Странности одного безумца

Я никак не могу понять, как человек может ударить другого человека без причины и на полном серьезе. Нет, моно "ударить" в шутку. Но ударить человека со всей силы, а потом смеяться над этим - это уже психическое отклонение. Да и вообще, как можно бить друг друга?! (Бокс - другое.)

Любите друг друга, любите мир.

Мне нравится писать, я могу много писать, я могу писать на любую тему, мне нравится выявлять проблему и писать о ней, я могу выдумать кучу разных историй, могу доказать каждую из них, я много читаю разной дополнительной литературы и мне часто есть что сказать и привести примеры из своего читательского опыта, я много анализирую и мне есть что сказать из жизненного опыта. Но! Когда доходит дело до сочинения на определенную тему, то у меня все из головы улетает и я сижу с пустотой в голове. Мне вроде есть о чем сказать, но я не могу подобрать слова, я не знаю как сформулировать свои мысли, мне кажется все неверным, ужастным. Не умею я писать сочинения и все тут. Это так глупо и странно, как мне кажется, то я должна писать сочинения на 5 с плюсом, а я и до троечки не дотягиваю. Мне так стыдно перед самой собой… Я не знаю уже что с собой делать, не знаю как и что мне надо подавать материал, чтобы я усвоила его и смогла написать сочинение. Эссе я могу написать с легкостью, писать на свободную тему я могу вечно, а вот на определенную тему м не очень трудно…

Ах, да, почему я так возмущаюсь? Да ничего такого, просты мы сегодня писали пробный по русскому и я все завалила. Ай да я! Пздц…как же мне стыдно перед самой собой, перед учителями, перед родителями… Надеюсь, что в ближайшее время я научусь писать это гребанное сочинение!

Сижу, а вокруг меня все рушится. Рушится не на самом деле, рушится в моих глазах, рушится внутри меня. Рушится мой духовный мир, рушатся все мои мысли, рушится все. Все вокруг меня становится черно-белым и перестает интересовать меня.
Почему мне трудно показать свои знания на показ? Почему я не могу говорить то, что думаю на самом деле? Почему я всегда строю для себя какие-то препятствия, от чего моя легкая добыча(т.е. цель) становится невыполнимой?!

Вьюи стал для меня далек, я все реже и реже захожу.
Напечатать текст у меня не возникает проблемы, мне просто больше не хочется повествовать ничего о своей жизни, мне не хочется ни о чем больше знать, слышать и думать. НОя попрежнему захожу и читаю ленту, я все так же анализирую каждый свой шаг, я все так же смотрю в свое прошлое с тоской.

И вроде у меня все хорошо, но что-то плохо, что-то меня беспокоит.

Сегодня начались выходные, о да. Знаете, это была самая живая неделя. Началось все с веселья, а заканчивается тоской, грустью, разочарованием. Я вроде стараюсь смотреть на все сквозь пальцы, не замечать недостатков у людей, не осуждать их, не зацикливаться на плохом… но сегодня на меня накатило. Нет, это произошло еще вчера, но сегодня более ощутимо… Это очень грустно, но все хорошо.

Из последнего, что у меня произошло.
4 ноября. Д.Р у одноклассницы
5 ноября. Начало учебы

6 ноября. Тренировка(скучная и загруженная). Знакомство с Настей

7 ноября. Тренировка. Пришла посылка от Даши из Влг.

8 ноября. Я почувствовала что меня высмеивают, а это неприятно. Надо сбавить свои обороты и перестать подкалывать людей, но я то это делаю с добром, а от них мне этослышать в диковинку и очень неприятно.

Было много всякого, больше было позитивных эмоций, хотела написать обо всем, но вьюи мне не давал это сделать, после 2-ух попыток я сдалась и вот у меня начался такой период.

Сейчас я пойду к Русалке с ребятами смотреть фильмы, но я так хотела погулять по городу, сходить в кинотеатр или какое-нибудь место, но нет, мы будем пересматривать фильмы, которые все из нас не по разу уже смотрели. Мне это очень надоело уже, но я сама этого хотела. Ладно, все будет хорошо.
А еще я вчера распечатала фотографию Ренарса (с 16 августа, дня города) и она получилась великолепно, мне очень нравится, поэтому я смотря на нее радуюсь, мне все нравится и у меня все хорошо.
Всем хороших выходных, хорошего настроения и побольше свободного времени.

Время бежит очень быстроо!!! Мне хочется его сотановить на мгновение, чтобы хоть чуть-чуть отдышаться.
Можно я скажу пару слов, а потом быстро-быстро убегу спать?.. Спасибо
1. мне не пишут насчет выигрыша. Это очень обидно. Жду ещ е неделю, а потом напишу(!) Или до выходных подожду. Может молодой человек и правда занят.

2. Сегодня был самый классный день.(4.11.14) В этом дне было всего по чуть-чуть и мне всего этого хватило, этот день был наподобии пазла. И все шло так - как надо! Я счастлива!!!
3. Он мне интересен, и если что - я возможно скажу "Да". И пусть будет что будет. Это так круто жить полной жизнью. Такое ощущение, что раньше я жила по-другому, а сейчас я на самом деле поняла что такое жизнь, друзья, забота, влюбленность, чувства, тепло, игра, общение, семья, отношения - все это не передать словами, у каждого свое, но это очень круто, просто взгляните на свою жизнь под другим углом. Это великолепно, я на полном серьезе(!) Вот бы мы с Вами встретились, я бы Вам все-все рассказала, а особенно - как чудесна эта жизнь. Я даже не знаю чего еще ожидать, я уже все стадии жизни видела. И я рада собой, что я смогла подняться с самого дна, на такой прекрасный уровень и могу так оценивать жизнь.

4. Вперед к изменениям. Знаете, у меня все бывает периодами, у меня все по плану, у меня никогда не бывает все просто и бессмысленно, у меня все анализируется и отмечается. Сейчас у меня бывают такие периоды, что я себе не нравлюсь, я четко вижу над чем мне надо работать, но так же бывают моменты, когда я нравлюсь себе и то что я хочу исправить, это для меня становится тем, что надо оставить, ведь в этом вся я. И в такие моменты не знаешь какое свое Я слушать. Но, подумав логически, я встаю на этот путь изменения себя и постараюсь не переусердствовать и делать всего по чуть-чуть.

5. Учиться-учиться-учиться. Что ж, надо проверить на что я способна, завтра закрываю глаза на всякие чужие мнения, на косые взгляды и вперед к знаниям. Я постараюсь сделать все на высшем уровне ;)
6. По-моему, начинается такой загруженный период, когда ни на что не хватает времени. Это я очень люблю, этот период меня дико выматывает, но мне это нравится. Я буду пытаться появляться тут и писать, но как получится уж ;) А еще, я завожу себе ежедневник и пишу туда все-все, постараюсь ;)

П.С.: Всем лучи добра, будьте здоровы и счастливы :)

Я счастлива!

Пусть и мой момент радости длится всего лишь несколько десятков минут(сегодняшний случай). А восновном у меня настроение дико переменчивое.
Я никогда не верила в эти конкурсы в вк. Знаете тип - сребложь и получи айфон.
А сегодня я не могла поверить в то, что я победила в конкурсе в вк. Нет, я не выиграю айфон, я всего лишь получу письмо от человека.

Подруга мне сказала: Кто больше всего хотел - тот и получил.
И вот правда ведь, я так дико хотела получить это письмо, я считала дни до окончания конкурса, я уже думала как я буду радоваться когда выиграю, как получу письмо и тд. Но, я не думала, что это будет на самом деле. Знаете, мой восторг не передать словами, я так счастлива, я так рада.
Это еще раз мне напоминает о том, что все-таки существует судьба, что существует удача, что если сильно захотеть, то это можно получить. Я очень и очень рада, всем спасибо :)

Что ж, расскажу про все денечки, возможно не в ярких красках, но постараюсь рассказать как можно лучше :D

На чем в последний раз я прервала свой рассказ?..

Ладно, начну с 31 октяря.
31 окт. мне надо ыло встретиться с Феликсом(Ф'), Ф' помогала мне с рисунком. Честно сказать, с Ф' я никогда так близко не общалась, не находилась так долго наедине и перед встречей мне было не по себе. Ну, ничего, я собралась со всей своей силою и поехала на встречу к Ф'. Немного поговорили, немного посмеялись, немного поели, все нарисовали/написали и пошли в сторону дома. В автобусе нас дико вынесло и мы всю дорогу смеялись, правда потом мне стало как-то грустно и я замолкла. Просто слишком много инфы за день. Конечный результат работы.

1 ноября. День Рождения Русалки.(Р')

Что тут сказать? :D
У нас была задумка прийти в белых рубашках, подарить пиццу с 17 свечками, спеть песенку, кинуть в нее воздушными шариками с гелием и потом подарить открытку с альбомом. Все так и прошло! чему я очень рада! Еще перед этим мы подговорили ее семейку, чтобы они привели Р' на кухню, чтобы папа Р' был с фотоаппаратом в руках и снимал все это. Все прошло отлично. Поели пиццу, мандаринов, вкусняшек разных, посмеялись, пофоткались, посмотрели фильмы (2), поговорили/ посмеялись и ушли домой.

Если честно, то 17 лет самый тупой возраст и самое тупое это отмечать 17-тилетие дома. Ибо, ты еще не совершеннолетний, т.е тебе пить/устраивать тусовку нельзя, проводить какие-то детские конкурсы - очень глупо, смотреть фильм- банально, а просто разговаривать - не о чем, ибо каждый день видитесь и все друг про друга знаете. Крч, обидно немного.
Немного фото с Д.Р.

п.с.: я крайняя справа.

п.с.: я в черном с белым тоннелем в ухе.

Ну, в общем деньки удались!
А еще, я окончательно решила меняться, сегодня/завтра/послезавтра буду создавать коллаж желаний, а 5 точно встаю на тропу изменений самой себя!
Всем всего хорошего, мой творческий кризис так и продолжается до сих пор, поэтому все слова лезут как из под палки(т.е. выдавливаю из себя). Ну да ладно, изменится это еще все ;)

Усталааа
Нет времени больше сидеть за компом, надо хоть чуть-чуть поспать…
То, как прошла встреча с Феликсом - я расскажу позже. Ну, скажу лишь то, что день прошел хорошо, все было отлично, мы все сделали(всем понравилось, кроме одного тупого оленя А.(того самого, который мне симпатичен/или как это еще назвать?../)
Я хотела все сделать идеальным просидела до 4 часов ночи, но почти ничего не сделалаааа… это очень обидно, ну ладно, надеюсь, что завтра Русалка оценит этот подарок!
Завтра будет веселый денек! Появлюсь возможно 2 числа.
Всем хороших выходных ;)

Сижу и волнуюсь как перед свиданием с мальчиком. Ну что за… ?
Что-то как-то мне не по себе. То ли у меня настроение сегодня такое, то ли просто не моя компания. Конечно, я заранее ничего не могу говорить, но что-то сегодня пойдет не так.

А еще я нашла ту штучку, которую тогда искала./мастер объяснять/. Психология 30 дней. Я так рабовалась находке, это что-то!
В общем, ловите!
С 5 ноября я запускаю это " дело" и начинаю меняться. Я обещаю записывать свои впечатления о каждом дне и о каждом "упражнении".
Предлагаю присоединиться всех желающих.
Психология 30 дней. 30 дней, чтобы начать меняться. (переход на ссылку открывается в новом окне при нажатии)

Сегодня уже 31 октяря - Хэллоуин.
Я думала, что этот день я проведу в кругу своих друзей, что мы будем веселиться и я запомню этот день на многие года как один из самых лучших Хэллоуинов в моей жизни. Но не тут то было… Все мои "друзья" меня кинули… Одна идет в цирк, другая едет в больницу, один сидит дома и ждет распродажу в Steam, а остальные заняты другими более важными делами.

И мне очень обидно…

Ладно, сейчас Вам расскажу о еще кое-чем. 1 ноября у Русалки Д.Р. мы с ребятами делаем подарок, решили ей подарить альбом, на обложке решили нарисовать нас всех вместе мультяшных, но у меня творческий кризис и я не могу рисовать, а вот Феликс может, и крч, что я сделала?! Да, я попросила Феликса завтра(31.10.) встретиться и чтобы она мне нарисовала нас мультяшных. Оох, ребятки, Вы бы знали как я волнуюсь, ведь я не знаю о чем мне говорить, что делать и как себя вести. Ок, буду собой. Нашла себе крч компанию на завтра. А что? Я рада. ;)

А еще, сегодня мы сортировали фотки и хотели сделать подписи к фоткам, но у нас ничего не вышло… Нет, мы распихали фотки в хаотичном порядке(хотели со смыслом, но не получилось:(.) А вот с цитатами вообще проблема… Это все очень круто, но очень проблематично…
А еще я сегодня посмотрела фильм " Виноваты звезды". Смотрела я в компании, сосредоточиться не получилось, а вот от души посмеяться- получилось! Ну, фильм грустненький, но сказка ведь.

А еще, меня сегодня наказал кто-то свыше. У меня случился приступ, я кашляла как ненормальная и не могла остановиться, мне уже не хватало воздуха, я судорожно искала таблетки, искала что-нибудь попить - это было страшно. В итоге я с фонариком спустилась на кухню, там налила себе травку прополаскать горло, налила кипятка, уже после в комнате наелась таблеток и мне вроде стало лучше, хотя ненадолго… А еще у меня понижение температуры тела, это не еть хорошо, появилась дикая слабость…
А еще, я сдаюсь и иду спать.
Я надеюсь, что завтра все пройдет отлично, что я ничего не испорчу(а я это умею делать :D), что завтра я закончу делать этот гребанный(нет, он хороший, но я уже устала) подарок, что я не заболею и к 6-7 ноября я буду как огурчик и мама меня отпустит на соревы(!).
Крч, всем хорошего времяпрепровождения.

Никогда не думала, что мои слова можно цитировать, а в последнее время только и слышу то как мои друзья/знакомые/одноклассники повторяют слово в слово мои слова. Это удивительно, ведь я ничего толком нового не произношу, я всего лишь говорю простые вещи своими словами. А им это нравится, а в свою очередь это нравится мне. Вчера я сказала, что меня все вокруг удивляют, да, это так и есть. А сегодня я могу сказать чем меня вчера очень и очень удивили, Феликс и другая одноклассница создали "анонимный клуб любителей Наташи". Ну, блин, как тут этому не удивиться?! Это так мило и так сверхъестественно. Мол, с чего так?! И знаете, это дает мне повод задуматься о своей жизни.

Наверное каждый мечтал(может в детстве, а может до сих пор мечтает) стать знаменитым на весь мир, чтобы его узнавали на улице, чтобы о нем писали в книгах, чтобы его показывали по телевизору, чтобы им все гордились и т.д. У меня это происходит периодами, т.е сегодня я хочу быть "кем-то", а заватра я не захочу и буду считать это большой глупостью. Но знаете, сегодня я до конца поняла то, что я хочу быть "кем-то" не для всего мира, а для некоторых людей. Мне неважно что обо мне будут говорить на крае света, мне куда важнее знать что обо мне говорят мои знакомые. Мне будет куда приятнее, если обо мне будут говорить/ставить меня в пример(в хорошем смысле) / если я изменю кому-то жизнь/ если мной будут гордиться родные(знакомые, близкие, друзья - все, кто мне дорог) мне люди. Вот Феликс, мне дико приятно то как она отзывается обо мне; а Николай- мне тоже было приятно слышать от него все эти милости, особенно когда он говорил это от всего сердца; А Павел - этот человек говорил все так, как это есть на самом деле, он не мог врать. Когда он говорил что-то хорошее, милое, приятное - это не могло не радовать меня; А родные, а друзья(одноклассники) - от этих людей(от каждого) мне дико приятно слышать комплементы в свой адрес.
Ааах, я тут немного приболела, голова трещит и не способна нормально фильтровать мысли, нос заложен(что тоже не очень действует на процессы в голове и организме), горло дерет и тело иногда ломит невыносимо - в общем, везде сплошная боль. Глаза от компа уже на лоб лезут, так что я пойду отдыхать.
А вообще, я не знаю, интересно ли кому-нибудь мое мнение и мой взгляд на жизнь. Я не знаю зачем все это пишу, но я хочу это писать и раз я пишу, значит так надо. Могу сказать, что отчасти я все это пишу лишь оттого, что мне не кому больше это сказать. Я пытаюсь, но меня либо не понимают, либо всего навсего не слышат. А еще, тут проще всего высказываться.

Сегодня пыталась писать пост около 3-4 раз. До конца дело не доводила и в итоге вкладку случайно закрывала и ничего не сохранялось.

В последнее время я начинаю бояться одиночества, меня в дрожь бросает от молчания и мне страшно оказаться никому не нужной. Послдедняя запись в телефоне - Знаете, что самое страшное? это молчание.
А сегодня я поняла, что если я буду жить одна в квартире, то я сопьюсь, не буду ночевать дома или просто впаду в дичайшую депрессию.

А еще меня сегодня снова удивили, мне написали такие милости, что мне не верится. Я вот не могу понять, что во мне такого, что может притягивать людей, что им может нравиться во мне?.. Ладно, другой вопрос, почему это не может зацепить нужных мне людей?.. Почему все ко мне тянутся, но тянутся те люди, которые мне не интересны, нет, которыми я просто не интересуюсь, но после начинаю, и знаете, это оказываются очень интересные люди, но я не об этом…

Я не знаю что мне делать, я запуталась. Я не могу справиться со своей скукой и большим желанием говорить. Мне хочется говорить абсолютно на разные темы, мне хочется слышать чей-то голос, или хотя бы видеть сообщения от моего собеседника. Я готова останавливать прохожих и говорить с ними. Почему я не останавливаю прохожих? Я их не останавливаю лишь потому, что не хочу их отвелкать, но я везде, где есть возможность, завожу разговор. Что-то мне очень и очень грустно…

Мои дни проходят мимо меня, я не замечаю происходящего вокруг, я вся полностью погружена в мечты. Вроде все хорошо, но все не так уж и хорошо.
Знаете, я поняла, что есть еще в мире добрые люди. Но как же их мало. Я поняла, что есть еще не испорченные молодые люди, они так наивны, но я чувствую, что вот-вот придет злая взрослая тетенька и испортит их. Эх, мальчишки. Я до конца осознала, что "сколько людей - столько и мнений", что люди постоянно врут. Эх, Вы. Я поняла, что до тебя нет никому дела, что все вокруг - одна сплошная иллюзия. Я попробовала составить новй список " что я должна сделать", и поняла, что все упирается в деньги. Почему все зависит от этих бумажек?.. Без них жизнь была бы проще(хотя не была бы… ;). И еще, я поняла, что все мы люди одинаковые. Все мы хотим нежности, общения, искреннейлюбви и понимания. Но люди об этом не говорят, вместо этого они строят образ и скрываются за ним.
Это все обычные вещи, но самое главное то что - наша жизнь строится на мелочах/ наша жизнь состоит из мелочей.

Знаете, мое настроение сейчас необъяснить. То мне весело, то мне невероятно грустно. Чаще всего мое настроение меняется так: утром у меня уныние, днем я вхожу в зону комфорта и мне весело, а вечером делаю анализ, прихожу в себя и мне грустно.
Я слушаю музыку, я смотрю странные фильмы, смотрю в потолок и рассуждаю о своей жизни. Если я сейчас это скажу, я не открою Вам Америку, но я это скажу. Я хочу оставить в каждом человеке, который появляется в моей жизни, который дляменя хоть что-то значит, оставить какой-то след. Если я не изменю весь мир, то я начну изменять мир вокруг себя, а люди это мой мир вокруг себя. ДА, к тому же, я хочу связать свою будущую жизнь с людьми, так что пора приступать.

Что-то во мне изменилось за последнее время, что-то где-то щелкнуло и перемкнуло меня. И меня это не может не радовать. И я радуюсь. Я рада, представляете?! Хех.
В последнее время я постараюсь не упустить возможность и буду развиваться, буду жить. Постараюсь писать в блог побольше личных размышлений, а не то как прошел мой день. Постараюсь разнообразить свою жизнь и буду делиться с вами ею. Знаете, наверное каждый человек создает вокруг себя то, что он хотел бы видеть/слышать/читать и т.д, но чего не существует. Раньше я хотела следить за блогом, где человек рассказывает то, как он провел день и рассказывает истории произошедшие с ним в последнее время. Вот пожалуйста, если полистать мой блог, то можно увидеть такую картину. А сейчас, я хочу читать добрые, красивые посты, где человек рассказывает о своем духовном росте, где он рассказывает о своих победах над собой, как рассуждает о своих мечтах и просто делится ими и др.
Я, конечно, не знаю что из этого выйдет, ведь я простая девчонка. Я попробую, а вдруг из этого что-то выйдет хорошее. Я никому ничего не обещаю, возможно, завтра я обо всем забуду и буду писать о обычной повседневности, но это уже не важно, я просто попробую.

Позвонила Бабуля, говорит, что уже вышла из того состояния, что ей сейчас легче, но все равно дико от того, что никто не позвонил и не сказал, что дед умер, дико что его нет дома. Ну ничего, она справится.
Еще сказала: " Так а что? Я папке передам ключи от квартиры, сама уеду к т.Розе, а Вы с Ольгой(сестра) можете справлять Новый год у меня. "
И тут у меня в голове картинка - я позвала своих "друзей" справлять Новый год, мы купили кучу еды, салюты, феерверки, А. накачал фильмов, музыки. Мы днем с девчонками готовим на кухне, парни играются, помогают нам, на всю квартиру орет музыка, мы все смеемся, нам весело. Потом мы смотрим какой-нибудь "Огонек", смеемся, разговариваем, ждем речь президента. Начинается самое интересное. Мы совсем как взрослые поднимаем бокалы, говорим тосты, откровенничаем, выходим на улицу, дурачмся, играем в снежки, запускаем феерверки, поем песенки. Потом мы все вместе либо играем в правда или действие, либо в другую интересную для нас игру, смотрим кино, кушаем, веселимся.

Черт, вышло все сумбурно, но это был бы идеальный Новый год.