающих моих поступков. Что я уже ловлю себя на мыслях "У людей всегда есть секреты друг от друга, и пусть, пусть я не смогу рассказать об этом своему человеку. "

В конечном счете, дело в том, что я отступаюсь от себя, своих мыслей и желаний. В угоду семье, в угоду времени, в угоду общества.

Прекращай. Возвращайся в свою колею, в свою стихию. Нельзя позволять себе проебывать свою жизнь из-за того, что ты устала, что тебя в очередной раз не поняли и т.д., и т.п.
Это-слабость.
Надо быть сильной.

Почему все так?
Который день подряд задаю себе этот глупый, этот детский и абсолютно не имеющий смысла вопрос.
Почему все так? Почему все такие?
Почему надо улыбаться, когда хреново, но не рассказывать кому-то о своих проблемах и не получать помощи? Почему надо лицемерить, почему надо врать?
Почему людям неинтересно, отчего плохо ближнему? Почему всех интересуют только они сами?
Почему в мединститутах учат одному, а в больницах на приемах происходит какой-то ебаный стыд, простите мой французский? Они что, все 6 лет в крестики-нолики на занятиях играли? Как можно забыть то, что мне сейчас в голову вбивают и отчего спать по ночам не получается?
Почему с возрастом мы все черствеем и разучаемся мечтать? Откуда в голове вместо мечтаний появляются мысли о рациональности и выгоде? Почему это становится приоритетом?
Почему постепенно становится трудно улыбаться в маршрутке случайным попутчикам? Почему хочется опустить глаза, сделать музыку в плеере громче и не замечать никого вокруг?

Я всегда, всегда, всегда была другой. Не_правильной в каждом из этих пунктов. Улыбаемся, спрашиваем, рассказываем, помогаем, мечтаем.
Почему в последнее время я стала замечать за собой все эти "почему"? Почему уже не больно отпускать людей, почему стало проще плевать на чувства других? Почему я все больше ищу путь попрактичней и повыгодней? Куда девается из меня весь добродушный, ласковый, любящий взгляд на мир?

Я не знаю, как с этим осознанием справляются другие, честное слово. Я физически чувствую, как меняюсь. Каждый день я еще на один шаг приближаюсь к тому образу, что всегда ненавидела и презирала.
Почему-то думала, что подобные люди такими не становятся. Что они такими..ну не рождаются, ок, но воспитываются, как минимум. Что они такие с детства.
А теперь думаю, что в каждом печальном, злом, равнодушном к чужому горю взрослом разлагается труп ребенка. Любящего, веселого, откровенного и чистого.
Оттого и плохо все последние дни. Ребенок еще не умер, он в агонии, и от этого душу просто разрывает. И тошнит от себя самой по утрам, и спать по ночам не получается.

Интересно, весь этот период-он ведет к тому, что я стану "как все"? Или к тому, что я испугаюсь такой перспективы, запрячу ребенка подальше и буду его лечить?
Хотелось бы мне знать.

Самая честная, самая достоверная, самая полезная реакция твоего подсознания на твою жизнь-это когда просыпаешься утром со стойким желанием пойти проблеваться от себя, своих действий и слов.

Мат. Через слово в разговорах с близкими людьми у меня-мат. Снова.
Это заметили все. Это заметила я.
Где-то что-то снова пошло не так. Придется снова возвращаться назад и выбирать другой путь, видимо.
А еще снова придется носить на руке резинку, чтобы бить себя за каждое ругательное слово.
Ненавижу такие периоды своей жизни.
Почему они постоянно повторяются? Удивительно.
Нет, я знаю причины, они вполне себе понятны и объективны. Но я не хуже знаю то, что надо просто стискивать зубы и идти напролом к своей цели. Делать дело, улыбаясь. И молча.
Я слишком быстро забываю о правилах и подчиняюсь эмоциям. Как маленькая, честное слово.

У меня все волшебно. Есть цель. Нет времени на нытье.
У меня есть люди, скучающие по мне. Есть люди, по которым скучаю я. И, по счастью, это одни и те же люди.
У меня нет денег, но я в состоянии из заработать. БУДУ в состоянии их заработать, когда у меня появится время на это.
У меня есть семья. Тьфу-тьфу-тьфу на нее, и ни слова более.
У меня есть мозги. И есть чувство юмора. И я не Квазимодо в юбке, пусть и не обалденная красотка.
У меня есть стремления, и есть сила воли эти стремления реализовывать.
А еще я классно занимаюсь самовнушением. Пишу это сейчас и верю каждому слову.

Делай дело, улыбаясь, или не делай.(с)
Никакого больше нытья. Профессионализм.

Я хочу рассказать о человеке и его мечте. Это был обыкновенный человек, живущий на планете Земля. И мечта у него была обыкновенная, простая, другой бы и за мечту её не посчитал… уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки. Человек умел не только мечтать, но и работать. Он построил свой дом, и дом даже получился не слишком маленьким. Встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его. Человек купил машину – чтобы можно было ездить в путешествия и быстрее возвращаться домой. Он даже купил ещё одну машину – для жены, чтобы та не слишком скучала без него. У них родились дети: не один, не двое, а четверо прекрасных, умных детей, которые любили родителей. И вот, когда мечта человека исполнилась, ему вдруг стало одиноко. Его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно, и все дороги мира были открыты перед ним. Но чего-то не хватало. И однажды, тёмной осенней ночью, когда холодный ветер срывал последние листья с деревьев, человек вышел на балкон своего дома и посмотрел окрест. Он искал свою мечту, без которой стало так тяжело жить. Но мечта о доме превратилась в кирпичные стены и перестала быть мечтой. Все дороги лежали перед ним, и машина стала лишь сваренными вместе кусками крашеного железа. Даже женщина, спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви. Даже дети, которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях. И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного дома, пнуть в крыло роскошную машину, помахать рукой жене, поцеловать детей и уйти навсегда…Он спустился в спальню, лёг рядом с женой и уснул. Не сразу, но всё-таки уснул. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой. Человек постиг то, что некоторые узнают в детстве, но многие не понимают и в старости. Он осознал, что нельзя мечтать о достижимом. С тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящую. Конечно же, это не вышло. Но зато он жил мечтой о настоящей мечте.

(с) С.Л.