Построй себя сам

Привет, https://tcc.viewy.ru/ , приятно видеть тебя у себя)
Добро пожаловать.

А ведь это твоя последняя жизнь, хоть сама-то себе не ври.
Родилась пошвырять пожитки, друзей обнять перед рейсом.
Купить себе анестетиков в дьюти-фри.
Покивать смешливым индусам или корейцам.

А ведь это твоё последнее тело, одноместный крепкий скелет.
Зал ожидания перед вылетом к горним кущам.
Погоди, детка, ещё два-три десятка лет –
Сядешь да посмеёшься со Всемогущим.

Если жалеть о чем-то, то лишь о том,
Что так тяжело доходишь до вечных истин.
Моя новая чёлка фильтрует мир решетом,
Он становится мне чуть менее ненавистен.

Всё, что ещё неведомо – сядь, отведай.
Всё, что с земли не видно – исследуй над.
Это твоя последняя юность в конкретно этой
Непростой системе координат.

Легче танцуй стихом, каблуками щёлкай.
Спать не давать – так целому городку.

А ещё ты такая славная с этой чёлкой.
Повезёт же весной какому-то
Дураку.

Вера Полозкова.

Это правда.
И-я не знаю, бывало ли так с кем-то из вас-иногда происходят совсем уж чудесные вещи.
Иногда приходишь откуда-нибудь домой, наливаешь горячего чаю, залезаешь под плед и начинаешь по привычке думать о прошедшем дне-и тут наступает откат.
Как будто глаза открываются.
Будто была длинная ночь, а ты страдаешь лунатизмом.И вот ты за ночь и к соседу сходила, в любви ему призналась; и бывшему позвонила и умоляла вернуться и на тебе жениться; и самые лучшие и дорогие вещи свои пошла в церковь отнесла; а ближе к утру пробралась в зоопарк и украла оттуда зебру, которая теперь стоит, жует твою занавеску и умоляюще на тебя смотрит.Кормить же надо животину, раз уж украла.Взяла на себя ответственность-будь добра, отвечай за свои поступки.
И вот ты глаза открываешь, и видишь эту зебру-и тут же в голове-смутные воспоминания о ночи. И дико, и страшно, и смешно, и удивительно - как ТЫ могла за ночь столько всего наворотить?! Да ты же хорошая, правильная девочка, ты в университете учишься, у тебя сессия вот-вот начнется, ты к экзаменам готовишься. КАК?
И самое главное-тебе теперь с этим жить. Ладно, если ты эту зебру можешь назад отвести, перед людьми извиниться, а вещи-уж Бог с ними, новые купить-а что, если твои поступки имеют далеко..очень, слишком далекоидущие последствия?
Что, если сосед, услышав твое признание, бросил жену и ребенка и решил сойтись с тобой?Он же был влюблен в тебя много лет, а слыыышала бы ты, что ты ему ночью говорила..
Что, если бывший уже из ювелирного с кольцом к тебе идет, а ты вовсе и не хотела его возвращать?Он изменял и пил, он вел себя с тобой по-свински.На кой он тебе сдался?
Что, если зебра подавилась занавеской, и спасти ее ты не успела?

У меня такое чувство, что я спала последние 3 года. И поступков за эти 3 года просто не сосчитать, равно как и их последствий.

Но я рада, что я проснулась, пока все не зашло слишком далеко. Я все исправлю. Еще не поздно.

Знаете, почему у нас в стране все плохо?
По той же причине, по которой прямо сейчас, в День Защиты Детей, куча мужиков из всех подъездов, включая мой, превращают двор в парковку.
Выламывают бордюры, перекапывают землю и кладут поверх бетонные плиты.Размеры этого безобразия-на половину двора. На половину и так не..кхм, не особо большого двора, где и так не хватает места всей ватаге ребятишек, живущих в наших 4х подъездах.
И ведь не скажешь ничего, и ничего не сделаешь.Кому мы только ни позвонили-все, как один, говорят: "Звоните 02, пусть они проверяют наличие законного разрешения.Но мы бы Вам не советовали.Врагами народа хотите быть?А ведь будете. "
А мы с вами о выборах, а мы с вами о здравоохранении с образованием.О подлости политиков и нечестивности руководителей.
Не с того надо начинать.Общество болеет на уровне народа, и откуда, спрашивается, наверху найдутся умные/честные/думающие о народе люди, если туда все отсюда приходят? Это не власть людей портит, они туда заведомо испорченные приходят.

Посмотрела я на это, и больше не хочется мне ни систему ломать, ни власть свергать и новую выбирать, ни о благополучии народа думать. Народ сам о себе заботится, пусть и ценой безопасного места для гуляний своих же детей.

Привет, https://hippy-fizz.viewy.ru/ , я тебе рада)
Надеюсь, ты со мной надолго)

Привет, https://ebanulis.viewy.ru/ .
Надеюсь, ты надолго)

У меня такое чувство, что люди по природе своей делятся на 3 группы.

Первая группа-это умные люди.Они умеют делать выводы и извлекать для себя полезные уроки не только из собственного опыта, но и из опыта окружающих людей, а еще из книг и фильмов.И не просто делать выводы и извлекать уроки, но и применять это все потом на практике.Перед принятием решения, перед откровенным разговором они взвешивают все "за" и "против", соотносят ситуацию с прошлым, и только потом действуют.
У этих людей все хорошо.

Вторая группа-это не очень умные люди. Они отличаются от предыдущей группы тем, что выводы и уроки могут извлекать исключительно из собственного опыта и собственных ошибок.Им требуется наступить на грабли для того, чтобы понять, что так делать не надо (опыта рядом плачущего над граблями соседа с шишкой на лбу им недостаточно).
Друг обжегся о чайник?Это не может быть настолько больно!Надо проверить..Ай.Ну да, больно.Больше не буду трогать горячие чайники.
У этих людей все не так здорово, как у умных, потому что они: а) покалеченные отрицательным опытом и б) доходили до нужных выводов намного дольше, чем предыдущая группа людей.

Третья группа-это я . Танцы на граблях, постоянные обнимания с кипящими чайниками, радостно повторяющиеся лобызания с дикобразами.
Даже то, что я усваиваю, через некоторое время стирается (в этом месте вспоминаются "временные связи" из физиологии) и я снова лезу на амбразуру.
Что-что? Это уже было, и было это не круто? Да что вы мне впариваете, там уже сто тысяч раз все могло поменяться, да и вообще здесь совершенно другая ситуация.
Даже представить себе боюсь, насколько "не очень здорово" меня ждет.

Никогда не говорите "никогда".Ни в отношении чего нельзя быть настолько уверенным.
Потому что когда-нибудь вы будете делать то, о чем говорили "никогда" и делали большие глаза для усиления эффекта от сказанного слова, и вдруг вспомните, как, когда и кому вы это говорили.
И улыбнетесь, хотя на самом деле все это ничерта не весело.

"Время лечит."-глупая фраза.
Время может помочь забыть. Может притупить боль, да и вообще любую эмоцию/чувство. Но если ты, не изменившись и оставшись точно таким, каким ты был, в будущем столкнешься с этим явлением снова-твои эмоции не станут менее яркими. Скорее даже наоборот. Как аллергия, которая носит накопительный характер.
Время может показать, как ты ошибался в прошлом, думая, что все потеряно. А может и наоборот, подтвердить твою правоту. Так паталогоанатом после вскрытия умершего больного сообщает врачу о причине. От него ВООБЩЕ ничего не зависит, оно лишь независимый эксперт, с чьим мнением ты не сможешь не согласиться.
Все.Всегда.Зависит.От.Нас.
А время лишь дает нам возможность обдумать/решить/изменить/смириться.

У нас с медфаком роман в лучших традициях бразильских сериалов.
Я его обожаю и одновременно ненавижу; он ревнует меня, когда я провожу время не с ним и мстит мне отработками и бесконечными зачетами, так что бОльшую часть своего времени я думаю о нем и провожу с ним.А он меня кормит и заботливо предлагает остаться на ночь, дабы не вставать слишком рано, чтобы успеть на пары.
Думаю, дело идет к свадьбе.Серий эдак через тысячу.

Старые друзья, которые помнят тебя такой, какой даже ты себя не помнишь-это дорогого стоит.
И даже если встречи редкие-они бесценны. Бесценны разговоры обо всем, что приходит в голову, о произошедшем за время разлуки и о представлениях будущего. Бесценно спокойствие от ощущения тепла спины, прижимающейся к твоей спине, и от вида текущей реки под уютную молчаливую паузу. Бесценны смех над понятными только вам шутками и общие воспоминания, о которых можно даже не говорить, а лишь помнить.
Спасибо.

Я разучилась говорить по телефону. Совершенно.
Серьезно, я раньше могла часами болтать, и причем-практически не имело значения, кто там на другом конце провода. Был миллиард тем, о которых можно было поговорить с любым, и еще примерно миллион тем, о которых можно было поговорить с самыми близкими.
А теперь я с самыми-самыми родными людьми могу поговорить только о той теме, по поводу которой был совершен звонок.
Я не могу рассказывать о том, как прошел день. Или о том, какой фильм я вчера смотрела. Или о книге, что позавчера дочитала.
Не могу и все тут.
Мне надо глаза человека видеть, видеть его реакцию на мои слова. Надо знать, когда к человеку можно прикоснуться, а когда не нужно.
То же самое к сообщениям относится. Уже нет того вложения кусочка души в каждое сообщение, отправленное дорогому человеку.
Взросление?

До зубовного скрежета хочется быть кем-то.
Кем-то лучшим для своих близких.
Кем-то умней/веселей/разумней/рассудительней для всех окружающих.
Кем-то, заслуживающим уважения и любви любимых людей.
Кем-то, на кого можно было бы равняться младшим.
Кем-то, кого Я бы смогла зауважать и полюбить.На кого будет не противно в зеркало смотреть.

Столько разных вариантов определения слов "кем-то" и "кто-то", и лишь одна сходная черта-этот кто-то - явно не та я, которая сейчас.

Как печально.

Зашла. Посмотрела любимые блоги.
Блин, я вас все-таки люблю.Ваши посты люблю, и стиль разговора ваш тоже люблю.И вообще, было бы славно как-нибудь с каждым из тех, к кому я сегодня зашла, встретиться в кафе за чаем и о чем-нибудь поговорить.Не обязательно о личном.Просто вы такие..такие интересные.Такие необычные.И у каждого из вас-свое видение мира в целом и каждого события в частности.

Сама я даавно уже ничего о себе не писала.И я понимаю, почему от меня отписалась уже туча людей, и хочу сказать СПАСИБО тем, кто НЕ отписался.Не покидаайте меня, раз еще этого не сделали. Я вернусь, правда.честно.обещаю.
Просто нужен перерыв.
Всех целую/обнимаю. Всем желаю удачных дней и солнца над домом.
Скоро увидимся, сладкие.)

Я оочень давно ничего не писала.Наверное, потому, что..
Я не знаю, почему. Потому что ничего толком не происходит? Потому что я старательно ни о чем серьезном не думаю? Потому что при малейших признаках "чего-то не того" намного удобней выговариваться на Твиттере? Потому что там даже есть, с кем поговорить, и более того-можно поговорить интересно и даже найти повод улыбаться? Потому что к весне стало понемногу отпускать?
Нет, точно не по последней причине.Я все еще нездорова, просто малодушно запихиваю все глубоко глубоко внутрь, улыбаюсь людям, учу уроки, сдаю зачеты, мою дома посуду..Я живу, несмотря ни на что.
Правда, я практически перестала общаться с кем-либо кроме семьи и пары человек. Мне физически тяжело зайти в контакт и ответить на сообщение кому-то из тех, кто этого ответа ждет. А таковых человек 6 примерно, ежедневно. Мне неприятно, что они чувствуют мое отдаление и принимают все это на свой счет. "мы перестали говорить" "я скучаю" "с тобой что-то не так" "расскажи мне все, я переживаю".Но..
Не могу.Не могу, честное слово.Если я и смогу выговориться и не заистерить, то при встрече я не смогу сдержаться.Если кто-то знает всю правду и всю ситуацию, у этого кого-то расплакаться на плече намного проще, чем у незнающего или знающего не все.А я не готова к новым приступам слез.
Не, не так.Пока я могу не плакать-я сделаю все, чтобы этого не делать.
Я как мужчина из рассказа Веры. Я способна жить какое-то время, заниматься нормальными делами и тд. А потом на неделю запираться дома и пить, бить тарелки, плакать и не показываться людям на глаза. Отходить в сторону от основной жизни.
Пока что я способна жить. Мое время отдыха еще не настало.