Построй себя сам

Я сейчас сама себе представляюсь эдакой звездой на сцене, только что получившей Оскар.
Только у меня вместо Оскара-зачетка с закрытой сессией и четверкой (я единственная получила четверку из ВСЕХ людей, сдававших сегодня) за этот долбанный экзамен. А в голове-четкое знание, ЧТО ЭТО БЫЛА БЫ ПЯТЕРКА, НЕ БУДЬ СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ПЕРЕСДАЧЕЙ. НА ПЕРЕСДАЧАХ ПРОСТО НЕ СТАВЯТ ПЯТЕРКИ.
И, соответственно, мои благодарности всем, кому я благодарна ахах

Во-первых, Богу. Спасибо, от всей души. И за то, что я вчера поставила свечку и стала чувствовать себя спокойней, и за то, что я смогла не сойти с ума и не прореветь то время, что я не ревела, а учила. Спасибо за спасенную психику и веру.И за удачу тоже спасибо.

Во-вторых, семье. Всем, кто меня все эти жутчааайшие месяцы терпел (а в особенности-последний месяц ахах). Тем, кого я выгоняла из комнаты, чтобы учиться; тем, кто жиил просто среди моих методичек\тетрадочек\нужных листочков\учебничков. Тем, кто терпел истерики, бессонные ночи и литры выпитой валерианки. Тем, кто верил в меня и переживал за меня.

В-третьих, друзьям. Тем, кто не видел меня целыми днями, не мог до меня дозвониться неделями; а дозвонившись, слышал в трубке "Блин, давай ты мне это все расскажешь, когда я сдам экзамен?Мне нельзя отвлекаться". Тем, кто выслушивал мои стенания по миллиааарду просто раз и НИ РАЗУ МЕНЯ НЕ ПОСЛАЛ. Тем, кто верил в меня и переживал за меня.

В-четвертых, Надежде Николаевне (за посильную помощь во время экзамена), Глебу Юрьичу (за адекватное настроение) и Халяве, которая меня сегодня услышала-таки и пришла ахах.

В-пятых, этому блогу и тем, кто его читает) Я вас люблю, правда. Вы мне помогаете, даже если сами об этом не подозреваете.

Спасибо, спасибо, спасибо!
\утираю слезу с угла глаза и посылаю в зал воздушный поцелуй\
\спускаюсь со сцены и иду спать\

Я тут в раздумьях. Если завтра рано утром я начну орать в открытую форточку во все горло "ХАЛЯВА, ПРИДИИИИИ!!!!!!"-я успею на экзамен убежать, или скорая, вызванная членами семьи, быстрее приедет?

Пойду-ка я спать. Перед экзаменом самое глупое, что можно сделать-это не выспаться.
Ругайте меня там завтра, что-ли: "(

Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но когда ты выходишь на улицу, твоя уверенность в себе взрывной волной должна сбивать людей с ног.

память приходит внезапно, будто в июне гроза,
память садится напротив, курит и щурит глаза,
пепел раскинув по полу, ноги закинув на стол,
память нахально и дерзко с сердцем играет в футбол.

ей все равно, что сегодня, мне не до наглых гостей,
память рассыпет по телу горстку каленых гвоздей,
будет смеяться и хлопать, плакать и пить за двоих…
(как же тебе одиноко, если ты в стенах моих!)

позже, под вечер холодный, губы в ухмылке скривив,
память уснет на пороге, пару тарелок разбив.
я потеряв осторожность (каждый ведь что-то терял)
память целую, укрывши, лучшим из всех одеял…

Достаточно трех предложений о проблеме, которую я почти загнала внутрь и почти заставила себя о ней не думать, чтобы все это всплыло и снова навалилось. Все-таки не нужно было никому рассказывать. Если бы никто не знал, то и напоминать мне об этом было бы некому.
Как же хреново.

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно горячий.

Берегите семью. Берегите погоду дома.
Берегите, а не бегите от этих проблем. Слова похожи, да, я понимаю, почему многие их путают.
Вам кажется, что друзья вас лучше понимают? ахах. трижды.

Представьте самое худшее. (вот сейчас все дружно повернулись и сплюнули через левое плечо, окда? Тьфу-тьфу-тьфу)
Вы заболели. Или получили битой по голове и потеряли возможность зарабатывать на жизнь привычным способом (это к тем, кто при работе голову включает, конечно). Или вас бросила девушка. Или парень. Или тупо с работы уволили. Или..
Миллион этих или существует, если честно.
Но. Какое бы из этих или не случилось-у вас всегда есть за спиной тихая гавань. Всеегда. Даже если вы уехали в столицу и зажили там новой, взрослой жизнью. Вы всегда знаете, что есть место, где тебя всегда примут. Любого. Накормят, напоят, умоют и уложат спать. Да еще и сказку на ночь почитают, если совсем все хреново.

Кто-то мне когда-то говорил, что такие отношения возможны и между друзьями. Я не буду спорить. Любому понятно, что мера помощи тебе от друзей имеет определенные пределы. Рано или поздно им придется идти на работу, идти кормить детей, идти на свидание с девушкой\парнем..Рано или поздно это все равно произойдет. Какими бы трепетными\близкими\нежными ни были ваши отношения.
Все уходят. Когда-то все друг друга покидают.
Остается только семья. Мама, папа, брат, сестра. Те, кому плевать на твою фигуру, твое образование, прическу и состояние кошелька.Те, кто любит просто за то, что ты есть.

Я ничего не говорю про исключения. Отцы\матери, бросившие семью и тд.
Я говорю про тех, с кем ты рос; про тех, кто о тебе заботился.
Берегите семью.

Спасибо за внимание.

Нет, я, разумеется, буду придерживаться своего решения "Никакого нытья и никакой свободы необъяснимым приступам нехватки воздуха и скручивания внутренностей в морской узел "
Мне просто чисто по-человечески интересно. Есть вообще на свете люди, которые переживали нечто подобное? Те, кто тоже весь день держится и улыбается; те у кого тоже потом внезапно открывались все шлюзы, перехватывало дыхание и на глаза наворачивались слезы?
Это эгоистично, наверное, но я безумно надеюсь на то, что такие люди есть. И что мы когда-нибудь встретимся и я неким волшебным образом узнаю о том, что человек мой. Что я такая не одна.
Тогда можно будет сидеть рядом, пить горячий чай и говорить\молчать об этом. Даже прикосновения необязательны. Просто присутствие того, кто понимает.
Это чертовски важно. Можно быть какой угодно оригинальностью и сколько угодно кричать "Таких, как я, больше нет!". Но когда случается что-то не_хорошее нам всем отчаянно хочется знать, что мы не первые, с кем это произошло. Что где-то в мире уже есть кто-то, кто переживал нечто подобное. Кто пережил нечто подобное и смог, переступив эту ступень, пойти дальше. Выше.

Стоило только посмотреть на себя со стороны, чтобы понять суть проблемы.
Я не могу учить, не могу адекватно сесть и запоминать информацию потому, что в глубине души я отчаянно надеюсь на то, что решу уйти. И тогда не нужно же ничего себе в голову пихать, ну да же?
Но. Я в то же время точно знаю, что мне некуда просто уходить. Особенно с учетом погоды в семье. Да и куда? Иностранный? Журфак? Психфак?
Это все такааая чушь. Кем я буду-то потом? Кому я сдамся без связей? Да еще и со своими надеждами\планами на ближайшие 10 лет. Амбиции без достойной подоплеки-ничто. И человек, обладающий ими-смешон и нелеп.

Так что в принципе я уже знаю, что никуда я не уйду. Ни-ку-да. Разве что перевестись получится, но об этом рано говорить до того, как я сессию закрою.
А что это значит? Значит, надо запихнуть всю эту эмоциональную чушь куда-то под замок и сдать этот гребаный экзамен. А во втором полугодии вообще ни на шаг от планов не отступаться.

Как до себя достучаааться-то, блин? ОЧНИСЬ, ИДИ ПОЕШЬ И ЛОЖИСЬ СПАТЬ.ВЫСПИСЬ И С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ НЕ РАССТАВАЙСЯ С УЧЕБНИКОМ. ТВОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ДЕРЬМО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ АБСОЛЮТНО НИКОГО, ЭТО ВСЕ ЧУШЬ СОБАЧЬЯ. ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ СИТУАЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ НЕ СДАЛА И ТЕБЯ ИСКЛЮЧАЮТ. НЕ ТЫ САМА УХОДИШЬ, БРОСИВ ЗА СПИНУ ГОРДОЕ "ВЫ ВСЕ ПСИХИ, Я НЕ МОГУ СЕБЯ ТАК ИЗЛОМАТЬ", А ТЕБЯ ВЫГОНЯЮТ, СМЕРИВ ПРЕЗРИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ АЛЯ-ИДИОТКА_НЕ_СДАВШАЯ_ЭКЗАМЕН.

Знаете, в чем она заключается?
Я размениваюсь. Растрачиваю чувства\мысли\вещи, которые только что узнала. Я готова отдавать все это без остатка, без возврата, безвозмездно -как сказала бы Сова.
Нихрена такого больше не будет.
Когда-то же надо для себя пожить, правда? Узнать что-то новое, обдумать хорошенько, а потом поделиться с кем-то единственным, кто оценит.
Начинаем.

Привет, меня зовут Ира. Мне 18 лет и я запуталась в своей жизни.

Привет, меня зовут Ира. У меня странная семья. Странная, но от этого не менее любимая.

Привет, меня зовут Ира. У меня огромный круг знакомств\общения, значительно более узкий круг близких друзей, но нет того человека, которого бы я захотела видеть в любой момент своей жизни.
Есть те, кто говорит что-то вроде "Ты всегда можешь написать мне или позвонить, я всегда помогу тебе" Спасибо, милые, дорогие, любимые друзья. Спасибо, но не нужно. Мне стыдно, правда, что вы не можете дать мне то, чего требует сердце. Именно из-за этого-из-за чувства стыда вы знаете большинство моих проблем. Потому что-ну а как иначе?-вы хотите помочь, вы хотите спасти. Каждый раз надеюсь, что вашего желания будет достаточно. Что вы поможете.
Простите, но нет. Давно пора было это понять и перестать рассказывать вам то, что рвет душу.

Привет, меня зовут Ира. Я учусь в университете. Я приложила массу усилий для того, чтобы поступить именно на этот факультет. Не спала ночами весь 11 класс. И уже полтора курса сон по ночам для меня-непозволительная роскошь.
Я не всегда хотела быть тем, на кого учусь. На желанную специальность не пошла потому, что во время учебы (да и потом на работе) мне пришлось бы причинять боль живому существу. Поэтому я пошла на альтернативную специальность. И заставила поверить всех (а в первую очередь-себя), что именно эта специальность-моя мечта. Смотрела сериалы по этой тематике, читала книги, общалась с людьми этой профессии.
Но я проиграла. Там, где я учусь, мне не избежать в лучшем случае наблюдения за причинением боли, а в худшем-ее причинения. И я совсем не уверена, что игра стоит свеч. Что моя работа в будущем в этой области искупит все то, что я переживаю сейчас.

Привет, меня зовут Ира. Я живу в маленьком провинциальном городе. Более того, в городе национальном. Так как корни мои-не отсюда, и родственников в этих местах вообще никаких нет, моя внешность\фигура несколько отличается от того, что считается здесь красивым. Я не уродлива, нет. Я просто незаметна здесь. Если бы не мой характер, меня бы пожалуй вообще никто не замечал.

Привет, меня зовут Ира. У меня никогда не было близких отношений с представителем противоположного пола. (И я не лесбиянка, если это вдруг покажется вам причиной). Просто в тот момент, когда мои мысли-о чудо!-не были заняты семейными проблемами, никто не использовал этот шанс и никто не вошел в мою жизнь, гордо неся звание "мой человек". А сейчас даже те попытки, которые изредка делают люди, пресекаются на корню. Потому что семья. Потому что учеба. Потому что я слишком занята тем, чтобы узнать себя для того, чтобы стараться узнать кого-то еще. Потому что я до жути неуверенный в себе человек, который скрывает это под маской доброты и жизнерадостности.

Привет, меня зовут Ира. А вообще я не Ира, но это неважно. Я слишком труслива для того, чтобы написать здесь свое настоящее имя.

Привет, меня зовут Ира. Я хороший человек. Правда, хороший. Я ненавижу разочаровывать кого бы то ни было в чем бы то ни было. Я ненавижу, когда рядом кто-то страдает или (Упаси, Боже) плачет. Я ненавижу проблемы своей семьи и ненавижу свою беспомощность и невозможность помочь. Я терпеть не могу, когда рядом со мной кому-то причиняют боль. И абсолютно не имеет значения, кому-человеку или животному. Если это происходит рядом со мной, я все чувствую так, будто это все со мной происходит. Я супер-эмпат. Супер-пупер-эмпат.

Привет, меня зовут Ира. Когда-то я знала миллион миллионов интересных фактов и могла поддержать разговор практически с каждым практически на любую тему. Фактически за полгода я превратилась в ноющее нечто, прикрывающееся на людях улыбкой.

Привет, меня зовут Ира. Я больше не верю в то, что кто-то должен быть рядом с тобой в момент падения. Я знаю, что я сама должна себе помочь.

Привет, меня зовут Ира. Я почти решила бросить свой университет и поступать куда-то в большой город на специальность, от обучения которой я не буду биться в истерике месяцами. Почти решила-потому что я не уверена в том, что это верное для меня решение. Может быть, я просто запуталась. Может быть, мне просто нужно время.

Привет, меня зовут Ира. У меня есть огромная куча поступков, о которых я страшно жалею. Нормальный человек разобрал бы эту кучу, сделал выводы и пошел дальше поумневший. Но я же Ира. Я добавляю каждую ошибку в эту кучу, а в свободное время брожу вокруг подрастающей горы и рыдаю.

Привет, меня зовут Ира. Я бы не хотела быть своим другом, потому что дружить с мертвыми-это не очень здорово. Я бы не хотела своим детям такого друга, потому что такой человек ничему не может научить того, кто находится рядом. Я бы не хотела такого друга кому-то из своих друзей, потому что знала бы, что этот человек не до конца искренен с окружающими.

Привет, меня зовут Ира. И, пожалуй, я готова к тому, чтобы построить из себя нового человека.

Спасибо за внимание.

Когда ты падаешь, кто-то должен быть рядом,
Чтобы протянуть тебе руку, может быть, даже обе.
Или если его нет рядом, он должен ждать тебя дома,
Чтобы сказать "моя малышка", погладить по спине, поцеловать в лобик.
Когда ты падаешь, везде должен свет гаснуть,
Чтобы они не смотрели, не смотрели, не смотрели.
И в этой темноте только кто-то один может сказать тебе: "мой ясный,
Вставай, это не подходящее место для отдыха, как, впрочем и время "
И улыбнуться, только тебе.

Когда ты падаешь, когда ты падаешь, когда небо падает сверху,
Кто-то должен быть рядом, чтобы успеть подхватить тебя за секунду до краха.
Но как правило, в этот момент Господь отворачивается и закрывает прореху
В небе, через которую он обычно смотрит на нас. Нет, не от страха,
А просто потому, что только он и знает, что на самом деле,
Когда ты падаешь, когда ты падаешь, когда ты действительно падаешь,
Никого не должно быть рядом.

Надо начать с чего-то то, что собиралась начать еще вчера. Так ведь?
Только вот с чего начать разбор себя и своих потребностей/желаний?
О Господи. Вот я так и знала, что мне будет нечего сказать, когда я соберусь поговорить наконец-то уже ахаха
Пошла я обдумывать все это.

Охохохохо, наконеец-то 27 января наступииило. Думала, не доживу)
Я получила относительную свободу до…эээ…ну, допустим,30 января. С 31 сажусь готовиться к несданному экзамену.

Выспалась-столько дел хочется сделать, что даже сесть и нормально тут все рассказать некогда)
Пока что, чтобы не забыть:
-Никогда.Никогда не ведите серьезные разговоры с важными для себя людьми, если вы спали 2 часа.Я предельно серьезна.Как хотите отнекивайтесь.А то такого наговорите, что выспавшись сами на себя в зеркало косо смотреть будете.

—И никогда.Никогда не спите перед важным экзаменом меньше 4х часов.А то будет такааая каша в голове и такоооой раздрай с самоконтролем/настроением..что будете как я. Пересдавать экзамен после каникул.

Так то.
Все, я завтракать. Вечером загляну, скорее всего, если меня одногруппники не утащат никуда.
Завтра в любом случае буду))
Урурур, Вьюша, я скучала)

Знаете, по чему буду скучать в перерывах между зачитыванием вслух какой-нибудь дребедени, пригодящейся мне для экзамена?
По Настиным и Светиным постам.
И по остальным блогам, за которыми слежу, разумеется. Я люблю читать каждого из этого списка.
Но я просто оочень привыкла каждый вечер открывать в первую очередь именно эти два блога и смотреть\читать изменения.
Я приду через 2 недели и зачитаю все ваши новые посты до дыр *___*

До встречи, всем хороших дней и солнца над головой: *