Построй себя сам

Прожить 2 недели, не включая ноутбук не по делу?
Думаешь, я не смогу? Думаешь, я слишком слабохарактерная для этого?
Вызов принят, самоуверенная ты ухмыляющаяся рожа.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

(c) Дмитрий Быков.
До слез.

Ну сон для слабаков же, чо.
Я сегодня нереаааально сильна, и что самое странное-мне это нравится. Мне интересно все это учить\повторять, я хочу завтра сдать этот идиотский зачет и получить допуск к экзамену. Чтобы потом 2 дня и 2 ночи сидеть над учебниками, не отвлекаясь ни на что.
Кто сказал, что сессия-это плохо? Сессия-это универсальное лекарство от большинства проблем.
Так-то.

Когда я закрою сессию, я стооооооооолько всего напишу. Не забыть бы только.
Жду-не дождуусь возможности сесть и разобраться с этим хламом, честное слово.

Потрясающе звучит (ну в моем случае- выглядит) фраза "когда я закрою сессию". От нее прямо веет уверенностью в себе и в завтрашнем дне, ну правда же? :D
Круто было бы не забыть обо всем, что я собираюсь написать потом.

Если ты чувствуешь, что сдаешься-вспомни, ради чего ты держался до этого. (с)

Непростительная ошибка-забывать об этой фразе.Повторять, повторять и повторять, пока весь хлам в голове не придет хотя бы в подобие порядка.

Дорогие мои девочки, которые следят за мной, и те, за кем слежу я!
Что бы я без вас делала?
Спасибо за то, что я по вечерам захожу сюда, почти не живая от душевного холода и отогреваюсь, читая ваши замечательнейшие посты. За то, что я улыбаюсь вашим успехам и огорчаюсь вашим переживаниям. За то, что я все-таки могу почувствовать себя живой благодаря вам.

И знаете, что?
Я бесконечно готова желать вам всего самого разного-здоровья, удачи, любви, тепла, света, сладостей, мира в семье, домашних животных, исполнений мечтаний..Всего самого лучшего. Правда, самого.
Но самое важное- счастья вам. Серьезно, оно ведь для каждого свое. Кому-то для счастья надо на море съездить, кто-то чувствует себя счастливым рядом с любимым человеком, а для кого-то мир и наличие дома денег на еду-уже предел мечтаний.
Абсолютно не важен антураж ВАШЕГО понятия счастья.
Просто будьте счастливы.Просто улыбайтесь почаще.

Половина третьего ночи,2 января. Самое время подвести итоги 2011 года, ну кто бы сомневался? Как говорит одна моя подруга, у меня потрясающе неоспоримая логика.

Короче,2011, слушай меня очень и очень внимательно.
Ты был сооовсем непростым. И говоря откровенно, лично мне ты принес намного больше отрицательных эмоций, нежели положительных.
Каждый месяц должен быть чем-то ознаменован..
Январь -первая сессия.Первые истерики типа "янеготоваобожекакжемнебыть "
Февраль -ссоры.Разочарования в некоторых людях.
Март -сотрясение, больница, не успехи в учебе и страшные переживания по этому поводу.Влюбленность не в того человека.: (/ мне хочется, чтобы этого месяца в моей жизни вообще не было, ага: (ну ладно, это все опыт.успокоим себя этим /
Апрель -все еще влюбленность ахах.Весь апрель по факту на него ушел.Господи, сколько напрасно потерянного времени-тооо. Ну и конференция где-то в конце месяца была.
Май -учеба.Эмоциональное разочарование послужило отличным пинком для развития в деловой области.За голову я взялась, говоря в общем.
Июнь -ад. Сессия с 6 экзаменами, боже, как я выжила только?Сон по 2 часа; экзамен, сданный только с 3 раза; постоянное напряжение. Вова, уехавший в Сочи.
Июль -практика. Абсолютное эмоциональное истощение, отсутствие интереса к новому. Зато уколы делать научилась :D Пляжка.
Август -рай. Ильинка, где не было никого и совершенно не ловил мобильный.(Я ни с кем кроме семьи не общалась две недели. От счастья хотелось плакать..) День рождения с друзьями; вечера с К и О. Горы тепла, моря объятий, океаны улыбок и смеха.СТРИЖКА! :D
Сентябрь -потрясение. 5 дней абсолютного шока. Новые впечатления от новых предметов в университете, знакомства с новыми людьми.
Октябрь -учеба и научная работа. Шахматный турнир, первое место ахах.
Ноябрь делится на до -учеба и разговоры с друзьями, мамины поездки; и после -слезыслезыслезыслезы.Постоянная истерика, продолжающаяся по сей день, судя по всему. Мамина книга.
Декабрь -слезыслезыслезы. Научные работы-одна успешно сдана, другая брошена не по моему желанию. Планы, построенные с одногруппницей. Возмущение, не нашедшее отзыва в душах окружающих меня людей.
Слезыслезыслезы, неспособность учиться. Попытки поговорить с кем-нибудь о том, что со мной происходит. Неудачные. Петина машина.Его приезд.

Подводим итог, чтоли?Чтобы закрыть эту комнату.
Ты был неплохим.Правда, неплохим.Ты сделал очень многое для моей семьи, и я тебе очень за это благодарна.
И в том, что случилось со мной, ты ниии в коем случае передо мной не виноват. Когда-нибудь я тебе даже спасибо за это скажу, скорее всего. Мне просто нужно время, чтобы научиться с этим жить.
Спасибо тебе,2011.За Петю, за маму, за Вову. За то, что скандалов у нас дома было не в пример меньше, чем в том же 2010. За то, что я улыбалась людям и была хорошим живым добрым человеком. До ноября.
Спасибо..и до свидания. Я закрываю комнату и иду в новую. Пока пустую, готовую к тому, чтобы ее обставили новой мебелью.
Я буду захаживать, я это точно знаю. Для того, чтобы вспомнить об опыте, полученном благодаря тебе; или для того, чтобы посмеяться\поплакать над произошедшим. Я не прощаюсь.

И..Здравствуй,2012.Я искренне надеюсь, что правило "как НГ встретишь, так его и проведешь" не распространится на прошедший день. Убереги меня от такого счастья, я тебя умоляю. Я сделаю все ради этого, но ты должен мне помочь.
Будь благосклонен и милосерден.
Договорились, Дракош?

Я тут поняла одну вещь ахах
Когда я пишу в закрытый блог-значит, все совсем хреново. Если бы вы видели те посты, лююдии. Обрывки мыслей, какие-то ссылки\заметки, чтобы посмотреть во вменяемом состоянии.
Там вся моя душа-как бы высокопарно это сейчас ни звучало. Там пролитые\непролитые слезы, трясущиеся руки и воющая дыра в животе.
И я туда никого никогда не пущу, а то я-таки попаду в кабинет психиатра.

Непонятно только, почему я сейчас пишу не там, а здесь. Здесь я обычно в более адекватном состоянии чтоли.
Наверное потому, что я мозгом понимаю, что мне нельзя сейчас позволять себе истерику. Завтра зачет. Надо сидеть и учить.
Только вот..руки-то выдают. И слезы на глазах тоже. И..
А завтра надо улыбаться всем знакомым, сдать свой долг и сесть готовиться к следующему. КАК?

Ох, знали бы вы, кем я была до.
Знали бы те, кто знал меня до, кто я сейчас.

Так, стоп, это публичный пост. Это не закрытая запись.

Живем, люди.
Улыбайтесь там, чтоли. Пусть хоть у вас все хорошо будет.

+100500 уже не тот.

В голове столько мыслей. Столько мыслей..
Есть даже не особо печальные, представляете? Какие-то логические цепочки, начинающиеся от пустяка и приводящие к совершенно потрясающим результатам. Хочется написать эти выводы, чтобы не забыть потом.
Но через мгновение вспоминается список дел, которые необходимо-сделать-прямо-вот-сейчас, и решаешь: закончу дела и запишу.
Только вот уже сейчас я и половины-то не вспомню: (
Вот закончится у меня сессия, и я буду целыми днями только и делать, что спать, смотреть сериалы и думать разные думы.

Но сейчас я даже от написания протоколов отвлеклась, чтобы записать эту внезапно пришедшую в голову мысль.
Мне чертовски интересно, какой выбор является правильным для меня. Какое именно решение необходимо принять для того, чтобы прийти к тому, что ждет меня в будущем.
Предположим, что будущее предопределено заранее. Тогда любая альтернатива, любой выбор хотя бы из двух решений - не больше, чем иллюзия. Если определено будущее, значит, определено и мое решение\поведение. То есть я могу вообще не думать и не рассуждать о том, что для меня будет лучше-пусть все идет так, как идет. Раз эта дорога все равно приведет меня к тому, чего не избежать.
С другоой стороны, возможно ведь наличие нескольких альтернативных будущих, зависящих от моего выбора. И тогда мое решение играет принципиальнейшую роль-повернуть назад, идти дальше по этой же дороге, или свернуть на первом же перекрестке. Если это правда так, то все мои рассуждения из серии "водаводаводаэтоникомукромеменянеинтересно" реально имеют смысл. И даже то, что это чертовски осложняет мне жизнь (я имею ввиду опять-таки принятие какого-то окончательного решения) тоже имеет глобальнейший смысл, ведь просто так ничего хорошего человеку не дается. Чем больше мучений, тем лучше результат.

Как истину-то узнааать?: (
Мне срочно нужно письмо от меня_которая_через_15_лет с объяснениями того, что происходит со мной сейчас и советами по поводу нынешней ситуации.
Жаль, что в нашем мире это пока что нереально.

Все, писать-писать-писать.
Всем спящим\собирающимся-ласковых снов. Выспитесь за меня там: "(

Лента не обновляется, пока не напишешь пост: (
Ну да ладно.
Желаю себе и вам всем доброго утра понедельника. Ну вдруг такие бывают.
esenia , удачи на олимпиаде)
Солнечных всем снов.

Уоу, за мной следит odinodin !
Я люблю тебя читать)
Нереально честный блог. Другого слова просто не подобрать.
Добро пожаловать, Света)

У меня будет полно времени на подобное настроение. После сессии.
Будет возможность хоть весь день сидеть в кафе с чаем и отчаянно ненавидеть весь мир.
А сейчас-вдох. Выдох.
Пойти налить крепкого чаю, съесть остатки шоколада и подготовиться к двум завтрашним зачетам.
Нужно достойно закончить это полугодие. Обязательно нужно.

Надеюсь, у вас всех и у morse в частности сегодняшний день был лучше моего.

Вчера ходили с Л к нашей преподше, заниматься научной работой.
Это был весьма печальный визит, о котором с этом блоге писать смысла нет. Тут важен другой момент.
Пока мы с Л стояли за спинами тех, кто печатал на компьютере текст "нашей работы" \сарказм вот из меня сейчас просто водопадом льется, ага\, я поняла оочень важную вещь.
Ну да, да, мне было настолько скучно, что я позволила себе думать не о деле.

Так вот.
Я ненавижу кого-то обременять чем бы то ни было.
Я даже причину знаю, это все из детства идет.Не суть важно.
Просто это все объясняет. Почему я не могу делать работу с кем-то, почему я никогда не требую от друзей той самоотдачи, которую они получают от меня. Почему я не жду, что кто-то из окружающих будет волноваться за меня настолько, чтобы спросить про настроение просто так, а не в ответ на мой вопрос.
Я никогда не смогу быть руководителем. Для этого придется давать людям задания, полагаться на то, что они сделают все так, как нужно. Мне всегда было проще сделать все самой, чем кого-то напрягать .
Хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо-сделай это сам.(с)

Я даже жалуюсь людям не для того, чтобы обо мне беспокоились. Я ненавижу причинять беспокойство.
Жалоба кому-то нужна просто для того, чтобы душу облегчить.

Что за идиотская черта? Почему я настолько не-эгоистка?
Я теперь понимаю, что во мне так раздражает и К, и Ж, и А. Всех близких.
С другой стороны, это все лишь слова. Будь я более эгоистичной, наши отношения с ними были бы совсем другими. Так что в их словах о том, что нужно больше думать о себе определенно присутствует доля лжи.
Они-то о себе думают. И им совсем не по кайфу будет потерять человека, готового пожертвовать ради них последним и ничего не то что не просящий, а не ждущий взамен.

Я даже представить себе не могу того человека, который бы сам, не дожидаясь от меня барских замашек аля-"я_такая_одна_береги_меня_как_зеницу_ока", захотел что-то для меня сделать. Просто так.
Даже К, которая приехала и пыталась сделать что-то для моей искренней улыбки, приехала не ко мне. Она приехала на день рождения к папе. Ну и со мной увиделась. Совместила, так сказать.

Говоря в общем..я поняла, за кого я когда-нибудь замуж выйду. Если выйду.
За того, кто искренне захочет помогать во всем, знать все и рассказывать все. За того, с кем у меня будет абсолютная степень доверия.
Учитывая состояние моей души- ахах. Кому нужна сломанная вещь? На свете полно новехоньких, целехоньких и намного более красивых вещей.

Хотя в принципе перспектива прожить всю жизнь в окружении друзей, а состариться с собакой меня не напрягает. Да. Определенно.
Я пошла уроки делать, а то никогда этот пост не закончу.
Добрых снов всей планете, и спасибо за внимание.

no-more :

компьютерный век, интернетный, ни для кого это не секрет. мы в этом живем. поэтому, знакомств сейчас уйма, также как и разочарований и отвергнутых людей.
когда ты находишь человека в сети, понимаешь, что хотела бы с ним общаться, просто, в интернете, просто потому, что тебе кажется(!!!) он для тебя интересен. ведь ты его не знаешь, судишь по фотографиям, каким-то статусам, по мелочам..
потом жмешь "добавить в друзья" или "написать сообщение" и надеешься, что твои ожидания и представления оправдаются.
и очень бывает обидно, когда этого не происходит.. ужасно обидно.
ты себе уже его представила как-то, нарисовала и.. разочаровалась. а разочаровываться всегда тяжело и больно.

но бывает по-другому.
ты пишешь, вы разговариваете и тебе хорошо. возможно он не такой, каким ты себе представляла, но он интересен тебе, общение приятно.
и появляется ощущение, что смогла как-то заинтересовать, сложился разговор. не сухой, без негатива, вроде бы.
судить, конечно, все равно еще рано, но первое впечатление тебя порадовало.
сидишь, улыбаешься новому знакомому, который это может быть чувствует, может быть нет.. неважно.

раньше я была категорически против он-лайн знакомств. а сейчас.. почему нет, если человек не пустой, если есть о чем поговорить ночами, почитать большие, интересные сообщения, писать такие же и просто получать от этого удовольствие.

no-more , я уже без ума от твоего блога. Серьезно.
Наткнулась случайно, понравился пост про зацепки при знакомстве и мысленную дорисовку образа человека.
А этот пост вообще.. вообще, в общем.
Я безумно рада, что не прошла мимо)