Предыдущий пост удивительно вовремя попался под руку. Именно в тот момент, когда я садилась писать это, пытаясь сформировать из мешанины мыслей нечто удобоваримое. И теперь я даже знаю, с чего начать рассуждения.
Все дело в том, что я-из третьей группы людей.
И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною… с которым я сама… и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.
Стала писать дальше-книга получается.
Если говорить в общем-у меня есть группа неизменно находящихся рядом людей, и долгое время мне хватало этой компании. Я была счастлива им улыбаться, обнимать их и слушать их смех и рассказы.
А потом мне перестало этого хватать для душевного покоя.
Потом-это, скорее всего, во время ада осень-зима-весна, когда мне был необходим кто-то, кто понял бы все, что со мной происходило. Я пыталась поговорить с каждым из этих людей, столь близких мне..но никто не понял. Нет, они идеально себя вели-слушали мое нытье, обнимали, когда я плакала и молча гладили по голове, когда мне нужна была тишина. Но они делали это потому, что они меня любят. Меня никто не понял, но каждый оправдал мое поведение словами "Это же она, она такая. И я ее люблю именно такой", как мне и было неоднократно сказано.
А я, понимаете ли, давно мечтаю о некой "родственной душе". Об этом пишут везде и пишут много-различные мифы о расколотых душах и тд. О людях, что понимают друг друга без слов.
Когда все было в порядке, нужда в подобном человеке не была столь заметна, потому что я обожала своих близких. Все для них, и я тоже-вся для них. Но в тот момент, когда меня не понял ни один из моих друзей/моей семьи, я поняла, что мне необходим..даже не ОН. Он/Она/Оно-не важно. Мне нужен некто мой, тот, кто поймет.
И я стала оглядываться по сторонам. А вдруг, вдруг он рядом, и мы просто друг друга не замечаем? Я пыталась поговорить о своих проблемах с окружающими/знакомыми, но так и не нашла столь нужного мне понимания.
И постепенно-я сама не уловила перехода-каждое новое знакомство стало сопровождаться еканьем сердца и мыслями типа: "А вдруг..А может быть..А…". Постепенно становилось ясно, что это-снова не то, Снова не тот. И я бросала этого человека и бежала дальше. Искать свое, искать своего.
А буквально пару дней назад я поняла, что хоть плакать любом удобном/неудобном случае я может и перестала, но мои поиски не прекратились. Я все еще ищу этого человека, и все еще о нем думаю. И знакомства мои с людьми все еще сопровождаются подобными мыслями. Я не вижу человека за человеком, я вижу лишь его качества как моего человека. Потрясающе эгоистично и невообразимо глупо.
Но блин. Я же прекрасно знаю прописную истину-то, в чем ты больше всего нуждаешься, приходит к тебе тогда, когда ты перестаешь в этом нуждаться. Когда ты перерастаешь эту нужду и становишься выше и сильнее всего этого. Так было уже миллион раз. И этот случай-не исключение.
Будем расти.
Хочется обернуться ко всем тем, с кем я познакомилась за последние 9 месяцев, и попросить у них прощения. Ни один из них не стал мне близок. Ни один из них по факту мне не важен. Мой круг общения все еще ограничен теми же людьми, что когда-то безоговорочно приняли меня со всеми моими проблемами и тараканами.
И знаете..может, так и надо. Если бы я-таки нашла того, кто бы понял, кто знает-пережила бы я это и стала бы сейчас чуточки умнее/сильнее/опытней (тееешь себя надеждами детка, тееешь), или осталась бы точно такой же. Слабой и трусливой, с розовыми очками на носу.
Все, что ни делается-к лучшему.