Странности одного безумца

Какой хороший день, какой хороший я и песенка моя.

Проснулась сегодня в 8:20(мне к 9 на учебу), позавтракала(как улиточка поела, но мне хватило. Эту рисовую кашу ем уже 2 день, кастрюлька маленькая, а я все съесть не могу… ;)

Пошла в школу, там все было отлично, мы играли в волейбол(только наш класс и времени у нас было ужачно много), мы играли в мафию(я раза 3 была мафией), нас угостили 2-мя порциями супас сухариками, мы(я, Лера, Андрей*- тот самый) ели все из одной тарелки, знаете, это было мило. Потом мы с А. разделили кусочек хлеба пополам и съели. Знаете, вроде мелочь, со стороны вообще на бомжатню какую-то смахивает, но это так мило было…потом Евгений поделился с нами ответами на тест, потом было еще пару милых моментов, после которых меня снова захватило ураганом лживой дружбы.

Пришла домой, похлебала суп и поехала на тренировку. Когда бежала на остановку, то подскальзнулась и хорошенько упала на бок, впечатавшись руками и ногами в лед. Но мне было плевать, я встала и с большей силой побежала дальше.

На тренировке все меня спрашивали о том, куда я пропала, почему не хожу на тренировки. Ох, как же я люблю этих ребят.Палазать не полазала сегодня, но зато довольная.

Еще, кстати, сегодня видела Алену(та которая с Павлом, но сегодня без Павла) Она сказала, что не будет участвовать в соревнованиях(тут я немного приободрилась, ведь мне же лучше, соперников меньше :)) А теперь другое, если Алены не будет, а будет один Павел, то как он обычно ведет себя когда один рядом со мной?! Он либо избегает меня, либо начинает заводить разговор. Что и как будет в этот раз, я знать не могу, если честно, мне очень интересно.

После тренировки мы с ребятами пошли домой, пошли мы как обычно с Даниилом и Игорем, шли на площадь. Дурачились, смеялись, кричали и хорошо проводили время. Знаете, с этими ребятами я более чувствую себя живой, нужной, любимой, так же от этих ребят я чувствую больше взаимопонимания, чем от своих "друзей". Мне они нравятся, я хотела бы быть с ними чаще, мне хочется сгонять с ними в кино или пойти гулять, играть в снежки и дурачиться, НО! Есть одно хорошее правило, никогда не заводить ни дружбы, ни романа на работе(работа- не работа, но это не важно). Поссоримся мы и все, враждовать будут все, на тренировки плюнем и прочее. Как бы это глупо не звучало, но я стараюсьэтого придерживаться.Не всегда получается, хочу наладить дружеский контакт, но стараюсь держать дистанцию. Просто, мне многого не надо, мне лишь повод дай, а там я сама все сделаю. Вот в общем и все. Мой день прошел удачно, даже очень. До сих пор чувствую легккое опьянение от такой прекрасной компании и проведенного времени с ними. Люблю их!

ЧЕРТ, хотела высказаться. Высказалась. Но не этого я хотела, не так я хотела все это рассказать… Мысли мои не доведены до конца, в голове бардак, как в принципе всегда было. Но я просто не могла не поделиться этой мыслью, мне надо ыбло куда-то выплеснуть свои эмоции. У меня что-то щелкнуло в голове, в груди. И я сразу побежала на вьюи.
Надеюсь, что Вы меня поймете.

Видимо, я выросла.
Знаете, я всегда была сторонником русского творчества. Да, безусловно не всего творчества. А об этом я и хотела поговорить.

Я, честно признаюсь, ненавидела русскую литературу. Я не понимала в чем смысл этих произведений, мне все казалось абсурдным, я была со всем не согласна, мне не нравилось как ложатся слова и как выстроены предложения. Когда в школе нам задавали читать российскую классику, то я пыталась осилить эти произведения, но у меня не хватало терпения, часто я засыпала не прочитав даже полстраницы.

Я ненавидела русский кинематограф. Я просто взрывалась от каждой реплики, меня раздражала постановка и съемка, раздражала наигранность и не исренность, раздражало то, что жизнь на экране показывают такой, какая она есть на самом деле. Меня раздражали наши актеры, которые были для меня все на одно лицо.

Я не всегда понимала нашу русскую живопись. Приходя в музей, я где-то могла стоять часами, а где-то не простояв и 30-ти секунд уходила возмущенная и недовольная.

Но, знаете, у меня всегда было то, что я любила. Я всегда любила (нескольких) русских поэтов, которые запали мне в душу сразу после прочтения первых строк. Я люблю (несколько) русские произведения, я люблю немало русских художников и т.д.

А сейчас, я проклинаю себя за то, что как я могла ненавидеть столь прекрасное и родное. Да, были у меня периоды, когда я не любила Россию, я злилась на весь мир, потому что я всего навсего родилась в России. Я была маленькой и глупой. А сейчас я начинаю по-тихоньку понимать то, что люблю Россию больше всего на свете. Нет, я еще обожаю Аляску, но она тоже когда-то была частью России(а сердце-то все знает), еще люблю красивые зарубежные города и страны, запретить их любить мне никто не сможет.НО! Я начинаю любить Россию, русскую литературу, русский кинематограф, русскую музыку, русских художников и т.д. А когда я это понимаю, что люблю, то меня распирает от гордости за наш русский народ, за наши таланты.

Я только встала на этот путь, и впереди у меня куча планов на изучение русского творчества. Так что, терпения мне :)

Теперь я никогда не смогу понять "старую" себя и людей, которые не любят творчество своего родного края.

Любите мир, любите людей!

Весь мир, все - уходит из под моих ног. все очень плохо.
В общем, на зло себе буду морить себя голодом, загружу себя работой/спортом, постараюсь не опускать руки и радоваться жизни, постараюсь не плакать, а то я в последнее время выплакала слез больше чем за всю свою жизнь. Спасибо Вам(люди-нелюди) за то, что научили меня плакать, страдать и чувствовать себя никчемной и никому не нужной.

Не неделя, а какая-то черная-черная полоса неудач.
Сегодня у меня украли часы. У меня нет слов, сплошное недопонимание, ненависть и обида. Ну как так можно было?.. Я не знаю к кому обратиться за помощью, не знаю с кого трясти мои часы, не знаю что делать…

Я усталаусталаустала…хочется взять и уйти…либо из города, либо из жизни…
Нет, я пытаюсь бороться, пытаюсь не обращать внимания на всякие такие незначительные проблемки. Пытаюсь улыбаться, смеяться, шутить и быть приветливой к "друзьям", а особенно к А. Ну, знаете, просто что-то оборвалось, я имею ввиду все связи и привязанность к этим людям, а особенно к А.Мне кажется все ложью, фальшем, притворством, я больше не могу нормально никого воспринимать; мне больше ничего и никого мне не надо.

Хочется остаться одной, начать жизнь заново, хочется искренности, взаимной любви и дружбы, не зависеть ни от кого.

Ну что ж, ждала еще какую-нибудь новость, вот и получила.
Помните я как-то рассказывала, что бабуля уезжает к т.Розе, оставляет квартиру и разрешает отметить там новый год. Как я уже расписала вам идеальный новый год. Так вот, систр со своими подружаньками хотят отмечать там новый год, сука. Сначала систр говорит, чтобы я никуда не уезжала/не уходила на НГ, а сама портит мне все планы, собирается отмечать НГ со своими подружками. Я снова осталась у разбитого корыта, я никому не нужна, меня будто не существует.

ХЭЙ! АЛЛО! Ребят, я тут, я живу, я существую…
Утешаю себя лишь несколькими мыслями:

Я слишком много приложила усилий чтобы сдаваться.

Впереди меня ждет успешное будущее, я верю в это.

Еще чуть-чуть и все наладится. Плевать на эту школу, на людей, экзамены. На все плевать. Все наладится, все у меня получится, я добьюсь своих духовных целей, а для меня это очень важно.

Но мысль о 3 ложках соли не дает покоя.

Не знаю даже с чего начать и как все это описать.
Ну, это пиздец.
Нууу, в общем. Поебень это все, а не дружба. О чем я только думала…
Пффф…эмоции смешанные, мысли тоже. Да не, это полный бред, что вообще происходит у меня в голове?! Скажите мне что это все сон. Это все просто сон. Ущипните меня кто-нибудь, а лучше обнимите покрепче и налейте крепкого горячего чая, вот чтобы прям горло драло.
В общем, А. пригласил всех из нашей компании к себе на ДР. ВСЕХ, сука, кроме меня. Нет, ты издеваешься?! Ну спасибо, дружище.

Снова встала на одни и теже грабли. Нет, я серьезно думала что дружба существует, что это все искренне?!

Ну нельзя быть такой.

Ребят! Конечно, верьте в чудо, НО будьте реалистами, чудес не бывает. Вот и все, так и рушится мир. Все мужики сволочи :D Ну вот теперь не хватает звонка от Николая, а то ситуация не доведенакак будто до конца. Надо еще каких-то событий, которые окончательно собьют меня с ног.

Оооого!!! За один день -2 кг, вы верите? Я нет! Может у меня с весами что-то?! Но действительно минус 2 кг. Жееесть. По ощущениям тоже чувствую.
А еще, мысль о том, что 3 ложки соли являются смертельной дозой, не дают мне покоя.

Пришли результаты по русскому языку. У меня 19 из 32 по тестовой части. Плохо. Радует то, что есть и меньше моего.

Отсидела все уроки, теперь сижу дома с родными, чего все ждем - я не знаю. Как-то все не празднечно…

Насчет каких либо успехов говрить еще рано :D
НО я сегодня переутомилась, время половина одиннадцатого, а я валюсь с ног, правда это еще с семи вечера так… Сделала всю домашку по географии, осталось карту нарисовать, скачать фильм или презинтацию - и все. Сделала по истории все. Осталось сдать тетрадь на проверку. Немного почитала про писателей, познавательно было. Еще б за книжки взяться и к экзаменам готовиться. Эх.

Завтра у мамы День Рождения, я не знаю что делать. У меня важная тренировка, папа уедет, систр хз что делать будет, должна бабушка приехать и надо маме помочь приготовить еду. Может мне не идти в школу и на тренировку? Нет, это жестоко. я думаю поговорить с мамой и поехать завтра на тренировку, ибо я очень хочу и тренировка и правда важная(скоро соревы).

Сегодня практически не ела. Нет, ела, но по чуть-чуть. Голова под конеч дня кружится, или я переутомилась с этими кончпектами, или я голодаю :D

Ладно, все будет хорошо! Я со всем справлюсь, все у меня получится!

Я Вас люблю! Всех люблю!

Есть еще кое что оч ем я промолчала, это то - почему я стала такой. Еще вчера я была маленькой психованной девочкой, которая принимает все слишком близко к сердцу, а сегодня уе все по-другому. В общем, вчера, после разговора самой с собой, мне стало легче, такое ощущение, что я избавилась от ненужного груза, как будто исповедалась в церкви, достигла нирваны. Вчерашний разговор с самой собой вернул меня к жизни, много вопросов решила в два мига, решила быть еще лучше чем сейчас.

Что ж, времена меняются, вперед к переменам.

Все начинаеся с меня и заканчивается на мне. Я сама себе создаю цель, план ее достижения, я сама себе мотивация, я строю сама себе рамки, я достигаю желаемого, т.е все и заканчивается на мне. Мне никто не нужен(ну, это в данный момент, а вообще, мне бузесловно кто-то нужен :D), я сама по себе.
в общем, иногда общение с самой собой(в письменном виде) дает ценные плоды.

Привет
В послденее время очень многое произошло. Все так странно, что я уже не знаю чему радоваться, как реагировать на ту или иную ситуацию, что делать и как себя вести. Я так устала, уже хочу отдыхать, забыть о всех заботах. Хотя бы на пару дней, ну пожааалуйстааа.
Ладно, от последние новости:
1. 20 ноября мы писали пробное сочинение по литре, у меня " не зачет" (из-за подменны темы) Круто, что сказать!..Вы думаете я не готовилась? Да нет, в том то и дело, что я гттовилась. Правда, я готовилась по той теме, которой не было, в итоге выкручивалась как могла. Я пыталась выдавить хоть что-то, мне уже было плевать, главным для меня было хоть что-то написать. Я не сильно расстраиваюсь, мне даже отчасти плевать. Это ведь был пробник, если на экзамене не напишу, то будет возможность пересдать. Вот уже 3 декабря снова пишем сочинение, но это уже настоящее и идет как допуск к экзаменам. Я, конечно, волнуюсь. Но так же надеюсь, что все пройдет отлично, что будет моя тема, что у меня все получится и что я все сдам на отлично.

2.4 декабря у Андрея(тот самый мч, который мне симпатичен/ну или что-то в том роде/) День Рождения, ему исполнится 18 лет.Как поздравлять, что дарить -идей нет, устроить подарок в виде себя - не вариант :D друзяшки тип. Поздравим в школе, если пригласит на свое ДР, то у меня уже куча всевозмоных идеальных ситуаций произошла :D Если что, то я буду только за!

3. 6 декабря соревнования по скалолазанию, связки. На счет буду ли я там участвовать - я точно не знаю…С одной стороны мне хочется, с другой не очень. Но присутствовать я там точно хочу(!).

Еще, тренер предложил проводить трегнировки по субботам или воскресеньям. Если тренировка будет по субботам, то там будет Павел, с одной стороны мне наплевать, будет и будет, что ту такого, возможно отношения между нами устаканятся и не будет больше недоброжелательных пробелов в нашем общении, а еще, у меня тогда появится стимул :D ведь надо же показать себя с лучшей сторны, тип, кусай локти мальчик. :D
4. Думаю куда поступать. В смысле заведения. Это очень трудно. Учиться в другом городе у меня уже точно не получится, ну да ладно. Мне б поступить хотя бы… Ладно, надеемся на лучшее!
5. Заливаю свою грусть чаем с корицей. Моя слабость. Я так кайфую от него, ммм.

6. Решила сесть на диету. Слишком много во мне лишнего. В основном я не про вес, вес меня вообще не тревожит, больше всего мне надо разобраться с мыслями, чувствами. Так что, диета во всех смыслах. Отказывать себе буду не во всем, диета будет такой, какой мне надо. Налягу на физ.упр. Хочу быть идеальной для себя. Сейчас буду сидеть на кашах, говорят, что не вредит организму и можно быстро похудеть. Попробуем ;) Буду больше пить и искать заряд энергии во фруктах и положительных эмоциях.

Время идет к 5, спала я минут 30 от силы.Как я буду завтра выживать - я не знаю. Вставать через, грубо говоря, 3 часа. Пойти спать или посидеть за компом, с музыкой, с мыслями и уроками? Трудный вопрос, но я наверное откажусь от сна, если меня только не вырубит.
А знаете что меня подняло на ноги? Желание рисовать. Но я, увы, пока вставала растратила это желание. Вот так вот….
Не знаю что делать, очень скучно…

Хочу сидеть в пустом кинотеатре, в вип зале. Сидеть, смотреть кино(неважно какое, хоть немое черно-белое кино про китайцев. Хоть на квадрат Малевича смотреть. Это неважно.) Главное, чтобы я была одна, чтобы со мной рядом стояло ведро с попкорном(ягодным, моим любимым).
А лучше покажите мне фильм про природу, про водопады, лесные речки, про вершины гор, про лесных жителей, про красивых и благородных парнокопытных, про морские глубины. Да, я хочу этого.
Нет. Все не то. Просто пригласите меня погулять по красивому тихому безлюдному месту, уведите меня от этой суеты и дайте подышатьсвежим воздухом. Пожалуйста, спасите меня. Спасибо.

Честно говоря
Заебли меня ваши рефераты по всякой хуйне. ну пишите вы только одну метку к нему, а то везде пихаете. Хочется почитать заунывные тексты, почитать мнения твоих единомышленников, набираешь в строке метку, он грузит, а потом хуяк 10 страниц ебаной хуйни, каких-то рефератов, которые никому не нужны, которые никому не помогают.

Сука, вьюерцы, а нахуй постить эти фотографии с туфлями/собачками/котиками/ногтями?! Да создайте вы себе папку на рабочем столе для такой поебени и сохраняйте туда свои картинки. Листаешь ленту и на каждой странице одни и те же картинки. Вы что, издеваетесь?!

А эти, сильная сторона ребят, где Вы? все что ли, выдохлись? Ну да, бывает. Но Вы ведь и сами знаете, что Ваши посты вдохновляют людей, что Вы нам дороги, что Вам нельзя сдаваться! Хорош! Прекращайте заниматься хуйней, ебать всем мозги - берем руки в ноги и бегом на восстановление.
Что-то борется во мне, не могу спокойно сидеть и реветь, мне надо куда-то выплеснуть эмоции, надо выпустить пар. Хей, вьюи, а ты за мат в бан не отправляешь? Хотя знаешь, мне похуй. А ребята, мои читатели, Вы меня простите? Да ладно, Вас и так мало, можете отписываться, да и как вы слушали весь мой бред раньше?.. Да, я тоже не понимаю. Что ж, на этом мой разговор сам с собой заканчивается, я не хотела портить кому-то настроение, просто моя осенняя депресия дошла до самой высокой отметки, пришло время быть недовольным халком. Сорян, если что не так, хотя все не так.

Я - тупое, никчемное животное. Гореть мне в аду, подвергаться самым ужасным пыткам и вариться в самом горячем котле яда, который будет мучительно убивать меня.
Сука, почему я такой трудный и непробиваемый человек?.. Ну вот что должно со мной случиться, чтобы я пришла в себя и начала думать?! Ну вот как можно быть такой тупой сукой?!
Если я сегодня выживу, значит что-то пошло не так.
Все! Я устала, сломалась, осознала свою никчемность, пришла в тупик.

Вы все думаете что созданы для великих побед, что у Вас все получится, что Вы все можете, что Вы все знаете, что впереди Вас ждет что-то хорошее?! Я тоже так думала, может и правда кого-то ждет впереди светлое будущее, но все мы твари ничтожные, все мы ошибки творенья божьего. Ничерта не ждет нас впереди, все пусто и не имеет смысла. Хоть ляг помри сегодня, завтра о тебе никто не вспомнит, нахрен ты никому не сдался, гений ипаный.
Все мы один сплошный пиксель/одна частица/одна клеточка, все что происходит вокруг нас - это лишь движение мельчайших частиц собранных в одну кучу(чаще всего эта куча представляет из себя полное дерьмо).

Все мы ничего не заслуживаем, никто никому ничего не должен.

Ну воот, даже тут, оформляя(вижут тут только мляя) свои гребанные никому не нужные пессиместичные мысли, я не могу их собрать в одну кучу и составить связный текст. Кругом одно восклицание! (Даже сейчас).

В общем, реву как дура, в голове каша, мысли которые выявлены у меня на передний план Вам известны, что будет дальше - мне не известно. Возможно, завтра все будет еще хуже, но этого не должно произойти, но я не могу взять себя в руки…

Ребят, простите меня, мне плохо.

Оох, ребята, снова все повторяется. Мужчины, все мужчины возвращаются.

Да, снова написал Павел. Ну вот на кой черт? Нет, больше ничего внутри не встрепенулось, все тихо, все спокойно. Поговорить не поговорили, его больше интересовало буду ли я участвовать в соревах. Меня это в принципе устраивает. Всем хорошо, мне хорошо. Но лучше быо бы, если бы он не писал. Теперь я молюсь чтобы мне н написал/не позвонил Николай.