Странности одного безумца

Добавился в вк в друзья чувак с сорев, вроде симпатичный, вроде смешной, вроде и обратила на него внимание, не такой старый, а вот все равно что-то не так. Ну, блин, не вызывает никаких эмоций. Ну, может еэто еще из-за того, что он мне сначала показался каким-то высокомерным?.. Все-таки знаете, первое мнение всегда обманчивое ;) Надеюсь, что все наладится и возможно общение с ним тоже. Хотя я его своими цифрами, которые называются возрастом, немного огорчуууу… Ну да лааадно, ни о чем не буду думать наперед. Да и вообще, как он меня нашел? :DD Вот этот вопрос я самым первым задала, а уже потом, зачем он меня добавил. Короче, все, буду молчать и не пускать в ход свои дурные мыслишки.
И, еще одно, почему если ему около 25, то для меня он ещемаленький? Черт, когда я уже поумнею?..

Сейчас без двадцати минут двенадцать ночи, я пошла на кухню есть, потому что НЕРВЫ, у меня аж желудок сводит, руки трясутся. Пойду перекушу и успокоюсь.

Пум-пурум-пум-пум…
Я поняла, что я разучилась рисоваааать, КАКОЙ УЖААС!!!! В общем, поняла я это после n- ной попытки нарисовать Альберта. На фото на меня смотрит один парень, а на рисунке вообще дургой. О, ужас, как жить дальше?! Я хочу снова рисоватьрисоватьрисовать. Если раньше я могла хоть как-то, хоть что-то нарисовать, то теперь вообще ничего. Это полный крах, конец всему… НАДО СРОЧНО ВОССТАНАВЛИВАТЬ И НАБИВАТЬ РУКУ!!!!

П.с.: пока самостоятельно нормально не нарисую Альберта, буду до потери сознания набивать руку, т.е. рисоватьрисоватьрисовать

Мне аж рисовать захотелось, давно со мной такого не происходило. Что за человек такой, а?..

Угадайте чья улыбка, идеальный профиль и просто великолепно вписывающаяся на этом милом личике бородка не дает мне покоя, а?..
Сижу и больше ни о чем не могу думать, мне лишь бы еще разок взглянуть в эти глаза, увидеть эту улыбку и прекрасную бородку. Эх…

За весь сегодняшний день я задумалась о многом, моя голова сейчас распухает от мыслей внутри нее… Сейчас все мысли направлены на то, чтобы стать лучше и смогу ли я сдать экзамены и поступить в универ… Каждое из этих размышление заводит меня в тупик и расстраивает меня… Да, мне страшно… Например, стать лучше. Я знаю каков исход снова будет. Вот завтра я снова сяду на правильное питание, на диеты всякие, буду следить за весом, буду тренироваться, буду следить за своими словами, поступками, снова буду вести бумажный дневник, где буду отписываться за каждый прожитый час, буду готовиться к экзаменам, буду всем помогать, буду выполнять домашки от начала до конца, буду стремиться быть везде первой, буду всегда улыбаться, любить мир и людей, в общем, стану девочкой мечтой, а так же дочкой мечтой. Но! В скором времени мое терпение улетучится вместе с мотивацией, желанием и силами. Я сорвусь одни раз, потом еще, еще, а потом вовсе перестану следить за этим и пошлю все к чертям.Собственно для кого я это делаю? Для себя конечно. Но потом я пойму, что я и так хороша, меня все устраивает, а это все было детским лепетом. И на какой-то период я буду сторониться этих мыслей, а потом все повторится снова и снова. Поэтому меня эта мысль огорчает… Я вроде и хочу и могу, но знаю что выйдет в итоге, поэтому даже как-то начинать то не хочется…

О, а эта учеба вообще не дает мне покоя. Вот я вроде уже успокоилась, все было хорошо, но сегодня мне позвонила бабуля и начала снова загонять про квартиру, возраст, учебу, деньги. Я уже хотела повеситься от этого разговора, ибо я уже от них(от этих разговоров) просто устала. Все это сплошное БЛА-БЛА-БЛА. И в течение дня я хожу и думаю: А на кой черт мне все это надо?.. Куда я собираюсь поступать? А точно я этого хочу? А у меня получится? Да и зачем мне туда поступать? А может мне уехать в другой город? А как же бабуля с этой квартирой, ведь если я уеду она найдет меня и весь мой мозг съест?..(нет, я очень сильно люблю бабулю, но эти разговоры о квартире, деньгах, учебе уже перешли за грань моего терпения) А смогу ли я сдать экзамены?.. А что, если я не сдам?.. А как сделать то, а как сделать это? А что я скажу там, тут?..

Я понимаю, что нельзя себя настраивать на такую волну, понимаю, что если хочешь чего-то добиться - надо работать над этим! Но кааак?.. Я так устала, я так хочу больше ни о чем не думать… Я так хочу чтобы у меня все получилось, чтобы я все сдала и поступила в универ, чтобы я наконец обрела свое счастье и успокоилась.

Наверное у всех есть такие вещи, которые напоминают Вам о каком-то человеке или событие. Да даже не наверное, а у всех в любом случае есть такие вещи.

Так вот, я уже который день слушаю Рамштайн и придаюсь воспоминаниям о человеке, благодаря которому эта группа пришла в мою жизнь и занимает там особое место. Я вот задумалась, от этого человека группа Рамштайн, любовь к немецкому языку и стихи, а что от других?! Ладно, от подруги детства, с которой я сейчас тоже не общаюсь, но это уже другая история, любовь к книгам и творчеству, ведь именно с ней мы с детства сидели за одним столом и рисовали, читали книжки и обсуждали их. От Николаши психолоигя и философия. От Хомячка моего любимого- любовь к рукоделию, а особенно плести фенечки. А что от других?.. Честно, я не знаю… Может это все приходит со временем?..

Сегодня должна была ехать на скалы с тренером и ребятами с тренировки, но я осталась дома. Эх, ка кже я об этом жалею… Я так давно хотела куда-нибудь выехать, так давно хотела поехать на эти скалы в Коуровке, но я не поехала… а все потому, что я сегодня еле с кровати встала, да что тут говорить, я снее даже встать не смогла, я просто бочком катилась до края, откуда чуть не упав, я потихоньку перекатывалась и встала(да, сперва на четвереньки, а уже потом в полный рост :D) У меня ноет все тело, все мышцы, у меня дерет горло, голова трещит, глаза красные и все вокруг как в тумане… Честно, это ужасно… Но зато я сегодня дочитала фантастический роман Рэя Брэдбери "Марсианские хроники", а сейчас я читаю рассказы Рэя Брэдбери. Значит, время провожу не зря.
В следующую субботу или воскресенье(20 или 21 числа) у меня снова соревнования. Надеюсь, что к этому времения буду как огурчик ;)

А еще, сегодня был чувак(сын тренера, не моего тренера, но знакомого тренера и я кст хотела у него заниматься и у самого этого чувака тоже, жаль что не стала у него заниматься…А еще, он главный судья был) который очень и очень похож на Тиля Швайгера. Это один из самых офигенных и моих любимых актеров.

Знаете, я сначала не поверила, мне кажется, что он меня даже за какую-то сумасшедшую принял, ибо я постоянно пялилась на него, но я и до сих пор не могу в это поверить, он так похож на Тиля, о, я хотела просто подойти к нему и забрать его с собой к себе домой.
П.с.: теперь Вы понимаете почему я не хочу больше никуда ходить, нигде участвовать и вообще сидеть дома взаперти?..

А, сегодня ведь у меня были соревнования :D
Честно сказть, я про них уе совсем забыла, просто голова не тем забита…

В общем, это были мои первые настоящие-настоящие соревнования на искуственном рельефе, среди участников из других городов. О, я получила невероятные впечатления, я даже не знаю как мне их описать.

Я просто счастлива.

Знаете, среди скалолазов присутствует какая-то особая атмосфера, они какие-то особенные. О, я готова вечно присутствовать рядом с компанией, группой скалолазов(ну, если там только не будет людей, которые мне нравятся и которым не 30 и более лет :Dхотя, с такими людьми получается еще более уютная атмосфера). Так, в общем, сами соревнования были отличными, эта атмосфера нас всех сблизила (я познакомилась с множеством ребят, но это не важно, ибо это только на день сорев), все трассы были великолепными, они нагружали разные группы мышц, трассы были легкими, но в то же время трудными и в итоге, я ни одну трассу не прошлап до конца :D (я победитель прост) Ну, главное то- что я сделала выводы и поняла над чем мне надо работать ;)

Встретила чувака, он мне показался безумно знакомым и, когда я его увидела в первый раз, заулыбалась как дура :D А потом он мне помогал, ммм, а его улыбка прсото чудо, но ему 30 лет, ну ладно, ему 29. А потом, я осталась смотреть женские финалы, а потом осталась и на квалификацию(мужскую и женскую). Если честно, я вообще не думала там оставаться надолго, но вшло так, что я просидела там с 11 утра до 9 вечера, я просто не могла покинуть это место, меня так сильно захватила эта атмосфера, что я чуть с ума не сошла там :D

А еще, на мужской квалификации, на 5 трассе, судил милый, очень милый мужчина Альберт, с которым мы постоянно переглядывались и улыбались друг дургу, а еще я держала и подавала ему щетку и шуруповерт(бредни маленькой влюбленной девочки :DDD) после каждого участника он подходил ко мне, просил щетку и мило-мило-мило улыбался. Ой, ну да, как же я не могла не влюбиться в бородатого мужчину с великолепной искренней лучезарной улыбкой во все свои 32 зуба, да еще и в свои 29 лет?..Да, никак, ничего не поделаешь люблю я взрослых мужиков, дура.

О, а еще, не могу об этом не сказть, там был шедевральный плейлист, такое ощущение, что это был мой плейлист с компа, ибо одна песня за другой шли из моего плейлиста, да это ведь просто мечта!
Вот так вот, вот такой вот хороший денек. Жаль, что не все так хорошо складывается в жизни(например, я не прошла ни одну трассу до конца, хотя могла, да еще как!), но я довольна сегодняшним днем!

Ненавижу, в хорошем смысле ненавижу. Сижу и смеюсь, ну вот почему жизнь такая несправедливая штука?! Вот почему я не могу вляюбляться в парней своего возраста, почему те, в кого я влюбляюсь, а потом еще год хожу и слюной капаю на них(почему год? да потому что это в лучшем случае, бывает и больше…просто расстояние и встречи раз в два месяца они притупляют эту любовь, а еще хуже, когда ты видишь этого человека счастливым со своей девушкой.нет, я тоже рада, ведь этот человечек обрел счастье и нашел свою любовь и еще тысячи блаблабла), но почему им от 25 лет и чуть ли не до 50?! Твою мать!!! Почему я влюбляюсь в мужиков, а не в мальчиков, почему они оказываются такими взрослыми. ПОЧЕМУУУУУУ!!!! Знаете, мне хочетсяч плакать от своей глупости…но я не хочу больше ходить на тренировки и соревы, ведь там все эти красавцы мужчины от которых моя голова идет кругом, они там все такие милые, приветливые, дружелюбные, всегда помогут всем чем могут, всегда улыбаются, обнимаются. да, черт, я могу до бесконечности перечисялть все то, что они делают и чем мне нравятся. Я просто устала влюбляться в тех, кто старше меня на 10 лет, те, кому я не нужна и в тех, кто мне в отцы годится.
Почему я такая дура и как это происходит?..

Сегодня в Читай-городе была распрадажа, на все книги была скидка в 20%. И, я наверное сумашедшая, но я потратила последие деньги, последнюю тысяцу рублей на книги. Мне завтра выступать на соревах, а у меня нет денег, чтобы внести стартовый взнос.
Но мне плевать, я тааакая счастливая. Я даже на тренировке все трассы пролезла, подтянулась 5 раз(итого 4 подхода) и даже не устала и смогла наконец-то нормально сделать пресс на перекладине. О, черт, я так довольна собой!
Еще, кст, поговорила с тренером насчет беговых тренировок, попросила у него советы. Он мне все объяснил, сказал как одеться, что делать, как бегать, где, когда и т.д. О, я так люблю своего тренера! А еще, он сегодня порадовался за меня, за мои успехи. не было очень приятно, мне даже захотелось еще и еще тренироваться. Хотя страх и нежелание ходить на тренировки все еще присутствует. Хочу поскорее увидеть Егорку, но это произойдет еще не скоро… Черт, почему у меня больше никто не вызывает таких потрясающих эмоций кроме Егорки?.. Несправедливо…

Вот мои книженции. О, я так давно хотела все эти книги, я так счастлива что приобрела их. Все, читаем-читаем-читаем.

Каждого. Спасибо Вам.

За этот недолгий период, что я здесь, на вьюше, я обрела новую семью, я обрела поддержку, друзей. Я не знаю как бы я справлялась, если бы меня тут не было, не было бы Вас в моей жизни. Всем спасибо за Вашу поддержку, мне очень приятно.
Прошу простить меня такую дуру, что не поздравляю Вас с Днем Рождения, или пишу всего лишь пару строк в лс или тупо прикрепляюсвой ответ вам в комменты, что не приветствую каждого нового следящего за мной человечка, что не всегда благодарю вас за Вашу поддержку, что я редко пишу что-то именно для Вас. Прошу простить меня, но я не могу с собой ничего поделать, знайте, что я Вас искренне очень люблю, что когда Вы мне пишите хоть пару словечек, я радуюсь и благодарю Вас, я читаю каждого из Вас и слежу за вашей жизнью, я проживаю жизнь каждого из Вас, пусть я не часто пишу Вам какие-то отзывы на Ваш пост, но я переживаю за Вас, я всегда желаю Вам удачи и чтобы у Вас все было хорошо.

Я люблю Вас, Вы - моя жизнь, ради Вас мне хочется жить и верить в то, что добрые люди еще остались на этой Земле.

Черт.черт.черт.
Нельзя болеть!Надо скорее поправляться и в следующий раз думать головой, надо было хоть застегнуть куртку вчера, когда я сидела на лавочке и когда шла домой. Дура!

Давааай, действуй. Ну, делай же что-нибудь. Возьми себя в руки. Хватит ныть, все пройдет, все забудтится, надо всего лишь перебороть себя, это лишь какое-то мгновение, оно скоро пройдет.
Вот мои мысли в голове…

но я не могу ничего сделать, я на грани между жизнью и смертью. Я уже ничего не могу делать, мне плохо… Еще чуть-чуть и я окончательно сломаюсь… Я так устала от всего…

Знаете что мне интересно, почему люди всегда ищут виноватых в своих неудачах? Никита сегодня проколол себе руку, а я осталась виноватой. Кто его страховал? я страховала, значит я виновата. ТВОЮ МАТЬ, Вы все такие умные. СУКА! ТЫ САМ ВИНОВАТ, ЕСЛИ ТВОИ РУКИ ЛЕТАЮТ В ХАОТИЧНОМ ПОРЯДКЕ, ЕСЛИ ТЫ МАХАЕШЬ ФИФАМИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ И УЖЕ ЛЕЗЕШЬ НА АВТОМАТЕ, ТАК ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА-ТО?!!!

Вот люди все такие, чуть что, они все валят на ближнего, но никогда не скажут что они сами не правы и что сами виноваты. ВСЕГДА НЕВИНОВНЫЕ ВИНОВАТЫ! заебало меня все…

Сегодня я нахожусь в каком-то состояние бреда. Я ничего не понимаю, я ничего не чувствую, я ни о чем, а в этот же момент обо всем сразу, думаю, я сегодня минут 40 просто так просидела на лавочке в центре города, я сидела и смотрела на огоньки на другой стороне берега Исети, я сидела до того момента, пока они не слились в одну большую точку. Потом я резко почувствовала холод по всему телу.Я почувствовала взгляды прохожих, я не могла понять что со мной не так, но потом я поняла - меня трясло и я плакала. Я поняла, что мне больше нельзя там сидеть, я просто невытерплю, мне надо было отвлечься. В тот момент я ощутила свою никчемность, я ощутила полнейшее одиночество. Мне стало очень грустно. Мне хотелось встретится с кем-нибудь и поговорить, хотелось чтобы меня утешили и обняли крепко-крепко. Я сжимала в руке телефон и хотела кого-нибудь набрать, поговорить или встретится, но потом поняла, что я никому не нужна и что мне некому позвонить. В тот момент я потеряла равновесие и чуть ли не угодила на дорогу под колеса машинам. По-моему, жаль что вовремя опомнилась…

Надеюсь, что скоро все наладится…