Собираю из старых кусочков нового человека. Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но когда ты выходишь на улицу, твоя уверенность в себе взрывной волной должна сбивать людей с ног.(c)
Это не ложь, когда тебя заставляют лгать.Если единственная правда, которую они смогут принять-это их собственная.(с) B.K.
И даже когда уже не будет сил, и у сердца перестанет хватать оперативной памяти, и аккумуляторы устанут перезаряжаться, а от количества имен и ников разовьется алексия – буквы откажутся складываться в слова и что-то значить, - и от мелькания лиц, рук и щек, подставленных для поцелуя, полопаются сосуды в глазах, а голоса и интонации забьются просто глухим далеким прибоем где-то вне сознания – даже тогда, за долю секунды до полной потери сигнала, за миллиметр до идеальной ровности зеленой линии электрокардиографа – из реальности, почти потерявшей контуры и формальное право существовать, вынырнет чье-то лицо, по обыкновению устремится куда-то в район ключиц, захлопает ладошками по спине и впечатает в мозг – ПРИВЕТ!!! Я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ!!!
И из выпростанных, выпотрошенных, вывернутых недр отзовется – да, я тоже люблю тебя.
И это снова будет не конец.
Любить людей, indica, это такое же проклятие, как их животно ненавидеть: разница только в том, что во втором случае ты вечно обороняешься, а в первом всегда беззащитен. Ненавидя, ты знаешь, чего ждать в ответ – и можешь полагаться только на себя; любя, ты отдаешь свой меч в руки первому прохожему: он может посвятить тебя в рыцари, осторожно дотронувшись этим мечом до твоих плеч, может вернуть его тебе с поклоном, а может вогнать его тебе в горло по самый эфес. И это рулетка, моя солнце, и ставки все время растут.
И – выжатость, конечно, высосанность через сотни трубочек: чем больше любимых тобою, тем больше завернутых в коробочку лакомых кусочков себя ты ежедневно раздариваешь. Тем больше матричных проводов у тебя в теле – тех самых, что, сочно причмокивая, качают из себя драгоценные животворные токи.
Но если отсоединить их все – отечешь, распухнешь и лопнешь: все твои железы – с гиперфункцией, всех твоих соков – через край; так и задумано было – говорила же, проклятие.
Либо растащат на волокна, до клеточки, до хромосомки, - и облизнутся очаровательными кошачьими мордочками (позже поняв, что так никогда и не раскусили, не просмаковали, не переварили до конца) – либо перебродишь, отравишься собственной бесконечной, неизбывной любовью – и растрескаешься переспелой сливой, гния.
Как тебе выбор?
И на тысячное предательство, на миллионное подставление левой щеки, глядя, как, давясь, обжираются тобою распухшие до свиней любимые когда-то люди, - когда уже в горле забулькает, закипит – ненавижу, ненавижу, сто Хиросим на вас, чтобы до атомов, отпустите, оставьте – появишься ты, indica, и я скажу: Господи, какие руки невероятные, какие умные, спокойные, честные, безупречные руки – девочка, не уходи, просто полюбоваться позволь.
Одаривающих тебя собой в ответ – единицы. Только ближайшие, бескорыстные, неподдельные – и только этим и существуешь. В остальном же – неохотно, только как чаевыми – вежливые же люди, с чувством такта, в конце концов.
И еще реже – сами протягивают изысканные блюда из себя: бери, кушай, ничего от тебя не надо. Берешь и кушаешь. И себя всегда чуть-чуть оставляешь на чай.
И – приползти к тебе и сказать: доедают, солнце, помоги. И ты погладишь по макушке умными своими руками и скажешь – да, вот такие мы. Вкусные.
И хочется покопить для тебя сладости, пряности – и накормить. И рассказывать что-нибудь сидеть, пока ты кушаешь.
И устало улыбаться.
(с) Полозкова.
Мне рассказали сегодня о мужчине, который не может иметь детей - и это не лечится, и так всегда было. И большинству было бы все равно, но он считает себя инвалидом, и долго пытался привыкнуть, и какие-то эпизодические девушки служат просто одноразовой посудой. Когда был поставлен окончательный диагноз, он пил жестоко и жестоко страдал.
И потом долго думал и подписал с собой важный контракт. Он работает три месяца, не допускает ни слабинки, ни промаха; общается с друзьями, ездит куда-то на пикники, водит в рестораны случайных девчушек, читает великие книги; зимой лыжи, летом байдарки, поездки и еще черт-в-ступе; главное условие - одному по возможности не оставаться.
Когда накатывает, он бросает все к черту и неделю пьет. Адски. Пьет, плачет и бьет посуду. Пьет до реальной потери сознания. Людей в дом не пускает.
Потом отлеживается в ванной, отмывает квартиру, три дня сидит на зеленом чае и приходит в себя. И снова пашет, радуется, рубится и берет от жизни все.
И страшное даже не в этом. А в том, что когда мне это рассказали, первой мыслью в голове было - вот почему я хочу жить одна. Чтобы в эту неделю никто меня не видел.
(с) Полозкова.
Сегодняшний вечерний разговор натолкнул на воспоминания о лете и мыслях лета.
Решила найти в закрытом блоге одну из записей. Нашла.
….В принципе-все. Это то будущее, которое я хочу для себя сейчас. Не навязанное никем, не подвергшееся влиянию общественного мнения.
И если я в будущем захочу чего-то меньшего, заговорю как П о том, что "таким как мы всегда тяжко, не только поначалу"-киньте в меня камень. Потому что это уже буду не я.
29.08.2011.
Кто первый в очередь за камнями, люди?
Стоит тебе найти для себя хоть одно ложное оправдание, как ты сразу же найдешь еще сотню, и останешься в точности таким же, как и прежде.(с)
sunshineshilovskaya , добрый вечер)
Спасибо, что следишь!Надеюсь, ты со мной надолго ;)
На самом деле из предыдущего своего поста согласна со всем..кроме пункта про интернетных друзей.
Иногда в сети встретишь ТАКОГО человека, которого в реальной жизни прооосто не откопать. И тогда хочется бежать туда, где он живет, схватить его и держать-держать-держать, не отпуская. Чтобы точно никуда не делся.
Такое бывает редко. Но все-таки бывает.
со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.
(с)
Уоу, sunshinekinney , здравствуй!)
нет нужды говорить о том, НАСКОЛЬКО Я ОБОЖАЮ ТВОЙ БЛОГ, да же? :D
я тебе оочень рада, добро пожаловать)
Когда-то был уже пост о масках. Сейчас-почти то же самое, но в несколько другом амплуа. Тогда я говорила о масках в принципе-то есть о манере себя держать\говорить\поступать.
Сегодня речь пойдет о реальных масках, то бишь о мимике.
Сегодня, когда я сидела в столовой с тремя людьми, ни с одним из которых мне не было уютно и спокойно и рассказывала о чем-то, одна из них сказала что-то вроде "У тебя иногда при разговоре так странно губы кривятся, вот здесь "
На самом деле да, она права. Я давно в принципе это замечала. Когда мне неуютно, а показывать этого как бы нельзя-я стараюсь говорить\улыбаться как обычно, но губы меня выдают. Даже фотографии такие есть, я на них не хотела улыбаться, а было нужно. В итоге у меня там такое лицо перекошенное, что пиздец.
И это хреново даже не столько оттого, что лицо от этого становится скошенным и странным и вообще непривлекательным, сколько оттого, что это показатель моего душевного состояния. Я грущу-я ни за что не улыбнусь так, как при радости. Я напряжена?Я ни за какие коврижки не смогу выглядеть расслабленной. Человек мне не нравится?Я при всем желании\всей нужде не смогу изобразить на лице хорошее к нему отношение. А показывать свои настоящие чувства и эмоции иногда-худший из вариантов поведения.
Можно рассуждать и с другой точки зрения, конечно-ну типа как же тааак, лицемееерие, сокрытие истинных чувств. Какое-то время назад я бы именно так и сказала, но..Но сейчас я понимаю, что добиваются чего-то в этой жизни именно те, кто может себя контролировать. Даже на таком уровне.
Я бесконечно уважаю тех людей, которые умеют держать лицо. Тех, по чьему лицу непонятно, о чем они думают. Тех, кто способен скрывать бурю в душе под покерфэйсом или легкой ухмылкой.
Научите меня тааак!
Добро пожаловать, ahahime ! Надеюсь, ты надолго)
При всей твердости моей позиции "Прошлое прошло, его нужно запомнить и отпустить" иногда я бы не отказалась от машины времени для возврата в определенные моменты своего прошлого.
Да что уж говорить, я бы не просто не отказалась, а многое бы за это отдала.
Прямо хоть просись какой-нибудь еще экзамен сдавать, чтобы был стимул от живота руки оторвать.
Хреново при расслаблении. Все еще хреново.
Значит..мне сегодня утром просто показалось. Я все еще не_здорова. И моя мелькающая гдее-то далекоооо впередиии цель-нииихрена не маяк, на который я смогу плыть в этом дерьме еще энное количество времени.
А самое прискорбное-я не знаю, что мне с этим делать. А раз уж этого не знаю я-то и другой никто не подскажет.
Привет, karinka , я тебе рада)
У тебя чудный блог, слежу в ответ)
— Я вовсе не хотела выглядеть в ваших глазах мученицей. Вы правы. Конечно, мне совсем не плохо живется и в основном везет. Только, видите ли, я столького не понимаю. Например, я не представляю, что делать в жизни.
Диксону стало смешно. Он попытался представить себе женщину ее возраста, менее нуждающуюся в такой информации, - и не смог.
Самые популярные посты