Странности одного безумца

В последнее время я что и делаю - так это только жалуюсь, страдаю и грущу. Может снова пора идти навстречу миру, улыбаться людям, вселять в эти маленькие цветы жизни(Детей, подростков) любовь, надежду, добро. Может мне снова надо научиться радоваться каждому прожитому мгновению и извлекать из совершенно негодного дня хоть какую-нибудь выгоду?.. Может мне пора перестать вести себя с людьми так, как они ведут меня со мной и потом снова оказаться в этой ловушки лжи?..
Хоть что я буду делать, в конце я все равно приду к безысходности, я снова опущусь на это же дно и буду страдать от своей глупой и никому ненужной доброты и любви.

Иногда, я не понимаю почему в один миг мир вместе с людьми(со всеми людьми. с друзьями, товарищами, знакомыми, врагами и остальными) поворачивается ко мне задницей, ненавидит меня и бьет по лицу, а потом пинает меня ногами по моему телу.

Вот вроде уже вся распласталась перед всеми (в частности перед собой и окружающей меня средой), уже пытаюсь всем угодить, пытаюсь сделать так, чтобы вокруг царила любовь, взаимопонимание, дружба, улыбки, хорошее настроение и тому подобное. Но где-то колесико повернулось не так и все рушится… Вот кто-то малозначительный не так понял мою систему и пошел проитив нее, но этого уже много, от этой малозначительной личности все рушится… А ты потом сидишь и пытаешься понять что случилось, что пошло не так?.. И уже нет сил все собрать, никто не идет к тебе на помощь, ты в миг стал никому не нужным, а знаете почему ты им не нужен? Да потому что с неудачниками никто не хочет иметь дела. Нет, не стоит думать, что в момент твоей неудачи от тебя отвернуться все. НЕТ, НЕТ, НЕТ. Перестань так думать! Те, кто не хочет иметь дела с неудачниками, кто бросает их и не идет им на помощь(даже если вы были очень хорошими дурзьями, они тебя все равно могут бросить) они просто ничтожные эгоисты, они никогда не поймут тебя, БЕГИ ОТ ТАКИХ ЛЮДЕЙ. Верь, всегда найдется такой человек, который вытащит тебя из любого днища, просто он может быть очень стеснительным и пока не может сделать шаг к тебе навстречу. Всему свое время. Но он обязательно решится и поможет тебе, он найдет тебя, да и ты его сразу узнаешь. Не стоит верить этим фальшивкам, есил они один раз тебя предали, значит предадут еще раз… Просто надо идти вперед уже без них, если ты захочешь - у тебя все получится, только надо действовать. Да, тяжело взять себя в руки, тяжело начинать все с начала, ужасно нудно снова начинать разговоры и проходить все эти начальные этапы с начала, но потом будет легче. Всему свое время, человече. Всему свое время.
К черту этих друзей, к черту этих завистливых людей, к черту постоянно возмущавшихся личносей, к черту всех и вся, делай все для себя любимого и оставайся верен себе. Никогда не лги своему "Я" и делай так, как думаешь/чувствуешь/хочешь. Пусть ты сотворишь глупость, но зато ты получишь большой опыт и удовлетворишь свое "Я".

Надо только взять себя в руки и начать все с начала. Надо бороться, друг мой, до конца! Не получается?! Значит мало пробовал, ведь кто хочет, тот всегда этого добьется. Найди другой способ и продолжай жить, делай мир ярче, наполняй его любовью, добром и смехом.

Давай! Смелее!

Ох, как же давно у меня на аве в вк не стояла моя личная фотка, наверное, года 2-3. Да, достаточно давно. Что меня заставило поставить ее сейчас? Да к тому же уже почти прошлогоднюю. Кхм, интересный вопрос. Только вот что, я сама не знаю почему мне захотелось поставить на аву свою фотку. Ну да ладно.
Я, кстати, все меньше и меньше захожу в вк, пора бы отвыкать от него, надоел мне он уже, а особенно постоянно смотреть его онлайн и каждые 5 минут обновлять сообщения…

СУКАААА, как мне все надоело. Гребанная заявка. Я вроде регистрировалась, отправляла заявку, а меня, твою мать, нет в списках. Я вам что, миллионерша, чтобы сейчас сдавать 500 рублей за стартовый взнос?! Да пошли вы в пень. Не хочу ничего! Не хочу участвовать в соревнованиях! Не хочу больше ходить на тренирвоки! Не хочу больше никого видеть, слышать! НАДОЕЛО!!!!
Да, я истеричка…

Не понимаю я таких отношений. Они вместе, но в это время он - с ней, а она- со всеми. Только и слышу от ребят с тренирвоки(типо друзья Алены, один из них ее бывший) как они говорят об Алене. О, а я вчера с ней списывался, а я сней виделся вчера, а мы с ней на днях гулляи, а мы с ней вчера такой клевый кинчик посмотрели, а ты видел новые штаны Алены?мы их вместе покупали, это я их ей выбрал, а ты в курсе, что завтра придет Алена, давай у Алены спросим. Я не понимаю, Павлу что, все равно? Я б уже взорвалась. Не знаю, если мое - значит только мое. Ладно, у меня другой вопрос, а они хоть находят время друг для друга?! Ай! Я до сих пор думаю, что это все сплошная ошибка, что это все для показухи, для вызывания ревности. Да, пусть это звучит так глупо, но я так думаю.

Так, ладно, у меня другой вопрос, почему когда мне признаются в любви, ну или когда со мной хотят дружить(как глупо и по-детски звучит, ну да ладно) я все отвергаю, а потом когда человеку на меня уже наплевать, то я начинаю жалеть о прошедших временах, я хочу все вернуть обратно, меня тянет к этому человеку, я хочу быть с ним, я потом ревную его к каждому столбу, ищу возможность встретиться и поговорить. но это так глупо выглядит, человеку этому я уже не нужна, у него дургая жизнь, а тут я…

Я слишком гордая, а он бесхребетный.

А потом они все подходят и делают вид что ничего не было, а ругаться то больше не хочется, ведь все может зайти в тупик из которого потом хрен выбирешься. сидишь и молчишь, уже боишься чсказать лишнее слово, хочешь чтобы все поскорее ушли и оставили тебя в покое, ведь тебя сейчас можно легко завести с полоборота. И ты просто сидишь и молчишь, терпишь. Они уходят, а по твоему лицу текут слезы, ты уже не можешь так больше, у них все хорошо, а ты сиди со всем этим дерьмом.
СУКА.

Прошел еще один ужасный день.
Почему еще один и почему ужасный? Да потому что вчера тоже был ужасный день. А почему этот день ужасный? Да потому что мне все осточертело…

Я вчера говорила что я не хочу идти в школу? Так вот, я не хочу и не хотела. Поэтому я сегодня просто туда не пошла. Когда проснуласьи пошла на кухню кушать, родители уже тогда были на меня обижены, а мне только лишь повод дай, я все еще больше усугублю. Все дошло до того, что я отстаивала свое мнение, сказала родителям все как есть, а они обиделись на меня еще больше. Я "наелась" и поехала на тренировку раньше времени. Мне так надоело это! Почему когда родители не правы, они не принимают этого, они все переворачивают и в итоге ты остаешься виноватым. А потом они еще говорят какая ты плохая, ты клеветаешь на родиетлей, ты никто и не смеешь родителям указывать на их ошибки, родители всегда правы. Почему я всегда должна выслушивать их мнение, а когда я что-то хочу сказать. так они меня затыкают и не хотят слушать, чаще даже уходят из комнаты и в течение всего дня избегают меня. Поему все так несправедливо.

На тренировке я ничего не смогла пролезть, результаты очень плохие, нет желания больше ходить на тренировки, все так приелось, все так раздражает уже. Тренера огорчаю, только и всего…
Прошел год, как я занимаюсь скалолазанием, а такое днище, ну нельзя быть такой…

Сегодня шла по уличе и думала как я бросаюсь под машину, как меня сбивает машиной. Стою на перекрестке и вот машины летят рядом со мной, одна за другой, мерцают своими красивыми красными, оранжевыми, желтыми огоньками, их дики на колесах все такие разные и все так красиво и вот я шагаю на дорогу, в 5 см от меня пролетела последняя машина - загорелся зеленый свет. У меня захватило дух, сбилось дыхание, не подаю вида и и ду дальше. все в порядке…

Так хочется чтобы кто-нибудь обнял меня крепко-крепко и долго не отпускал.

Хочется снеделю проваляться в кровати и смотреть в потолок.
Хочется прореветься в три ручья, выпустить пар, выпить пару рюмок алкоголя и лечь спать обняв кого-нибудь, почувствовать чье-нибудь тепло.

Самое главное - не сорваться и не натворить глупостей.

Держимся!

Ужасные чувства. Вроде все хорошо, но чувствую что скоро что-то случится…что-то нехорошое…

Сердце так и щемит, так и щемит.

Мне не с кем поговорить. Я ничего не говорю о разговорах по душам, о каких-то личных, сердечных делах, нет, мне даже на отвлеченные темы не с кем поговорить…

Сегодня я снова дошла до точки, я поругалась с папой из-за какой-то банки молосольных огурцов. Ну смех смехом же. Но в тот момент я была готова сесть на пол в продуктовом и разреветься в три ручья из-за банки огурцов. Я уша от родителей погулять между стелажей, ибо чувствовала что слезы подкатывали, но потом я поняла всю комичность ситуации и уже через полминуты я плакакла от смеха…или же все-таки не от смеха. В общем, происходит что-то очень странное, не хочу завтра никуда идти, и послезавтра тоже, хочу остаться дома, отдохнуть…

А вообще, я все пустяки слишком близко к сердцу принимаю. У других похлеще проблемы, а я тут со своими непонятками и какой-то детской влюбленностью(да, больше я это никак не могу оценить. глупость все это) тычусь. Ребята, мы справимся, все наладится. А мужики как были идиотами, козлами, уродами и ничего не понимающими личностями - так ими и остались и останутся навсегда. Жаль мне их. А нам, девушкам красавицам, нечего из-заних переживать, да?.. Да!..Только заняться то больше нечем…Эх..вот мужики козлы, все постоянно портят.

Не знаем что делаем…

Зачем он со мной говорил?..

зачем я с ним говорила?..

зачем он у меня интересовался, спрашивал что-то, смотрел мое снаряжение, пытался шутить?..

Зачем я пыталась поддержать его после их проигрыша, зачем я отвечала ему взаимностью, зачем я смеялась над его шутками, зачем я первая к нему подходила и что-то спрашивала

И вообще, почему мы постоянно оказывались рядом?!
СУКА! Я СКУЧАЮ. мне не хватает общения с ним, я сижу в вк лишь из-за того, что боюсь пропустить его online и возможного сообщения от него. Я не понимаю что происходит, но я хочу его увидеть, поговорить с ним без всяких стебов, подколов, без напряжения и грубости.

МНЕ.

ТЕБЯ.

НЕ.

ХВАТАЕТ.

Я СКУЧАЮ, твою мать.

Столько новостей, столько новостей!

Самая ужасная новость за сегодня: Егор сломал ногу. Тот парнишка с тренировки, который всегда поднимал мне настроение, при виде которого мне хотелось расцветать, радоваться жизни. А теперь он будет сидеть дома и не будет ходить на тренировки еще в лучшем случае полгода… Черт, жизнь несправедлива! Я бы хотела поддержать Егора, поговорить с ним, навестить его, но я не имею его контактов, я не знаю его телефона, я не знаю где он живет, я даже в вк его не могу найти. Бедный парень, пускай скорее поправляется!
Ну, надо бы рассказать все с самого начала… В общем, во вторник на тренировке Егор при разминке повредил ногу, Он лазал траверс и сорвался, неудачно приземлился на ногу. Он не мог ходить, она у него дико распухла, но мы даже подумать не могли, что у него перелом. Мы думали что у него растяжение, а в худшем случае разрыв связок. Но все оказалось куда хуже… Он всю тренировку просидел на матах или прыгая на одной ноге по залу. Когда мы собирались идти домой, то я уговорила его пойти с нами, чтобы мы его проводили. Он отнекивался, но потом согласился. Я не знаю чтобы он делал без нас… До остановки мы (я и Игорь) взяли его подруки и несли так. А еще мы угнали продуктовую тележку и везли его 1/3 пути. Знаете, мне приятно осозновать что я тренируюсь с такими хорошими ребятами. Пусть у нас иногда случаются недопонимания, разногласия и даже какие-то споры, но мы всегда поможем друг другу.

Егорка наделен мужеством и до конца держался. Хорош парень!

Эх, вторник вообще забавный день был… В этот же день мне другой парень предложил встречаться и хотел научить меня танцевать :D А другой начал ревноваааать. Ну блин, ребятаааа…
Эх…
А в среду я писала сочинение. Темы были легкие, но меня так все грузило, что был просто словарный понос, я писалапислаписала, в конце я поняла, что вышел полнейший бред, но выхода не было, я и так импровизировала с концовкой… Крч, я снова налажала… Надеюсь все прокатит и мне поставят "зачет", ведь я так старалась.
А сегодня четверг, мы снова шли всей толпой домой, сегодня к нам присоеденился Слава. Ооо, это мега человечек. П.С.: он, конечно, не сравнится с Егоркой, но тоже хорош. Как-то раз, по-моему в сентябре, я испытывала к нему огромное влечение. Ну да ладно.
Вообще, Слава живет в другой стороне + был на велике, но он решил составить нам компанию.
Аааах, как же мне нравятся эти ребятаааа, безумно люблю их.

А, еще, Слава попросил, чтобы я написала ему письмо. Знаете, я напишу ему, напишу ближе к Новому году и отправлю с помощью почты. Только вот что, я не знаю что ему написать и я не знаю его адрес :D
А завтра я не пойду в школу, а пойду смотреть соревнования. А в субботу я сама буду участвовать в соревах. Ух, как же я и боюсь…

Ооой, забыла рассказать фейл стори.

Корооооч, сегодня я встретила своего бро по рюкзаку :D Стою я значитна остановке, подъезжает автобус и меня обгоняет парень с моим рюкзаком, т.е. копией моего рюкзака, только чистого :D Мы с ним встали на одной площадке, рядом с нами никого. Он все переглядывается, переглядывается со мной. А я возьми да и скажи ему: " Чувак, постирай мне рюкзак! Чего это он у тебя такой чистый-то?..". Ну вот и все. так мы и разговорились. Георгий, больше я ничего не запомнила, о другом в тот момент думала… Он хотел продолжить общение, найти меня в вк, но видимо не нашел… Эх, судьба злодейка.

А, еще ко-что. Сегодня у Андрея ДР. Я его поздравила на словах, как и остальные и нашей компании. Он нас ждал, а мы не приехали к нему поздравлять, но знаете, меня за это не съедает совесть, ведь он все так же не позвал меня к себе на ДР, ничего не говорит, избегает меня и я чувсвтую дикий холод от него в свою сторону. Самое смешное, что когда мы сегодня играли в волейбол, он меня даже не выбрал в свою команду, глупый малый.
Вот и все, вот и все новости :)

Знаете, на душе такой огромный груз, который меня тянет вниз, но мне хочется улыбаться и радоваться, мне хочется верить, что все наладится.

Все будет хорошо, все у всех получится.

Истерика для слабаков! :D
Психовать из-за сочинения? Не, не слышал.
Что, завтра пишем сочинение? Ай, да плевать я хотела. Да пошло оно все к чертям. Что-нибудь сделаю, будем импровизировать! Надеюсь на зачет.
Удачи мне и всем кто пишет!

Вот черт!..
Пришло время слушать "Сплин" и также поддаваться его влиянию, то есть тосковать. Снова все в один миг рухнуло и больше не хочется жить… Причин на это много и все они весьма печальны. Ничего не радует, но я пытаюсь не унывать.

Честно сказать, все потеряло значение и я перестала чувствовать…

От взгляда А. больше ничего не происходит, лишь жалость и мысли о том, какой я была глупой что могла испытавать какие-то чувства по отношению к этому человеку.

Общение с людьми не доставляет мне радости.

Еда больше не несет в себе ничего. Ем все подряд. Больше не получаю от нее наслаждения, скажу больше - я не чувствую ни вкуса, ни запаха. Все одинаково.

Мысли в моей голове не появляются дальше обыденных.

Вроде наступила зима, самое волшебное время года, надо радоваться, а я вот тут с хандрой сижу, не дело это, но ничего не могу поделать…

А еще, это гребанное сочинение по литературе, которое ожидает меня 3 декабря, не дает мне покоя. Завтра я опять поди буду биться в истерике и проклинать себя глупенькую, а сегодня буду просто пребывать в состоянии прострации. Я как бы тут, но нет, нет меня здесь.

Написать сочинение вроде пустяк, но я как всегда все переверну и углублюсь не в то русло и все - "незачет". Боюсь я этого "незачета". Училка все твердит, что только тупой не напишет сочинение, нет, а если я не напишу, я что, тупая?.. Да вроде нет… Знаете, почитала я сочинения своих одноклассников, ну вот там такооой бред, мое сочинение и рядом не лежало, а все-таки у них зачет, а у меня "незачет". Они мыслят очень поверхностно, все такие безграмотные, никаких логических цепочек нет. А я старалась, пыталась все говорить умными словами, пыталась создать особую атмосферу в сочинении, делала всевозможные связки… и зачем?.. Почему такая несправедливость?.. Все это отбивает у меня желание что-либо делать… никому это не нужно, все тлен…

Эх…

— Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию. Многим все вообще эпитафии кажутся смешными, но мне нет, особенно когда вспомню о том, что под ними покоится. Впрочем, я не прошу вас разделять мое мнение: если моя выходка вам кажется смешна - пожалуйста, смейтесь: предупреждаю вас, что это меня не огорчит нимало.

М. Лермонтов, "Герой нашего времени"

Снова не знаю как начать пост, ибо не знаю как пойдет пойдет повествование.

Для начала расскажу Вам о концерте " Смысловых Галлюцинаций", который состоялся 28 ноября 2014 г.

Я выросла на группе "Смысловые галлюцинации" и я даже мечтать не могла, что попаду на их концерт, тот факт, что это уральская группа, что я живу практически рядом с Бубой - ничего не значит. Каждая песня этой группы мною любима и вызубрена на зубок, каждая песня расписывает какой-то период моей жизни, я не могу и дня прожить, если не послушаю или не напою песню СГ, эта группа постоянно тесно связана с моей жизнью.

А вчера, мне посчастливилось попасть на их концерт. Я ждала этого дня очень сильно, я считала до него дни, я спала и видела как я стою в толпе на концерте СГ.

Хотелось бы еще сказать вот о чем, я снова не смогла нормально приехать на концерт…да, я опоздала. Начало бывло в 19:00, а в 18:30 мы были на площади, а от площади до КРК Уральца идти прилично. Стоп, мы ведь даже не на площади были :D Мы были на плотинке :Dт.е. еще дальше. Мы от плотинки шли пешком до Уральца, дошли мы довольно быстро, если я так буду "гулять" с систр, то она станет хорошей бегуньей :D

И вот мы дошли до Уральца, ситр проклинала меня и била, но мы зато мы успели. А еще, нам на входе оторвали контроль, вот это меня жестоко напрягло, т.к. у других людей контроль был на месте :D Но все обошлось, нас пустили в зал. Народу было мало, большинство стояло в гардеробе или искали вход, хорошо, что у нас есть я, тот человек, который найдет меньшую очередь и знает куда идти, а то и мы бы тоже стояли еще в гардеробе. Разогревом были 2 наши уральские группы: Cosmic Lotte и Сансара. На разогреве мы стояли сбоку, там было все видно, но не чувствовалась атмосфера концерта. Поэтому, после разогрева, когда все утихло, мы прошли в центр фан-зоны.

Мы ждали СГ. Но вместо них вышел чувак, который разыгрывал смартфон от компании Мотив. Этот чувак меня очень разозлил. Ну да ладно.

Вышел оркестр, все уселись, приготовились, погас свет и заиграл оркестр. О, да!Это тоже было волшебно, правда очень долго и потом стало надоедать. Но когда вышли СГ, весь зал взорвался. Я кричала во весь голос, я хлопала что есть мочи, я прыгала пока хватало сил, я брала от этого концерта все, что могла взять. После "Зачем топтать мою любовь…" меня прорвало, у меня открылось второе дыхание и все усилилось в два раза. Таких как я фанатов было немного. Люди, которые были вокруг меня, из них только человек 7 пели и двигались в такт, а остальные стояли столбом с каменным лицом, но хуже того, находились такие кадры, которые стояли прямо у сцены отворачивались и делали селфи. Ндаааа. Ну, не будем о плохом!

Это еще один самый-самый лучший концерт в моей жизни. Порадовало то, что " Зачем топтать мою любовь" (моя самая любимая песня) спели 2 раза, второй раз больше пел зал, чем сам Буба. Это самый-самый запоминающийся момент, в этот момент я достигла нирваны, это было просто волшебно. Я обожаю эту группу, а после вчерашнего концерта я поняла еще одну вещь: Наши Уральские/Российские группы ни с чем не сравнятся, ни с какими зарубежными группами(пусть даже самыми любимыми), вчера снова что-то екнуло в сердце, что заставило любить Урал/Россию еще больше.

Еще хотелось бы сказать огромное спасибо сестре, за то что купила(подарила) мне билет, спасибо группе "Смысловые галлюцинации" за все!!!Это было просто волшебно.

И еще, мы 2 раза вызывали СГ сыграть на бис. Открывашкой(первой) была песня "Охотники", а последней"Зачем топтать мою любовь".

В общем, не устану повторять, но все было просто волшебно! Я счастлива! И, вчера сбылась еще одна из моих мечт, чему я рада вдвойне! Теперь, я хочу еще раз посетить концерт СГ, а также и другие концерты. Жаль, что не смогла сходить на КиШа, Ляписа. Конечно, я молчу о других легендарных группах чьи концерты я не смогла посетить. Ну, а все остальное у меня еще впереди!

Спасибо всем за этот чудесный вечер, который я буду вспоминать еще очень долго.

п.с..: нагло тырю фото из ВК. Сорри.

Второе о чем мне хотелось рассказать, это дорога домой.

Когда мы вшлыи после концерта, то мы еще успевали добраться домой на общественном транспорте(хотя бы половину пути). Сели мы в автобус, где был очень веселый водитель. Он пел песни, рассказывал анекдоты и разговаривал с нами :D Знаете, я влюбилась в этот волшебный голос водителя. Чувак, ты крут!

И вот пришло время выходить, мы доехали до конечной. Вышли, и я обнималась с рекламным стендом. На стенде висел большой плакат СГ, я была очень вдохновлена, поэтому я припала к этому стенду. Все бы ничего, но мы сначала дурачились и фоткались с ним, а потом… Там, рядом с нами(у стенда) стояла машина с людьми, рядом стоят довольно крупные сети магазинов, круглосуточные ларьки(прямо возле стенда), рестораны и прочее, но нас это не остановило, мы ОТОРВАЛИ ПЛАКАТ (немного вандализма, но тссс) с грохотом, криком и диким смехом.

Подъехало такси и мы побежали с этим большущим плакатом в такси. Сказать что таксист офигел - ничего не сказать :D Кст, таксист был приятный внешностью молодой человек, общительный и дружелюбный. А еще у него играла какая-то " классная" волна радио с русской попсовой музыкой, которой я подпевала :D Мы все дружно смеялись. Люблю когда так!

В общем, 28 ноября, еще одна самая-самая моя любимая дата уходящего года!

А сегодня, между прочим, не первый, но последний день осени.