Построй себя сам

Лучше не иметь вообще никаких эмоций, чем фальшивые\искуственновызванные\выдавленныеизсебя сугубоположительные эмоции
Саму себя долго обманывать все равно не получится, а окружающие..какая к черту разница, что они подумают?
так-то все понятно, если сесть и подумать.как бы вот еще не забывать про это?
надо себе повсюду заметки на эту тему оставлять, чтоли

Сегодня сидели с одногруппниками, занимались ничем ахах ну правда. Мне стыдно за эти потраченные впустую часы.
Они матом ругаются ><

Лирическое отступление.
Вообще, я считаю, что мат-это как герпес, который раз попав в организм остается в нем навсегда, появлясь снаружи при понижении иммунитета.
Ну вот посудите, изначально никто из нас матом не ругался. Потом кто-то научил, и пошло-поехало. Можно "вылечиться"-контролировать себя, сдерживаться, и постепенно станет казаться, что ты и не болел никогда.
А потом начнешь тесно общаться с "больным в острой форме"-и все. Болезнь прогрессирует, симптомы вновь дают о себе знать. Ты снова не благовоспитанная девушка, а сапожник (с) мамы\папы\старшие братья и тд

Так вот, о чем я говорю-то. Я одно время ругалась матом, и часто; потом я на себя разозлилась и заставила переучиться. Так что болезнь эта, матершинизм, у меня в латентной форме. Никто и не подумает, глядя на меня, что я могу материться.
А когда я сближаюсь с теми, кто часто и с удовольствием употребляет мат, иммунитет дает сбой, и я снова становлюсь дочерью сапожника.: (
Вот и сегодня. Мальчики сидели матерились, а я пыталась заставить их не ругаться матом при мне. Ну неужели так сложно?
И вот тут один из них сказал гениальную фразу.
" Я привык ругаться с друзьями. Дома я совсем другой".
Меня это опечалило.

Я никогда не умела носить маски. Более того, всегда считала это зазорным-ну там лицемерие, все дела.
Поэтому было так: я-всегда я.Дома ли, с друзями ли, с преподавателями ли, да хоть где. Я всегда говорила одними и теми же словами\интонациями\жестами. Всегда имела неизменное мнение о конкретных вещах.Ну и далее по списку.
Поэтому и нельзя мне было матом ругаться-я могла не сдержаться и такого дома наговорить, что все за голову хватались.

Но, раз уж я строю себя заново, пора что-то менять. Здравствуйте, маски.
Я вполне отдаю себе отчет в том, что это-шаг против самой себя и против собственных убеждений. Но меня оправдывает то, что та девочка если и не умерла (раз я плачу-значит, она еще жива) -то она очень, очень, очень больна. Ей очень плохо, и ей некому помочь.
Пора заботиться о себе самой, хотя бы немного. Спрятать ту себя, которой я всегда была.
Если что-то снова будет идти совсем не так, как нужно..Маски терять не жаль. Маски терять не больно.
Так будет проще жить.

Осталось лишь обдумать детали. Но это все-в закрытый блог.
Спасибо за внимание.

Привет, morse, я тебе рада)
И мне нравится твой блог))
Добро пожаловать)

esenia :

не, к счатью, вывих. если это можно, конечно счастьем назвать ахах) а банально. шатнуло с табуретки, полезла за швейным наборчиком, мне какая-то сволочь в автобусе пуговицу оторвала, пришить хотела. пришила блин.

Нет, это определенно нельзя назвать счастьем)
Ну хотя плюсы во всем найти можно. Посуду или пол мыть тебя теперь тооочно никто не заставит ахах. И на физру ходить не надо)
А пуговицу мама пришьет :D
Обезболивающего там выпей, если сильно болеть начнет: (

Я никогда не думала, что НАСТОЛЬКО тяжело, если твое мнение отличается от мнения твоего коллектива.
Не то, чтобы до сих пор мое мнение всегда совпадало с мнением большинства, скорее даже наоборот..но наверное, меня это никогда настолько сильно не задевало. Или нет, задевало. Но так обидно все равно ни разу не было.

Вообще сегодняшний день показал мне лишь одно-все люди разные. И глупо пытаться убедить кого-то в своей точке зрения, если ваши с этим "кто-то" мнения совершенно полярны.
Нужно просто учиться пожимать плечами и проходить мимо этого человека.
Это относится не только к сегодняшней теме спора, это вообще ко всему отношение имеет. На будущее.

esenia :

я всегда срала кирпичами, когда видела мумию. это я к чему. я теперь тоже мумия, только на одну руку. в зеркало теперь не смотрюсь, печатать не удобно, как я пишу - вообще отдельный ржач. рука то правая.

интересно, разрешат мне завтра на учебе просто так посидеть или придется просить Рому, чтобы он два конспекта по лит-ре писал :D

а если серьезно, то больновато. -_-

Сломаааала?: (
Как умудрилась?

esenia :

вот вчера досмотрела ночью второй, сегодня начну третий :)

Чудеса) Я думала, я одна такая, кто еще не дошел до нового сезона)
Напиши потом свои впечатления о 3 сезоне, обсудим :D

Я заболеваю.: (
Голова болит, из носа и глаз течет, а еще беспрестанно чихаю: (
У меня невероятно глупый организм. Ну разве непонятно, что сейчас наиболее неудачное время для болезни? У меня зачеты начинаются со следующей недели, и пропусков на этой неделе не должно быть ни в коем случае. Мне же надо все долги еще сдать до сессии, в конце-то концов.
Нужно взять в руки сначала себя, а потом учебник.

Еще и про Навального узнала. 15 суток дали, сволочи. Нарушение общественного порядка, представляете?

Выборы фальсифицировать, ложные бюллетени подкидывать-это нормально. А выйти на улицу и высказать свое отношение к этому-это нарушение общественного порядка.
Думается мне, что у нашей страны печальное будущее. С таким-то отношением правительства ко всему происходящему.

Я пошла к урокам.

esenia :

третий сезон sn будет скачиваться еще 3 с половиной часа. часть сегодняшнего дня, как я уже писала, была убита на разгребание стены. читаю всю эту бредятину типа "отправь 10ти друзьям.." "ава супер" и тп.

но иногда попадаются забавные вещи, от которых хочется улыбаться. из 8 косарей осталось пока 826, но там еще разгребать и разгребать.

каак я не хочу завтра никудаа.

О, спн. Ты до 3 сезона только дошла?

Ну вот и все. Дело закончено, отчет сдан перед кафедрой.
Теперь на уме должна быть только учеба. Долги и сессия, некогда расслабляться и думать о лишнем.
\Ну на Высоцкого я без вариантов схожу, хотя теперь только в выходные.Да и то не факт, что в эти.\
Знаете, я когда рассказывала сегодня нашу работу перед всеми-у меня дыхание перехватывало. И я не могу точно сказать, от чего-от того, что боялась выступать (это вообще дикая причина, я с 1 класса во всех конференциях участвовала, собаку на этом деле съела.всегда все идеально проходило), или от мыслей, что теперь меня нечему спасать.
И вот эта причина мне кажется намного более реальной. Потому что вчера я позволила себе расслабиться-ну тяжело же все время в напряжении быть, да?
Ну так вот.Я расслабилась, пошла проголосовала, сходила в гости к К., а по приходу домой тупо сидела в интернете.
Знаете, чем все закончилось?Ни за что не догадаетесь. Из глаз внезапно полились слезы, дыхание перехватило, руки сами потянулись обнять живот.
Это вообще кстати странность странная. Я одна такое замечаю? Чем больнее на душе, тем сильнее руки стискивают живот. Как будто душа именно там, как будто если сильнее ее сжать, боль уйдет.
Часа полтора я так просидела со слезами на щеках, потом мне позвонили насчет доклада. Сказали что-то там доделать и вообще зайти в скайп ее репетировать. Я была готова расцеловать девочку, которая заставила меня взять себя в руки и заняться делом.
К тому времени, как мы закончили с докладом, мне жутко хотелось спать-так что я упала в кровать и заснула до утра. А сегодняшний день был наполнен мыслями о предстоящей защите доклада. Мысли о том, что делать дальше, пришли только перед аудиторией, когда я вышла с папкой и сказала "Здравствуйте, уважаемые преподаватели и студенты!"

Нельзя думать. Ни о чем, кроме дела, нельзя думать. Числа до 25 января это-моя единственная проблема.
А там поглядим.

esenia :

budu-umnicey

Доброе утро, Ирина :) Обращаюсь к тебе по твоему второму имени. Почитав твой блог, я дошла до первой записи, сначала не могла понять, почему она кажется мне знакомой, а потом вспомнила, что уже ее читала. Очень понравилось, как ты пишешь, хотелось бы узнать тебя лучше. А если короче, то добро пожаловать :)

Привет, Настя)
\контакт спасет мир, определенно\
Здорово, потому что это желание взаимно. Мне нравится, как ты пишешь)
Добро пожаловать ко мне)

Я сподобилась сходить на Рассвет.
Ходила с К., которая приехала в четверг, обеспечив мне этим если не счастливую, то уж радостную улыбку точно.
Сначала смотрела фильм отстраненно-то ли оттого, что чувствовала себя плохо, то ли все по той же печальной причине.
Ну а когда начался экшн-вооолки, вампииры..в общем, когда все зрелищное пошло, я прямо аж втянулась в атмосферу фильма. И даже эмоции какие-то испытала, почти как раньше.

Мы по крайней мере приблизились к тому, что было раньше. И..я увидела прежнюю тебя. С эмоциями. Этот приезд того стоил. (с) К.
Я не знаю, чем заслужила этого человека.

И почему-то хочется написать о том, что внутри, хотя я и дала себе слово изливать все сопли в другой, закрытый блог. Минимум подробностей, максимум смысла. Больше даже для себя самой-никто не знает, долго ли я еще буду настолько адекватной и способной мыслить вообще. Когда-нибудь прочитаю этот пост и вспомню, какой я была в это время.
Я закрыла дверь. На замок. С кодом. Оттуда что-то хочет выйти наружу. Я не знаю, что конкретно, потому что как только дверь слегка приоткрывалась, я начинала плакать. И могла оставаться в подобном состоянии весь день. И даже сверхдозы сверхдоз валерианок\пустырников не спасали. Не спасали разговоры с близкими. Не спасали разговоры с не_близкими. Все потеряло смысл.
Десяти дней подобного состояния хватило мне с головой. Дверь закрыта, и я не собираюсь ее открывать. Лучше уж так, чем перманентная истерика.
Те, кто не особо близок, ничего не замечают. Я продолжаю улыбаться и учиться, я продолжаю спрашивать у всех "как дела?" и пытаться помочь каждому встречному.
И только самые близкие знают, что это все-притворство. Внутри не осталось ничего, кроме этой самой закрытой двери, которую я открывать не собираюсь. Притворство-моя заинтересованность учебой, притворство-смех между парами с одногруппниками.
Спасает ТОЛЬКО дело. Как сказал мне П., нужно с головой уйти в дело. И он был чертовски прав.
Когда есть что-то, о чем ты думаешь целый день (вдобавок к основной учебе, разумеется) и целую ночь, когда есть что-то, что позволяет выделить на сон только 3 часа в сутки и из-за чего ФИЗИЧЕСКИ не успеваешь никому звонить\жаловаться\плакать и ГЛАВНОЕ (!!!!!!) не успеваешь думать..Так появляется возможность жить дальше. Не причиняя никому боли\волнений, и не загружая себя новыми тоннами разъедающих душу мыслей. Почти нормально. Почти в порядке.
Я все еще сломана. Но я не хочу об этом думать.
Поэтому, пожалуй, после того как имеющееся пока что (ахаха, на 2 дня, отлично вообще) дело себя исчерпает, я сразу же приступлю к новому. Никогда не думала, что скажу это, но-СЛАВА БОГУ, СКОРО СЕССИЯ И МНЕ ПРАВДА НУЖНО К НЕЙ ГОТОВИТЬСЯ.

а в перерывах между учебой я решила ходить в кино. Сегодня в кино и решила. Причем ходить я буду одна, никаких друзей. Сидеть и погружаться в другую реальность нужно в одиночестве.
Не могу смотреть сериалы. На них может быть\не быть время, и кроме того, сериалы рассчитаны на то, чтобы держать зрителя в состоянии эмоциональной фрустрации от серии до серии. А мне бы хоть на минуту эмоции почувствовать и отвлечься от..да от всего
(и не плакать при этом, да)

Пора спать.Завтра насыщенный день.
Доброй ночи, планета.

Я обожаю неожиданные приятности.
Именно НЕОЖИДАННЫЕ.

Нет, ожидаемые приятности-это тоже классно. Ну вот допустим мечтаешь ты о новом телефоне, мечтаешь-мечтаешь-мечтаешь-мечтаешь, а тебе-оп!-и дарят его на НГ.Ну или на ДР, как получится.
Это чудесно, но все же совершенно не то, о чем я сейчас говорю.

Невероятно, непередаваемо приятно, если человек делает тебе нечто чрезвычайно приятное, когда ты о подобном даже не задумываешься. Когда сама возможность подобного кажется НАСТОЛЬКО ничтожной, что даже думать о таком особого смысла нет (чего ты, собственно, и не делаешь), а человек жертвует чем-то, чтобы доставить тебе радость..и вуаля!
И, наверное, особую прелесть сюрпризу придает именно эта жертва. Когда делают что-то хорошее без ущерба для себя-это нормально. Когда делают что-то хорошее, не думая о последствиях поступка просто потому, что думают о том, чтобы ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО-это настолько замечательно, что лишает дара речи.

Цените людей, способных на такое ради вас.

deprimo :

Если вам протягивают рекламку, не отказывайтесь, берите.

Это не сложно, а человек заработает лишнюю копейку. Рекламу при этом можно не читать.

Закрывая дверь в квартиру, говорите себе "Я закрыл дверь".

У большинства людей процесс закрывания двери в квартиру доходит до автоматизма, и стоит лишь задуматься о чем-то другом, Вы потом весь день переживаете, так как не помните, закрыли вы дверь или нет. А если скажете вслух себе "Я закрыл дверь" в памяти у вас отложится это и сбережете свои нервы

Имейте хотя бы чуточку гордости.

Уважаешь себя — тебя уважают другие. Тебя просят помочь? Помоги. Но не несись сломя голову по первому зову. Знай себе цену, тогда тебя будут ценить другие.

Когда Вас обнимают, ради Бога, не стойте столбом.

Поверьте, человек, пожелавший выразить Вам таким образом свои самые теплые эмоции, будет чувствовать себя не то что неловко и безответно, а даже немного обиженным. Разумеется, это относится к объятьям, которые Вам, как минимум, не противны. Даже если Вас не распирает от восторга, ничего ведь не стоит хотя бы легонько похлопать по спине. Хотя бы одной рукой. Да достаточно просто не держать руки по швам. Любая эмоция должна иметь отклик. Нет ничего, что задевает сильнее равнодушия.

Мне один очень умный человек посоветовал книгу, которая может служить началом к пониманию психологии.
В магазинах своего славного города я эту книгу не нашла, так что скачала ее и читаю в электронном формате с телефона.
Да только вот это не роман, который легко воспринимается с телефона\компьютера и тд. Это серьезная книга с серьезными советами, над каждым из которых нужно думать.
Так что я, пожалуй, буду использовать вьюи именно в этих целях-писать несколько советов из этой книги и свои мысли, их касающиеся.
Не могу малодушно заранее не извиниться перед автором, который, разумеется, никогда этот блог не прочтет-мое мнение не должно совпадать с мнением того, кто эту книгу написал. На то это и мое мнение, ок?
Поехали.

1. Счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание.
Таким образом, стратегия работы над собой:как можно больше УМЕТЬ удовлетворять свое ХОЧУ так, чтобы удовлетворение моего ХОЧУ не мешало, а помогало другим. Навести порядок в своей системе ДОЛЖЕН-НЕЛЬЗЯ, т.е. избавиться от устаревших и тормозящих развитие ДОЛЖЕН и НЕЛЬЗЯ и наполнить навыками и умениями систему МОГУ.

Ну, тут без вариантов.Да, да и еще раз да. Когда ХОЧУ не совпадает с ДОЛЖЕН, и уж тем более с МОГУ-это повергает в печаль абсолютно каждого. Нужно учиться соотносить свои потребности, возможности и обязанности так, чтобы не возникало внутреннего конфликта.
ок, поехали дальше.

2.Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь-прямой.

С этим я, пожалуй, тоже соглашусь. Не всегда нужно переть напролом. Это во всем применимо, в том числе и в общении с людьми. Если видишь, что дорогому человеку плохо, не всегда нужно давить на него, чтобы он рассказал все то, что его тревожит. Можно просто рядом сидеть с кружкой чая и ждать, пока человек оттает. Захочет-расскажет. Рано или поздно.
И черт возьми, как же часто не хватает того человека, который бы просто молча сидел рядом и грел одним своим присутствием.
ненене, я не перехожу на личности. продолжаем.

3.Выбирая цель, хорошенько узнай, ведет ли к ней та дорога, по которой ты собрался идти.
Дерево ведь всегда стремится расти вверх. Когда ему не дают расти вверх, то оно растет вбок, но как только появляется возможность, сразу начинает расти вверх. К сожалению, человек, которого обстоятельства сбили с его пути, не разворачивается в нужную сторону даже тогда, когда появились для этого возможности. Трудно убедить, что теперь идти в правильную сторону будет легче: ведь уже приобретен опыт преодоления препятствий, да и силы природы тянут нас в правильную сторону. Можно, конечно, идти и в противоположную от цели сторону и достигнуть ее, но для этого придется совершить кругосветное путешествие. Может быть, лучше сразу выйти на правильный путь?

О, сколь Ваши слова верны, уважаемый Автор!Вы себе просто не представляете, НАСКОЛЬКО.
Если бы я занялась чтением подобных книг всего на полгода раньше, чем это в действительности произошло, пожалуй, я сейчас была бы жива.
Ну да не будем о грустном.Поговорим о деле.
С пути сбиваются все. Не, не так. ВСЕ.
Не существует в нашем мире человека, который бы шел и шел своей тропинкой и пришел туда, куда направлялся. Тропинки-то хитрые, они постоянно раздваиваются\а то и растраиваются, они частенько ставят преграды в виде упавших деревьев или колючих трав, они все время перекрещиваются друг с другом, чтобы сбить с пути идущего по ним. Не знаю, зачем им это нужно, но это так.
Сила-в том, чтобы вернуться на перекресток после поворота не туда.в том, чтобы выпутаться из трав и не соблазняться тем, что внезапно появившаяся рядом дорожка светлей\ровней\приятней, да и идет-то совсем рядом, ну какая разница? Ну я только одним глазочком взгляну.
Нет.Нет и нет.Нельзя.
Иди, куда шел, никуда не сворачивая. Первое правило красной шапочки-иди по заданному маршруту.
И вот еще что. Исправить оплошность и вернуться туда, где ВСЕ ЕЩЕ БЫЛО ПРАВИЛЬНЫМ, никогда не поздно. Серьезно. Не надо бояться повернуть назад.

Ну, как уже все в принципе поняли, эти рассуждения-в первую очередь для себя. Мысли вслух, если угодно.
Продолжим в следующий раз. А сейчас пора совмещать свои ХОЧУ-МОГУ-ДОЛЖНА и отправиться спать.

Спасибо за внимание и добрых Вам снов.