Построй себя сам

Когда идешь через ад-главное, не останавливайся. (с)

Хуево-это когда все было чудесно полгода, а перед очень очень важным и очень очень сложным днем открываются все шлюзы и слезы, которые из глаз текут, мешают видеть что-то перед собой. Когда надо прочитать что-то важное и лечь спать, и выспаться, а ты читаешь одну и ту же страницу 100500 раз, нихрена из прочитанного не понимаешь и при этом точно знаешь, что не уснешь, если ляжешь сейчас.
Я наивно полагала, что я справилась. Пережила и выросла, и представляла, что даже (!) когда-нибудь смогу помочь кому-то, у кого будет такая же проблема. Представляла, что кто-то так же ходит и ищет помощи, и отчаянно в ней нуждается-но, в отличие от меня, он найдет того, кто ему поможет. Меня.
Мне не помогли. И сама себе я тоже не помогла. И никому не помогу.

В бесконечных этих титрах-имена, кто нас не спас.(с)

Как жить-то дальше? Что делать теперь?

Я никому не стану известной и не запомнюсь, если буду просто девочкой, сглаживающей конфликты в семье и отдающей всю себя семье и друзьям.
С другой стороны, изо дня в день выполнять одну и ту же монотонную работу, не претендуя на спасение мира, ничуть не проще, чем в действительности спасти мир. Спасители последнего-герои, несомненно, но им достаточно один раз проявить свои героические качества и совершить нечто масштабное, чтобы их помнили и чтили.
А представляете, сколько в мире героев, о которых мы не говорим? Они просто каждый день выполняют свою работу максимально хорошо. И это поддерживает мир в мире намного надежней, нежели единичные героические поступки избранных, одаренных сверх средней нормы людей.
Мир держится на скромных, обычных людях. Так всегда было.
Так всегда будет.

Мы все сиротеем на нашем пути,
Закон расставаний царит над планетой.
Дай, Боже, нам в будущей жизни найти,
Кого потеряли мы в этой.
За миром галактик и звёздных зарниц
Даруй нам, о Господи, с милыми встречу:
Ведь память о них не имеет границ
И голос любви нашей вечен.

Предыдущий пост удивительно вовремя попался под руку. Именно в тот момент, когда я садилась писать это, пытаясь сформировать из мешанины мыслей нечто удобоваримое. И теперь я даже знаю, с чего начать рассуждения.

Все дело в том, что я-из третьей группы людей.

И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною… с которым я сама… и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Стала писать дальше-книга получается.
Если говорить в общем-у меня есть группа неизменно находящихся рядом людей, и долгое время мне хватало этой компании. Я была счастлива им улыбаться, обнимать их и слушать их смех и рассказы.
А потом мне перестало этого хватать для душевного покоя.
Потом-это, скорее всего, во время ада осень-зима-весна, когда мне был необходим кто-то, кто понял бы все, что со мной происходило. Я пыталась поговорить с каждым из этих людей, столь близких мне..но никто не понял. Нет, они идеально себя вели-слушали мое нытье, обнимали, когда я плакала и молча гладили по голове, когда мне нужна была тишина. Но они делали это потому, что они меня любят. Меня никто не понял, но каждый оправдал мое поведение словами "Это же она, она такая. И я ее люблю именно такой", как мне и было неоднократно сказано.
А я, понимаете ли, давно мечтаю о некой "родственной душе". Об этом пишут везде и пишут много-различные мифы о расколотых душах и тд. О людях, что понимают друг друга без слов.
Когда все было в порядке, нужда в подобном человеке не была столь заметна, потому что я обожала своих близких. Все для них, и я тоже-вся для них. Но в тот момент, когда меня не понял ни один из моих друзей/моей семьи, я поняла, что мне необходим..даже не ОН. Он/Она/Оно-не важно. Мне нужен некто мой, тот, кто поймет.
И я стала оглядываться по сторонам. А вдруг, вдруг он рядом, и мы просто друг друга не замечаем? Я пыталась поговорить о своих проблемах с окружающими/знакомыми, но так и не нашла столь нужного мне понимания.
И постепенно-я сама не уловила перехода-каждое новое знакомство стало сопровождаться еканьем сердца и мыслями типа: "А вдруг..А может быть..А…". Постепенно становилось ясно, что это-снова не то, Снова не тот. И я бросала этого человека и бежала дальше. Искать свое, искать своего.
А буквально пару дней назад я поняла, что хоть плакать любом удобном/неудобном случае я может и перестала, но мои поиски не прекратились. Я все еще ищу этого человека, и все еще о нем думаю. И знакомства мои с людьми все еще сопровождаются подобными мыслями. Я не вижу человека за человеком, я вижу лишь его качества как моего человека. Потрясающе эгоистично и невообразимо глупо.

Но блин. Я же прекрасно знаю прописную истину-то, в чем ты больше всего нуждаешься, приходит к тебе тогда, когда ты перестаешь в этом нуждаться. Когда ты перерастаешь эту нужду и становишься выше и сильнее всего этого. Так было уже миллион раз. И этот случай-не исключение.
Будем расти.
Хочется обернуться ко всем тем, с кем я познакомилась за последние 9 месяцев, и попросить у них прощения. Ни один из них не стал мне близок. Ни один из них по факту мне не важен. Мой круг общения все еще ограничен теми же людьми, что когда-то безоговорочно приняли меня со всеми моими проблемами и тараканами.
И знаете..может, так и надо. Если бы я-таки нашла того, кто бы понял, кто знает-пережила бы я это и стала бы сейчас чуточки умнее/сильнее/опытней (тееешь себя надеждами детка, тееешь), или осталась бы точно такой же. Слабой и трусливой, с розовыми очками на носу.
Все, что ни делается-к лучшему.

Хотела написать огромный глубокомысленный пост обо всем и обо всех, но мозг решил, что сегодня он этого делать не будет.
Нужно не забыть сделать это завтра, и не забыть все то, что пришло в голову сегодня.

Раньше при любой неприятности первым порывом было прибежать к семье или/и друзьям, уткнуться кому-то в колени/плечо и плакать, жаловаться и рыдать. Когда были неполадки с семьей-бежала в компанию, к друзьям; когда с друзьями не ладилось-находила утешение в семье.
Сейчас, когда у меня серьезные проблемы в семье, мне не хочется ни к кому бежать. Я хожу в компании друзей и ни словом, ни жестом не выдаю ни того, что у меня в жизни происходит, ни планов, призванных эти проблемы разрешить.
Я молчу. И думаю-думаю-думаю. А на вопросы отвечаю, что "Все нормально" и "Я просто устала на практике".
Взрослею.

https://l-emotions.viewy.ru/ и https://saucepan.viewy.ru/ , здравствуйте, девочки: В
Я вам рада, спасибо, что вы со мной)

Решила заняться психологией.
Полезла на сайты психфакультетов, на форумы по психологии. Почитала сообщения людей, которые просят о помощи в разных ситуациях. Потратила на это дело весь вечер и полночи и поняла несколько очень важных вещей.

1.Люди, у которых нет реальных проблем, придумывают их на пустом месте. Им лишь бы пострадать, лишь бы вызвать сочувствие окружающих. Те, у кого есть действительно серьезные проблемы-им некогда писать на форумах о том, как у них и что конкретно плохо. Они идут и делают что-то для того, чтобы было лучше.

2.Я никогда не смогла бы открыть душу на всеобщее обозрение и вывалить кучу своих проблем (как реальных, так и надуманных-разумеется, они у меня тоже есть, я всего лишь человек) в просторы интернета. Это выглядит настолько жалко..Брр. Упаси Господь.

3.Чем старше человек-тем более он одинок. Если бы вы видели количество тем в разделе "Одиночество" от людей, которые не могут найти тех, с кем им было бы интересно и легко; найти друзей или любимых. От одиноких людей, по-настоящему, страшно одиноких. Работа-дом. Дом-работа. Они даже в кино не ходят, потому что не с кем (а в одиночку-не в кайф). Пустые люди с пустой жизнью. Представьте, как страшно это осознавать по отношению к себе.

4.Собственно, вывод из п.3. НАДО БЕРЕЧЬ ДРУЗЕЙ И ОТНОШЕНИЯ С НИМИ УЖЕ СЕЙЧАС. Не давать им протухнуть или затухнуть. Звонить и спрашивать, как дела. Таскать с собой в кино/на набережную/просто пошляться по улицам. Рассказывать про прочитанные книги, про просмотренные фильмы, про тупые шутки тупых одногруппников, про улыбки симпатичных парней в транспорте. Слушать в ответ их рассказы.
"-Только одиночество и бережёт меня.
-Нет.Людей берегут друзья."
Джон прав. Человеку нужен человек, мы социальные существа. Поэтому нужно вылезать из своей раковины. Нужно жить на полную катушку, и делать это не одному.

Очень очень познавательное чтиво.
Я не раздумала заниматься психологией. Но поняла, что у меня-по факту-мало РЕАЛЬНЫХ проблем. Они есть, и ими надо заниматься, и они решаемы. Все остальное-надуманная мною чушь, навеянная всеобщей тенденцией "мы-потерянное поколение" и тд. У меня все хорошо, у меня все лучше, чем у множества множеств людей уже потому, что у меня есть интернет и возможность писать то, что я пишу, не в блокноте, а в блоге. Мне не надо выживать, в моем городе нет бомбежек или голода. Моя семья меня любит, и у меня есть друзья, готовые сделать для меня весьма и весьма многое.
Живем, люди.

— У человека могут быть свои мотивы.
- Плевать на мотивы, когда есть нужный мне результат.

В конечном итоге никого не будет интересовать, почему ты поступил тем или иным образом, или почему ты не_поступил тем или иным образом.
Человеку нужен результат. Человек оценивает результат.
А мотивация, причина, желание-это все сугубо субъективные факторы, которые по факту не имеют никакого значения для кого-то кроме тебя.
Фразы "войди в мое положение", "поставь себя на мое место" -это призывы человека разобраться в твоих мотивах.
Оно кому-то надо? Ди ничерта подобного.

С точки зрения конечного полезного результата у меня все прекрасно.
/тьфутьфутьфу на это/
Вот и славно.

tuda-bez-obratno , я тебе рааааада)
оставайся со мной подольше ^^

Безумно завидовала всем, кто писал нечто подобное :D
Я СДАЛААААА ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАААААМЕН НА 4, И ТЕПЕЕЕЕРЬ У МЕНЯ КАНИИИИИКУЛЫ!!!!!!!
Да здравствует лето, да здравствуют книги, друзья и хорошая погода!
Ура свободному времени на то, чтобы обдумывать/думать/решатьдлясебя/следоватьсвоимрешениям!

У меня завтра экзамен по биохимии.
Ебаный экзамен по биохимии!
И блядь.
Я все понимаю, медфак, нужно знать и уметь не в пример больше, чем другим студентам, потому что в будущем-ответственность за жизни и блаблабла.
Но.Есть же какие-то вещи-и бля, попробуйте со мной поспорить!-которые НЕ НУЖНО знать наизусть!Их можно посмотреть в книге, для этого и существуют огромные толстенные мать их медицинские справочники-настольные книги врачей, блядь!
Витамины. Да, надо знать их содержание и суточную норму.Да, надо знать где и зачем они нужны, и что будет при гиповитаминозе.
НО ТВОЮ Ж МАТЬ!!!!!
ФОРМУЛЫ?! ARE YOU KIDDING?!
Да я всю неделю до экзамена на эти формулы бы только потратила, не реши я их тупо в шпоре написать! Там такой пиздец, ТАКОЙ ПИЗДЕЦ! Видали бы вы витамин В-12, это просто аааааааааааа %)
А еще-С, Н, К, дохрена дохренищей форм витамина В, А, Д и тд и тп

Это если не считать циклов, миллионов процессов дезаминирований/трансаминирований/дыхательных цепей и тп
146.Долбаных.Вопросов.

Я хочу что-нибудь разбить.А потом склеить и снова разбить.Раз эдак 18.

Меня, видимо, завтра спасет только чудо.
Пожалуйста, чудо, явись и спаси меня.Пожалуйста!

Как только ты осознал, что ты хранишь кому-то верность-ты больше ему не верен. (с)

Если ты знаешь, за что ты любишь человека-ты его не любишь.(с)

Человек, осознающий свою доброту, не слишком-то и добр.(с)

Я ненавижу некоторых людей за то, что они убили во мне НЕОСОЗНАННУЮ доброту, БЕСПРИЧИННУЮ И ЧИСТУЮ любовь и САМОПРОИЗВОЛЬНУЮ, НЕОСОЗНАВАЕМУЮ верность.
Ненавижу за то, что ткнули меня носом в эти мои качества. За то, что этим они их меня лишили.
За мою нынешнюю излишнюю рациональность там, где она вовсе не нужна.
За убитого ребенка.

Черт бы их всех побрал.

Добрый вечер, https://pandaaaa.viewy.ru/ , я тебе рада)
Надеюсь, ты у меня надолго ^^