Построй себя сам

Карта - это не территория.
И глупо ждать, что кто-то будет понимать твои намерения/чувства/желания так, как тебе хочется, без полученных заранее подробнейших инструкций от тебя же. Желательно, изложенных в письменной форме. Желательно, с чьей-нибудь подписью и печатью поверх всего этого.
Но как же больно, когда не понимают самые близкие. По-глупому так не понимают.
И вроде ситуация-то ерундовая, ну детский сад, право слово. Не вышло праздника, ну да ладно, ну не конец света же ведь?
Но..но.
Вечер в слезах. Ок.

Уважение и любовь - это принципиально разные вещи.
Можно уважать и не любить.
Можно любить и при этом не уважать.
Возможно ли сочетание, интересно? Есть над чем подумать.

Проебать выходные? Сделано.
Так гордилась тем, что научилась тратить время с пользой - и вот, пожалуйста. Снова время, потраченное вникуда.
А потом снова ныть буду, что много дел и мало времени.
Торжественно обещаю себе здесь (дабы не забыть): это был последний день, проведенный настолько бесполезно.

Я ничерта не успеваю.
Зато я на шаг ближе к тому ритму жизни, который считаю идеальным для человека в той ситуации, в которой нахожусь я.
И я не устаю благодарить Судьбу за тех людей, что она мне подарила. С каждым днем, несмотря на занятость, я люблю их все сильней. Даже странно, откуда в сердце столько чувств берется.
Тьфутьфутьфу, лишь бы не сглазить.

Я тут думала
Я хорошо учусь, почти отлично (всегда это почти..). Я занимаюсь наукой, я хожу на всякие соревнования, я в волейбол играю, и не только в него. Книжки читала когда-то в нереальных количествах, олимпиады, конференции, турниры. Английский обожаю, могу общаться с иностранцами, что и делала раньше постоянно, пока еще время было.
Но все это - это не достижения. Это образ жизни, да, но гордиться тут нечем. Абсолютно.
Достижение - это то, что при своем сумасшедшем ритме жизни я умудрилась не продолбать своих самых близких, самых лучших, самых любимых. Своих друзей. Да, их намного меньше, чем раньше; да, мы редко видимся. Но они есть. И я люблю их. А они любят меня.
Это не только моя заслуга, я это понимаю-огромную роль играет их потрясающее всепрощение - они прощают мне то, что у меня никогда нет на них времени, пока не закончатся остальные дела. Но ведь сам факт того, что у меня в жизни такие люди есть, что они не прошли мимо, а остались со мной, и готовы любить меня, прощать меня, поддерживать меня - проживать со мной мою жизнь, являясь одной из главных ее составляющих - это о многом говорит. Значит, они считают, что я этого стою. И это чертовски радует.
Спасибо, жизнь.
Тьфутьфутьфу на все, что было сказано.

2 потрясающих вывода за день:
1. Все на своих ошибках. Всегда, везде, всюду, во всем. Пока шишку не набьешь, пока мозоль не натрешь, пока лоб не расшибешь-нихрена ты не поймешь.
2. Холод любят только извращенцы. Зима, может, и красивая, но холодная дохера. Нафиг надо.

к делам.

Я когда занята-меня просто озаряет! Иногда)
Я точно знаю, чего хочу. Точно знаю, чего я должна достичь. Мне плевать на то, что об этом думают они и они-правда, плевать я на них на всех хотела. Я знаю, чего хочу Я от СЕБЯ, я знаю, без чего Я СОБОЙ уже не буду, точно знаю, без чего Я не смогу уважать СЕБЯ.
В погоню за собой, в попытке догнать 2 упущенных года жизни? Да не вопрос.
У меня есть, ради чего бежать вперед, и остальное меня не волнует. Пока что, по крайней мере.
Счастье. Ей-Богу, счастье. Ищите себе цель, ребят, и будет повод для улыбки.
Тьфутьфутьфу на все.
Миру мир.

Это когда у тебя есть мотивация, есть цель, есть план и есть поводы для улыбок. Когда строишь четкое расписание на выходные и надеешься все успеть.
Это когда просыпаешься в субботу, и не можешь до 5 часов вечера толком с кровати встать. Когда встаешь в 5, "завтрако-обедо-полдничаешь", и силы у тебя остаются исключительно на то, чтобы доползти обратно до кровати.
Это когда жизнь диктует свои правила, наплевав на твои надежды.
Никто ни от чего не застрахован. Поэтому и надо делать все сразу.
А что делать теперь-хрен его знает. Делать нужно целую кучу всего.
Так и живем.

Но как же хочется-тооо! Эмоций хочется, счастья, улыбок, переглядок, всей этой ерунды влюбленной!
Я не знаю, что происходит. Сейчас даже не весна. Почему так тянет-то?
Прямо как к гадалке сходил и приворожил, серьезно. Столько знакомы-а ТАКИЕ желания первый раз возникают.
Кошмар какой-то.

Бить себя по рукам, но такого, как было на 1м курсе, больше не допускать.
Нааахер, Господа, нааахер. Ей-Богу вот, нахер.
У меня все.

Я открыл, как человек может начать презирать самого себя. Это происходит, когда он сознает, что поступает неправильно, но не может остановиться.(с) Чарли.

Изначально я писала совсем другой пост.
Вся в своих мыслях о просмотренном фильме и размышлениях о нем; фоном-обида на тех, кто сегодня повел себя так, как может вестис себя девочка-динамщица с туповатым бойфрендом.
Звонок. Лучшая подруга.
Разговор, сопровождающийся глухим раздражением типа "Дайте побыть с самой собой, это все конечно безумно увлекательно, но дайте мне просто поговорить с собой". В итоге-несколько неосторожно брошенных фраз, несколько действительно не моих фраз. Резких, грубых даже.
Фразы "Да что с тобой такое?!" "Ты вообще не ты" и "Ты как будто раздражена, или тебя все заколебало, или еще что-то".
После этого всего пришлось вылезти из раковины, и я снова стала собой. И даже желание появилось с человеком общаться, и раздражение пропало, и рядом захотелось оказаться. И даже жаль, что деньги у обеих на телефоне закончились.
Я это все к чему.
Близкие отношения-палка о двух концах. С одной стороны, это классно-поддержка, душевное тепло, любовь и тд. С другой же стороны-тебя в любой момент могут выдернуть откуда бы то ни было, потому что имеют на это полное право. Что, опять же, не только плохо, но и хорошо-потому что тебя знают настолько хорошо, что твой натянутый тон даже по телефону не обманывает.
Итог до смешного прост.
Садишься за размышления-отключай телефон. Во избежание.
У меня все.

Настроение какое-то в последние дни, о любви трепаться.
Почему-то очень четко перед внутренним взором-разбор понятий "любовь", "секс", "влечение" и "привычка". Прямо классификация, в столбик, с пояснениями самой себе.
И так безумно страшно почему-то, что однажды я забуду о том, что секс и влечение не дают в сумме любовь, в лучшем случае можно получить в ответе привычку. Страшно оттого, что привычка делает человека несчастным.
С другой стороны, любовь тоже далеко не всегда делает нас счастливыми. Быть покинутым любимым и всю оставшуюся жизнь любить его, помнить его, еще и детей его растить в особо тяжелых случаях-ад.
Да и вообще. Я оглядываюсь вокруг и не вижу ни одной, ну вот просто ни одной счастливой пары. С чего я взяла, что буду жить иначе? Что у нас не будет вот такой же бытовухи, грызни из-за мелочей и брезгливо-равнодушных взглядов друг на друга? Ну вот с чего, правда?
Как-то совсем с людьми дела не хочется иметь от таких мыслей. Пора прекращать, наверное.

+1 к списку любимых фильмов.
+ несколько пунктов к видению идеальных отношений.
Любящий должен верить, верить тебе до последнего. Верить в твою невиновность, когда не верит никто. Верить в то, что ты не совершал преступления, даже если ты ему в глаза об этом заявляешь.
Он должен помочь тебе справиться с ситуацией, не задавая вопросов вроде "Это была ты? Что ты наделала? Зачем?" и тд.
Он может поверить потом, через много лет, когда ты в спокойной обстановке нальешь ему чаю, посадишь его перед собой и скажешь: "Прости, но это реально была я. Вот такая вот я у тебя хуевая. "
И после этого он не должен начать любить тебя меньше, начать тебе не-доверять, или еще что-то менять в своем отношении к тебе. Для него ты - самая лучшая.
И никак иначе.
Потому, что, как кто-то когда-то сказал, Иначе это не любовь, это хуйня какая-то (с)

Очередное озарение.
Я пришла к тому отношению к своей жизни, к которому должна была прийти 3 года назад.
Само собой, лучше поздно, чем никогда-но я Слоупок века просто.